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七年前一哥们去岛国旅游回来，我就问他有没有带什么日本特产回来给我，看他眼神邪恶的说有，拿了一盒给我，我也心领神会，邪恶的笑了，也没打开，过后我带着哥们送我的特产回家，关上门，打开DVD，脱掉裤子，激动的去打开哥们送我的日本特产，，，，结果，，结果打开一看，他妈的北海道鱼干，，卧槽，，艹，操，哥们你是多单纯啊？？？

七年前一哥们去岛国旅游回来，我就问他有没有带什么日本特产回来给我，看他眼神邪恶的说有，拿了一盒给我，我也心领神会，邪恶的笑了，也没打开，过后我带着哥们送我的特产回家，关上门，打开DVD，脱掉裤子，激动的去打开哥们送我的日本特产，，，，结果，，结果打开一看，他妈的北海道鱼干，，卧槽，，艹，操，哥们你是多单纯啊？？？

我正给兄弟们敬酒，我的发小有点喝高了，拦住我，这小子这几年混的不错，说话也豪气：“兄弟，我们从小到大，你小子一直很照顾我，这顿必须老子请，不然老子和你急。” 说完拿出银行卡喊到：“服务员，刷卡。” 我盛情难却，默许了。第二天一大早兄弟打来电话，说话还有点迷糊：“哥们，昨天我怎么买个单，我卡几少了十几万啊？？” 我：“昨天我结婚，你就忘了？？” 兄弟：“哎哟卧槽！！！”

今天天气好，去惠山爬山，山腰上遇到几个年轻妈妈带着小孩在拍照。有两个女的在树上拍完了，下来比较困难，然后就听到树底下的一个小男孩很大声对另一个说：“你妈妈屁股真大。”因为树底下站了一群人，树上的一个女的露出了一丝尴尬，边上男孩的妈妈一脸笑意。接着听他又说到：“我妈妈的更大。”我刚在喝水，笑喷了。

说个我哥们的，小时候经常见到卫生巾，但是不知道是什么，以为是纸尿布，我哥们自己想了半天，末了得出结论，女孩子木有蛋蛋，所以不能憋尿，就要用纸尿布，男生可以用蛋蛋憋尿，他觉得自己的推测很有道理，就和幼儿园的小伙伴分享，重点是小伙伴都深以为然！不知道他的小伙伴现在三观正了没有。。。

吃晚饭时爸爸问：“现在冬天很冷,吃火锅很舒服,明天我们一家三口一起去吃火锅如何？”妈妈应：“可以。”小强却说：“我讨厌吃火锅,我不去！”爸爸问小强：“你为什么讨厌吃火锅？”小强说：“去年张叔叔请我们吃火锅，我第一次吃火锅不知道火锅里的东西特别烫，我吃东西的速度很快，火锅里的东西一夹出来就放进嘴里吃,舌头被烫很难受,没法再吃，眼睁睁看着你们吃火锅里香喷喷、好吃的东西。火锅里我爱吃的东西都没法多吃、没吃饱！我讨厌吃火锅,我不吃火锅!”爸爸说:“那你明天吃火锅里的东西慢点,等从火锅里夹出的东西冷了再吃,你的舌头就不会再被烫,能多吃自己爱吃的东西。”小强却说:“爸爸,不行,我肚子饿吃爱吃的东西速度总是很快,没法慢!”

今天上班时候突然有人送来一份外卖，一同事过来付钱时，我顺手就接过来说先帮忙拿休息室去，进去后打开饭盒一看，哇！有牛腩呢！恰好还有其他几个同事在吃饭，我就很大方得给他们一人夹两块，刚好分完剩得不多时那位同事就进来了，没仔细看端起来就开始吃，其他人傻眼了，说这么大方？送完肉饭也送人？我大笑，这本来就是他买的吖！

刚才坐车两个女孩用一部耳机听歌。来电话了女孩接通，只听女孩说你给我买包子了啊？包子多大？是小笼包吗？一会就听到女孩儿说，别乱说我和闺蜜听歌呢，她也能听到，然后那个闺蜜抿着嘴开始笑。然后我就猜那个包子到底多大？！猜了一路啊。

傍晚老婆下班回家对老公说：“刚才我下班上公交车回家有座位不坐让给后上车的人坐，我站车上。”老公说：“今天你对别人很大方，也对我大方点，这个月的零花钱多给我十块！”老婆却骂：“今天我给别人让座不是大方，你别想多拿十块零花钱！”老公问：“你让座的那个人是你公司老板的亲戚？”老婆说：“那个人我不认识，因为我今天上班都是坐着打电脑，屁股坐痛，所以下班上车喜欢站不爱坐，你懂不懂！”

.lz幼师，发一个同事说的，班上有一个小朋友姓廖，一天同事叫她的名字，另一个小朋友听见了就问:老师，廖是不是撒尿的尿？同事曰:不是，是姓廖的廖，你们现在还小，分辨不了，等你们长大了就知道了！另一个小朋友听到了就很鄙视的说:这你都不知道啊，廖，就是把裤子脱掉，把小鸡鸡拿出来尿尿的尿！

记得当年一真事，那年我还未成年，木有身份证，跟姐姐偷偷进了网吧。那年我是个白痴，电脑都开不好，不停的请教旁边的帅哥，，帅哥很无语，过了一会，好像是JCSS来了检查身份证，我心想我没有啊，我就很慌张的，关电脑，结果，把帅哥正打游戏的电脑关了，，看到他有发火的趋势，我果断跑了

话说新兵来了，有个新兵表现不错，被挑选的连部，当我把他带进我们屋子时…（孩子个头180，但是发的军装有些小，裤腿都快到小腿中间了，班长好意，看他那个样子不好看，想让他把裤带松松，往下放放裤子），结果他一看到那新兵就说，把裤子脱了…我们其他战友全部笑爆了