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经典押韵的爆笑个性签名2016

作者: 幽默笑话网 来源: www.ymxhw.com 时间: 2019-05-02 阅读: 在线投稿

  经典押韵的爆笑个性签名2016:

  掐指一算,你俩要散。

  照镜子的时候,把浴霸的灯打开,你会发现这时的自己特别好看!

  你偶然之间的一句话逗笑了别人说明你是幽默的,但如果你的每句话都会逗笑别人,那说明你是个逗比!

  心情不好去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。

  ___夲 亼 絠 病, 请 勿 靠 近、

  眼泪可以排毒我就拼命哭

  人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

  每次看见超萌的小可爱我就一直看直到胳膊累了才把镜子放下。

  在不臭美我们就老了,年轻美丽就那么短短的几年。

  最近得了一种虽然不饿但总想吃东西的病。

  我在给你送的水里加了泻药,然后再厕所拦住你,然后让你说“我爱你”不然别想进。

  自从期末考试之后,我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物,宝宝心里苦。

  做一名文艺而精致的青年,每天砍砍人,写写诗。

  这日子太无聊了,一点点风吹,我就想草动。

  男人最痛恨勾引自己老婆的人,尤其是半途而废的

  小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。

  女生们常常狂妄到自称老子,然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。

  小短腿个子矮不要怕,你除了可爱外,你捡钱的速度要比别人快。

  做人真累,一帅就帅了十几年。

  自打我学会了顶嘴,我老婆也学会了磨刀。

  我此刻的心情就好像身后有数以万计的羊驼在冲你自我介绍!

  老师说值钱的东西不要带到学校里,我觉得我挺值钱的。

  什么女追男隔层纱,那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

  连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻,我拉屎才发。

  不属于我的表情又来烦我了。

  一个人是快活,两个人是生活,三个人是你死我活,

  众人寻他千百度,蓦然回首,丫的竟成骨灰了。

  有两种学生:一种在刚放假就写完作业,另一种快收假才写作业,他们都认为对方是傻逼。

  打喷嚏?别自恋了,哪有人在想你,穿多件衣服吧

  别对我大喊大叫,我小时候被狗吓到过

  李亚鹏离婚后最不愿见到萧敬腾,因为他总是“我的王菲我要霸占你的美”

  以后你要是没娶我,我就找个跟你同姓的嫁了,然后生个儿子取个跟你一样的名字,做不成夫妻就做我儿子。

  一个女人,如果连自己的体重都控制不了,何以掌控自己的人生。

  不要用你小人的头脑,来思考这神圣的世界。

  为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象,而我的对象却有。

  自从放了假,每天洗脸这件事,再也跟我无关。

  如果你们谁敢再打扰我写作业的话,我就和你们一起玩。

  老子连辣条都戒了,还有什么舍不得。

  他不理你怎么了,别担心,还有我,我也懒得理你。

  有一种近视者,只有在考试的时候才会想起戴眼镜。

  原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

  每次看见超萌的小可爱我就一直看直到胳膊累了才把镜子放下。

  O我水星的,俗称水货,来地球留学的。

  今天起大早去上课,刚进教室,老师笑着对我说稀客呀,当时我就傻了。

  难过的时候,要摸摸自己的胸,要告诉自己:“你是个男孩子,要坚强!”

  远处看到了一个帅哥,走近一看原来是一面镜子。

  你早晚都是我的,只有中午不是。

  戒黄了,如果以后你们在跟我说黄色故事!我就给你讲一个更黄的故事。

  有一种凄凉叫:这道数学题已经超出了我语文的理解范围。

  复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。

  “男朋友生气了”“多半是装的,打一顿就好了”。

  既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

  拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

  ﹎我胖ㄋ才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

  没用了,我已经生气了,启动毁灭人类计划A,吃光所有食物。

  据说,男生摸女生的头90%是喜欢,女生摸男生的头80%是在摸儿子。

  其实找男朋友吧,没必要选长的帅的,只要贱的可爱,愿意做你的逗比,这就够了。

  一白遮三丑,一高遮五丑,一瘦遮七丑,一富遮百丑,一胖毁所有!

  世道太乱了,你们要照顾好自己,真遇着绑匪,就大声喊我的名字知道吗,反正他也不认识我。

  刚才有人对我说“你会成为世界首富“的时候感觉就好像人生被剧透了一样烦死了。

  买了一瓶冰红茶,接着连中6瓶。你以为这是好事么?6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿!

  “人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

  如果非要说有什么特长,感觉自己保持着“最快关掉闹钟”的记录。

  她喝醉总哭说她不想再付出,我喝醉总笑,说我有点想尿尿。

  为什么我这颗美丽与智慧并存的大白菜没有猪来拱。

  一定要珍惜身边的小胖砸,万一哪一天他们瘦下来可谓是帅你一脸血,所以你们要好好珍惜我。

  据说这个世界上有一种女孩脸已经开始过五四青年节了,灵魂已经开始过三八妇女节了,胸部还在过六一儿童节。

  听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了。

  她们跟你在一起是为了和你上床,而我不一样,厨房,沙发,阳台,楼梯我都可以。

  装满石头的瓶子还能灌进去水,但装满水的瓶子不能再放一颗石子,这说明吃自助餐时不能先喝饮料。

  希望大家不要做一个抠门的人,因为,门会烂的!

  听说迪拜乞丐月入47万,那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你,你带着碗,我负责哭,你跪着喊。

  我想寸步不离的守着你,我怕我走开一步你连屎都吃。

  如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。

  过去那些以为过不去的坎,你会慢慢的发现,原来只怪自己腿短…

  不得不说,有时候世界上就是有这么巧合,充满缘分的事。比如,我打你,你也打我。

  每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

  别夸我,真的,尤其别夸我帅,我怕我受不了,这辈子都要跟你走。

  像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

  今天预报有大雨,出门记得带沐浴露。

  像你这种人,除了恋爱我和你没有什么好谈的。

  每次语文课上,要回答问题时,全班总是一片死寂。

  同性恋已经没什么奇怪的了,我周围的人都在日狗。

  像我那么帅的,一旷课就会被发现。

  我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

  情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。

  据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。∧≈

  我就喜欢你这样的!没钱,还装逼!

  我把你们当朋友,你们却把我当爸爸,整天在我面前宝宝宝宝的。

  从未有过的富,第一次啊,几千万,,,,,,,假钱!

  别人骂草泥马的时候 你可以回 阉你爸。

  看了好长时间流星,愣是忘了许愿。

  //、鴕鳥說他脖子長了、長頸鹿笑了

  我是锄禾.你是当午...不是当午的给鲜花

  考试像什么?“考试像雪碧”为什么?考前心飞扬考后透心凉。

  都说女子无才便是德,我想,我一定是太缺德了。

  我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。

  穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

  就算你吧你家奶牛喝死,你也不会再纯。

  老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。

  你丫的就一朵奇葩 还硬说自己是一个牛叉

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