经典笑话,爆笑笑话,男女笑话,冷笑话-幽默笑话集

　　45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

　　46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

　　48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

　　49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

　　51.红杏不出墙，坚决拽出来。

　　52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

　　53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

　　55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

　　56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

　　57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

　　59.鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。

　　60.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

　　61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

　　62.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

　　64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

　　65.大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

　　67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

　　68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

　　69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

　　70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

　　71.快乐？快还能感觉到乐？！

　　73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

　　74.80后的重要任务就是制造08后。

　　75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

　　76.前途是光明的，道路是没有的。

　　77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

　　79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

　　80.要不是为挣钱，脸要来做什么…

　　81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。

　　82.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?

　　85.每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

　　90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

　　91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

　　92.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作…

　　93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

　　95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

　　96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

　　97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

　　99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

　　101.大哥…我对灯发誓…我真抽了…

　　104.有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股…

　　105.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

　　106.娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”

　　108.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

　　109.100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

　　110.忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！

　　120.这年头猪都涨价，还要我降价!?

　　122.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

　　123.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

　　124.想干吗？就干吗！

　　125.旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧!

　　126．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。

　　127.为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？

　　128.偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。

　　129.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

　　131.上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

　　132.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

　　133.我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆……

　　134.我那么漂亮，我不能死啊。

　　1、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

　　2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。

　　3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

　　5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

　　6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

　　7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

　　9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

　　11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

　　12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

　　13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

　　14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

　　15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

　　16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

　　17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

　　19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”

　　20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

　　21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

　　22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

　　23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

　　24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

　　25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

　　26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

　　27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

　　28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

　　29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

　　31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

　　32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

　　33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。

　　34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

　　35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。

　　36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

　　37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……

　　38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

　　39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

　　40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

　　41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！

　　42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！

　　43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。

　　44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”

　　45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。

　　46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

　　47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！

　　48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。

　　49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

　　50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

　　51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还他妈插播广告……

　　52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

　　53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

　　55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

　　56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

　　57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……

　　58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

　　59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

　　60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

　　61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

　　62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……

　　63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！

　　65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。

　　66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。

　　68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

　　69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……

　　70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

　　71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

　　72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

　　73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　　74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！

　　75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。

　　76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

　　77、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。

　　78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

　　79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。