木棍
一天，老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子。
瞅了好久，弱弱地问：“木棍？你叫木棍？？”
那客户脸都绿了，满脸黑线地道：“我叫林昆！” 谢谢你
电梯坏了。老实巴交的肯德基送货小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼时的枯燥与疲累。
终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”
我说：“不必客气。把我订的肯德基给我吧。” 上帝的提示
一位烟民因抽烟死去，到了天堂对上帝说：
“上帝，我是多么的虔诚，为什么您明知抽烟对我有害，却不给我一点提示呢？”
上帝拿出一箱打火机说：“难道你没发现你经常找不到打火机么？傻逼。” 大白鲨
小葵和二丫在湖边钓鱼。
二丫：你钓到最大的鱼有多大？
小葵：《大白鲨》你看过吧？
二丫：看过！
小葵：就跟装那DVD的盒子差不多大小。 对象
“对象一个学校的？”
“嗯！”
“一个系的？”
“嗯！”
“一个专业的？”
“嗯！”
“一个寝室的？”
“嗯……” 小窍门
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？
这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会儿，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛地一戳！ 攻的反义词
我看到一个测试一女生是否为腐女的办法：问她“攻”反义词是什么，若回答“防”则说明正常，若回答“受”则明显腐女一枚。
今天我突然想起，就问老婆：“‘攻’反义词是什么？”老婆回答：“母”。
我说：“不对，是‘攻击’的‘攻’。”
后来，她的答案在彻底被折服我的同时，也证明这则狗一样的测试办法是完全不可靠的！
她说：“对呀，‘母鸡’的‘母’啊。” 怎么去大学
MM找大学迷路了，遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。 科学研究
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”
然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。
教授又说：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。” 食堂的猪排
学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！” 衣服好看吗？
有天我问他：“老公你看我这件衣服好看吗？会不会显得我胖了点啊？”
他说：“不会啊。”
我犹豫了一下，再问：“真的不会吗？”
他坚决地说：“真的不会，你本来就是胖，跟衣服没关系，别再赖在衣服身上了好吗？” …… (责任编辑：幽默笑话网) |