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那时我已经确定毕业后要去西藏支教一年，你毕业后直接工作。其实这又是整整一年的分别，但经历了风雨的我们无比自信，我们坚信，再没有什么困难能打倒我们了。我们开始认认真真地规划我们的未来，家的感觉，就是从那时候开始的。

巴迪是我们的第一条狗。我一直就喜欢金毛，保研之后的第二天，我就冲到宠物店买狗。当时店里只有她一条金毛了，没的挑，我也不在乎，就她了。巴迪来的时候号称三个月大，之前从来没养过狗，对狗的年龄没概念。后来看视频多了，就发现，妈的三个月的狗不应该长的那么老啊，她是不是隐瞒了年龄，可三个月这事儿又不是她自己说的，她又不会说话，爱咋咋地吧。

我第一次训狗，可真是把性子好好地磨了一遍。

人说，没有不好的狗狗，只有不合格的主人。刚开始我确实很急躁，打她打的好凶，但是效果不好。后来，我越来越平和，总是和她聊天，慢慢地教她出门便便、出门尿尿，教她握手，教她听话不许乱吃，后来还教会了她枪毙装死。

金毛小时候确实是魔鬼，每天我回屋之间，总是很忐忑，一打开门，有时一切都特别整齐，这时候我会喂她好吃的；有时候，就像到了伊拉克，能毁的地方她全给毁了。养狗真是磨人，一把屎一把尿地把她拉扯大了，真是不容易。俗话说不养儿不知父母恩，我看，养条狗就能对父母的恩情理解地够多了。

我想，那么辛苦却那么快乐，一个重要的原因就是，我把她当成了我们的孩子。

那时，已经是大学最后一个学期。我们住到了立方庭，和学校里各种各样的联系越来越少了，我去实习，你忙着找工作。但我们也常常在阳光灿烂的日子里，踩着七彩云，去未名湖边上遛弯儿。或者偷偷地把巴迪带到静园草坪，让她撒欢儿。我们开始享受生活的一切，我们常常会很久不和对方说话，因为我们知道，对方就在那儿，这就足够了。

我们会畅想未来，我们想在三十岁之前在成都买栋别墅，过着半年奋斗半年享受的生活；我们能创造一份事业，一份值得骄傲的事业。你是最懂我的人，你知道，我不是个安分的人，我的野心不亚于身边任何的人，但我一定要走自己的路。就算站直了把钱赚了实在太难，那也不能弯腰弯到露出菊花；而只要想到你会在我身边，我就不怕任何的困难。

我们还畅想着孩子，最开始我逗你说，我们要生11个，凑一支球队，引用你的短信回复：“谁他妈跟你生球队 我同意了么！？我同意了么！？一点也不尊重妇女”，哈哈，玩笑归玩笑。我们曾经畅想过很多细节，我们可以跟将来的小孩们吹牛，说你爸你妈在北大过的特别酷，我们是唯一一对儿带着狗在未名湖遛弯儿的学生情侣；我们想，我们将来会是特别酷的家长，我会和女儿的男朋友称兄道弟，会在儿子十八岁生日那天送他杜蕾斯，我们是儿女们最好的朋友，无话不谈的朋友。

那时候，我跟你说，我一定会是个特别特别好的老爸，我会蹲下来和孩子们说话，会和他们耐心地讲道理，会让他们骑在我头上瞎嚷嚷，你说你也这么觉得。我说，我喜欢女儿，但又怕会把女儿惯坏，因为我才二十出头，脾气就已经好的不得了了，你说你也这么觉得。我还说，有孩子了一定要让他们和狗一起生活，这样的孩子开朗、乐观、大气，性格会特别好，你说你也这么觉得。

那段时间，我们其实已经开始建立一个家了。我们还会把朋友们请过来，一起吃饭、喝酒。有一次，我叫了几个好同学来家里吃火锅，那天你正好不在。我好久没见他们，特别开心，迅速就把自己喝高了，醒来已经是第二天了，自己身上青一块紫一块，你在一边坏笑。我问身上的伤是咋回事，你说是你打的，把我从二楼一直打到了一楼，轱辘着就下去了，我在那儿嗷嗷喊疼。我说你为啥打我，你说，傻逼，都不好意思说你那衰样，自个儿问去吧。我就打电话给来吃饭的一个同学，她讲，你一进屋，我就用两只手托着脸，跟朵花儿似的，嗲声嗲气地说，老婆，你看我可不可爱，然后一张老脸一通卖萌……你就只能苦苦支撑，对大伙拱手抱拳，各位见笑，见笑，他平时在家就这德性……我放下电话，跟你说，其实，我一点儿都不觉得丢人，一是因为我脸皮厚，二是因为我总觉得，对老婆怎么样好都不过分，越怕老婆的人，就是越爱老婆的人，男人的本事是在外面用的，家里的老婆就是用来宠的，情到浓时，偶尔撒个娇也是情理之中的，blahblah。你依然一口一个傻逼的骂我，但是我懂，你也不觉得丢人，你心里面，早就乐开花了。

那段时间，我也更明白了自己是什么样的人。事业对于我很重要，但会永远排在家庭后面，我想，我一生最大的成功，就是能建立一个幸福、美满、安稳、快乐的家庭。我庆幸，你懂我这一切，你支持我这一切。

我到西藏的那年，是你开始工作的那年。

我在西藏，遇到了各种各样的问题，我那股爱折腾的劲儿又起来了，非要跟很多人对着干，就不信争不来个公平正义，结果当然是头破血流了。很多人纳闷儿，我哪儿来那么大的劲儿，那么敢折腾，后来他们渐渐明白，因为我有你，就算我输光了一切，鼻青眼肿了，遍体鳞伤了，我还有你，我还有个家，我就不怕。

你一个人带着巴迪，辛苦地支撑这个家。你在远方，给了我最大的支持，你会拍巴迪的视频给我看，逗我笑。

其实这一年有好多好多事情，但是我不想写，因为你知道的，你的变化，就开始在这一年。每当我想到，其实从那时候开始，在我面前的你，开始隐藏自己的某些心情，我就会难过，会后悔，会想，当初，如果，各种如果。

不过我当时终究是不知道的。无论是在西藏，还是回来之后的这一年，我都把自己当成一个已经有家的男人了。我会感觉，我们只差一张结婚证，别的和结了婚的人没什么区别。

去年十一假期，我们和我爸妈去西藏玩儿，我更发现了对你的依赖。说起差点儿死在那儿的那个晚上，其实我一直没害怕，哪怕是我的呼吸越来越吃力的那十几分钟，开始吐沫了，我都觉得无所谓，因为你在我身边，我爸妈也在我身边，这是我能想到的比较好的临死的情景了。后来在医院，你和我挤在一张病床上过夜，照顾我这这那那，我还挺得意。有你在身边，我就什么都不怕，前一天还心衰呢，第二天能动弹了，就跑出去带你吃铜锅鱼，你还称赞他们家的土豆饭。怎么着说，那次也算是穿越生死了，可总是觉得没什么，就因为你在我身边，你对于我，就意味着全世界。