经典笑话,爆笑笑话,男女笑话,冷笑话-幽默笑话集

　　偷情的照片

 

　　一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访....

 

　　陌生男子说:"上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对??"已婚男人说:"干你什么事!"

 

　　陌生男子此时掏出一大迭照片后说:"全部的过程都被我偷拍下来了,你打算怎么办....??

 

　　已婚男人将照片逐一看过后说:"好吧!!.....我全部加洗一张!!"抱错人

 

　　老陈:『昨晚真倒霉。』

 

　　老李:『发生了什么事?』

 

　　老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』老李:『那也没关系啊 !』

 

　　老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』生小孩的故事 　　有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候..先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做"爱做的事"然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！

 

　　一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问：" 你是不是我爸？ "医生说："不是..我是医生"

 

　　然后他又看到了护士，也问说："你是不是我爸？ "护士说："不是..我是护士"

 

　　最后他看到了他的亲生父亲，问说：" 你是不是我爸？ "他父亲很高兴的说："对呀！我就是你的爸爸！"结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头...

 

　　一边骂：" 这样戳你痛不痛？痛不痛...！﹖﹖ "后来....他太太再度怀孕了....

 

　　到了第九个月的时候..做先生的还是又忍不住了..所以...

 

　　结果这次生了一个女生，也是一出生就会讲话的天才！

 

　　跟她哥一样，她也一个个的问谁是她爸。

 

　　这次作爸爸的有经验了，所以摀着头走向前说："我...就是你老爸 "结果那个女婴就"呸 ! "的一声吐了一口口水到她爸脸上..

 

　　很生气的说："这样子脏不脏？脏不脏.....？！? "一把米

 

　　某天，一对交往不久的情侣相约晚上吃饭，经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街，沿路走来发现前面有一间Hotel。

 

　　两人相望一下，心中已达成共识，便走进去开了一个房间，男的去洗澡後出来时，女的一看，忽然伸手从口袋里抓了一把米，撒在床上。

 

　　对男的说：「先把你的小鸡养大了再来找我。」说完两人便分手了。

 

　　可怜的男生 　　月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。

 

　　“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。

 

　　“我跟你想得一样。”男生回答道

 

　　“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。

 

　　爸爸身下是什么

 

　　幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：

 

　　“这位小朋友，你认识这个字吗？”

 

　　小孩摇头说不知道。

 

　　老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”

 

　　“是妈??妈。”

 

　　老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”

 

　　“是叔??叔。”

 

　　“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

 

　　让她跟爸爸睡

 

　　一日作公共汽车，我前面座着一家三口

 

　　小男孩：今晚我要和妈妈睡！

 

　　妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！

 

　　小男孩：嗯

 

　　妈妈：那你媳妇咋办？

 

　　小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！

 

　　妈妈：！·#￥%……

 

　　爸爸没说话，已经热泪盈眶了！

 

　　一手胶水

 

　　君清晨起床发现断水，便前往正建的公园喷水池洗漱，见四下无人，索性洗起澡来。忽然，女声喧哗，情急，灵机一动，在泥中打了一个滚，把毛巾，肥皂夹在腋下，站在喷水池里装雕像。

 

　　女人走近，是三个进城的乡妇，见到他后，三人楞了一会儿，年老的说：“城里有种自动售货机，不知是不是这个！”便过去在男人嘴里塞了一毛钱，男人不敢动，女人想起要拉一下，便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下来。

 

　　中年妇女一看，一毛钱一条毛巾真划算，也过去拉了一下，掉下一块肥皂。

 

　　年青妇女也想买，便过去，但这次什么也没有，她急了，别人都买到了，自己没有多丢人，就拉……“唉呀！我买了一手胶水！”

 

　　相同的笨问题

 

　　激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：“你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？”

 

　　女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：“你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？”

 

　　超级色鬼

 

　　问色鬼：“何为人之最大乐事”？

 

　　答曰：“行房事”！

 

　　又问：“此后呢”？

 

　　思索良久答曰：“再行房事”！

 

　　鼻子和嘴

 

　　有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！！！！！！！！

 

　　决情书

 

　　一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!!

 

　　三字经 　　花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。

 

　　他说：“她对我说的三字经实在太多。”

 

　　“真的吗？”http://www.xiaohua01.com/

 

　　“真的。”

 

　　花花公子答道：“整个晚上她都在说＇别这样＇、＇不许动＇、＇放开手＇。”

 

　　再来一次

 

　　在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？

 

　　那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。

 

　　是吗？那太好了！我们再来一次吧！

 

　　找我的 　　疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！

 

　　我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。

 

　　电话是打给我的。妻子回答。

 

　　你喜欢的话

 

　　大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！

 

　　阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。

 

　　大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，　　阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。

 

　　阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！

 

　　大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。

 

　　是男是女

 

　　一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。

 

　　裸奔

 

　　有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。　　　　　　有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”

 

　　他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”

 

　　“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。

 

　　她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。

 

　　有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”

 

　　他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”

 

　　另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”

 

　　他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”

 

　　那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”

 

　　裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”

 

　　常用语

 

　　三十岁以上的男人9O％在卡拉OK时的语言。

 

　　小姐：先生结婚了吗？

 

　　男人：还没有。

 

　　茶棚

 

　　一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才： 「请问这位监生，这个字怎念？」秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生 与秀才，顶儿相同，肚里不同。」尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同， 胯下不同。」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什麽？」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂， 全身相同，圈儿不同。」双胞胎

 

　　一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸进来了’……。。

 

　　数字歌

 

　　黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口：一天晚上，二人上床；三更半夜，四脚朝上；五（捂）着屁股，六（扭）着乳房；七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放；九九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔枪就放，又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。

 

　　批斗会

 

　　文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会，老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇，黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说：你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。

 

　　江老师

 

　　江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思。

 

　　江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。

 

　　次日，母至校大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！

 

　　煎鸡蛋 　　放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。

 

　　轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。

 

　　老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎，大家排队一个一个来。”

 

　　说完就进了厨房。

 

　　排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些”

 

　　老黄应道：“成，我就用急火强煎。”

 

　　轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”

 

　　老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”

 

　　河南方言

 

　　有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。

 

　　广告

 

　　有感于拙劣的广播电视广告泛滥，黄教授感慨道：“想当年我搞的一个广告，简简单单，大大方方，琅琅上口，妇孺皆知。现在45岁以上的女同志都知道，‘跃进牌月经带，越戴越经戴”’。

 

　　赴日主裁

 

　　在全日本男社经课交流对抗总决赛开幕式上，总裁判黄教授说：“我这次来日，专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容，男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生，女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布，副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”

 

　　对话

 

　　行人：你看他自己就是个秃顶，还卖“生发剂”呢！

 

　　秃顶：喂！您怎么这么说话？照您这么说，男人就不能卖“纹胸”吗？

 

　　打麻将

 

　　某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话：

 

　　甲女：（面带温色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……黄教授：（瞠目结舌地）……

 

　　着急

 

　　琼丝和丈夫开车赶着回家。途中，她突然想起家里已经没有避孕药了，就让丈夫在药店前停下车。

 

　　丈夫警告说这里是不准停车的。

 

　　琼丝闻言，匆匆跑进药店。急切地对老板说：请赶快给我一些避孕药，快，快点，知道吗！有人在汽车里可是等得不耐烦了。”

 

　　无法拒绝

 

　　琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。“琼斯小姐，”法官问，“你说是这个男人带你进旅馆的？”

 

　　“是的，我曾经拒绝过，但没办法！”

 

　　“没办法？为什么？你不会走？”

 

　　“他欺骗了我！”

 

　　“他怎么弄的？”

 

　　“噢，”她回答说，“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”

 

　　反问

 

　　丈夫：“干嘛买么贵的胸罩？你又没什么可以放在里面。”

 

　　妻子：“喔！那你不是也穿内裤吗？”

 

　　第一个

 

　　“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”

 

　　“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”

 

　　升官 　　萨利先生刚刚升任酒店的副总经理，他兴奋得不能自己，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”

 

　　他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属萨利快要回来了。”

 

　　强盗

 

　　“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”

 

　　警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。 “我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”

 

　　女人差别

 

　　.

 

　　“意大利女人和犹太女人的差别何在？”

 

　　“意大利女人会叫丈夫去买伟哥，而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”

 

　　调进电视台

 

　　小明费了九牛二虎之力才算调进了电视台，他立即给家人打电话，结果奶奶接住了，他慌慌张张地说：“我调台里啦！”奶奶一愣，问：“你怎么会掉那里面？”她吓得把词儿都给改了，哭着对小明的父母说，“赶快吧，小明掉罐儿里啦！”

 

　　上一号

 

　　在部队里某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，我要上一号」只见那班长听了後，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」哭郎中

 

　　一人有一妻一妾，死后妻妾在尸旁号啕大哭，其妻摸着他的头哭说：“我的郎头啊！”又摸着他的脚说：“我的郎脚啊！”最后无物可哭，只好握着他的阳具哭：“我的郎中啊！”

 

　　丈夫的嘴

 

　　丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了，我规定他不能说下流话，他忍住了。吃饭的时候我故意问他：“你知道男人和女人的最大区别吗？”他说：“区别吗……”想了想又说，“就在于‘区别’上。”我问他“怎讲”，他说，“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”儿子赶快说：“Q、B！”

 

　　退 货

 

　　出洋相领着两个孩子等车,旁边一位妇人搭话。

 

　　妇人:两个小家伙真可爱,叫什么名字呀？

 

　　出洋相:我不知道。

 

　　妇人:瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道？

 

　　出洋相:这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货。

 

　　害男岛

 

　　湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。有一湖南人去了一趟海南回来，结果钱也花光了，身体也弄垮了，还惹上了性病。他愤愤地说：“他妈的，真是害男岛！”

 

　　可怕的传染

 

　　儿子外出打工，父亲语重心长的对儿子说：孩子，出门在外，万事要小心，千万别染上那种病。你如果染上那种病，那么你老婆就会染上那种病，你老婆染上那种病，那么我就会染上那种病，我染上了那种病，那么你妈就会染上那种病，你妈染上那了种病，那么村长就会染上那种病，村长染上了那种病，那么全村的人都会染上那种病了！！！

 

　　告 状 　　有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。

 

　　书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。

 

　　县官一听明白是怎么一回事，说到“一个青春，一个年少，打回牙芨，有啥可告，退堂”

 

　　出水了，还搞？

 

　　冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。

 

　　一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了.

 

　　妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”

 

　　丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣.

 

　　妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”

 

　　上半身，下半身

 

　　某女子已近40岁，年终在单位聚餐会上感叹道：“唉，岁月不饶人！自己竟然已一生过半啦！”老总端起酒杯，安慰道：“我们都要挺起来做人！来，喝了这杯！祝你上半身愉快，祝你下半身更快乐！”

 

　　妻子与情妇

 

　　问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”

 

　　答：“晚上与白天。”

 

　　结扎手术 　　在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”

 

　　“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”

 

　　“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”

 

　　“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”

 

　　电力不够

 

　　有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

 

　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

 

　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”

 

　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

 

　　妻子的交待

 

　　有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。

 

　　妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。

 

　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”

 

　　偷媳妇的人

 

　　有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”

 

　　就诊

 

　　一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”

 

　　待至妇人家，来到二楼小女闺房。

 

　　医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”

 

　　女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”

 

　　小女说：“寥寥数根而已。”

 

　　脱衣女郎的不满

 

　　脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”

 

　　妇科医生：“怎么说？”

 

　　脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”

 

　　妇科医生：“…………”

 

　　竟说我是男的

 

　　护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”

 

　　护士乙：“天哪，后来怎么样“？

 

　　“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

 

　　少女的第一次

 

　　联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

 

　　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。

 

　　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。

 

　　日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

 

　　大森林里的情夜

 

　　从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他性奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女（大约19-20），少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都上床，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床，也没有什么哦！男人同意了。　　好了，开始的是少女，少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候，她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。http://www.xiaohua01.com/就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~又不弄你的脚

 

　　一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚，婆婆说：“小熊妮子，你男人又不弄你的脚，你一个劲地鼓捣个脚干啥？！”

 

　　欲火焚身

 

　　老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。

 

　　在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”

 

　　老鼠背个包袱

 

　　一个大姑娘的腋下住着一个虱子，阴部住着一个跳蚤，它们以肚脐为界多年相处的很好，突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：“虱子老弟不好了”。虱子说：“跳蚤大哥你怎么了，这么早就匆忙过来，怎么不好了？”。跳蚤说：“别提了，昨天晚上一个老鼠背个包袱，钻洞里出来，钻进去出来了，害的我一夜没有睡觉！”

 

　　有魅力的寡妇

 

　　我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。

 

　　“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。

 

　　意外的是，母亲买了一种较小型的。

 

　　“我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。

 

　　“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”

 

　　炮兵炊事员 　　“知不知道部队里哪种兵最可怜？”

 

　　“不知道。”

 

　　“当然是炮兵连的炊事员了。”

 

　　“为什么？”

 

　　“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”

 

　　最佳新娘 　　洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？

 

　　德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”

 

　　法国新娘：“亲爱的，我美吗？”

 

　　日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”

 

　　美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”

 

　　英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”

 

　　意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”

 

　　中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”

 

　　有其主就有其鹦

 

　　一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”

 

　　三次自杀 　　一个男人自杀后去见上帝。

 

　　上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

 

　　男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 　　　　上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”

 

　　说着上帝念起了咒语。

 

　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

 

　　一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

 

　　男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

 

　　上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”

 

　　说着上帝念起了咒语。

 

　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

 

　　一个星期后男人回来了，第三次自杀。

 

　　上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”

 

　　男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”

 

　　上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”

 

　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

 

　　男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”

 

　　聪明的作家 　　一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。　　作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”

 

　　活学活用

 

　　美国一所法律学校，有一天考刑法。

 

　　教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂好个醉鬼

 

　　一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”

 

　　这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

 

　　女儿的问题

 

　　5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”

 

　　女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

 

　　逃课的理由（臭美版）

 

　　老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”

 

　　学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”

 

　　害怕的原因

 

　　大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。

 

　　我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”

 

　　大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”

 

　　阎王爷勾魂 　　从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”

 

　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”

 

　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

 

　　现代版千年等一回 　　看到这个小妞儿呀，王书立马就被迷住了。

 

　　反正没事，王书看到小妞下车，他马上就下了车。

 

　　后来就一路跟踪，小妞买汔水，王书买口香糖。小妞打的，王书也打的。小妞上厕，王书把门。小妞进公园，王书也买了一张票。

 

　　王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。

 

　　后来小妞进山里旅游，王书也跟了去。可是跟着跟着，小妞不见了人影。

 

　　王书正东张西望，小妞又从树林中出现了，还提了两大袋东西，友好地朝王书笑笑，王书紧张得不知所措。

 

　　小妞走过来，对王书说：“下山吗？”

 

　　王书忙说：“下下下。”

 

　　小妞说：“我也下，我现在有点事，这点东西能不能帮我提一下，我去去就来？”

 

　　“好好好”，王书说。

 

　　于是，王书就提着东西等。好沉的东西呀！

 

　　可是左等右等，小妞就是不来。末班车就要走了，怎么办呀？哎，没办法了，走人！可是这东西，哎，打开看看。

 

　　哟，包得挺好的，一层，两层，三层，四层，哈，出来了，我的天，好大两块石头！

 

　　还有一张小纸条： 我就不信甩不掉你！！！

 

　　公厕的疑惑

 

　　小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。

 

　　老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”

 

　　小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”

 

　　“为什么？”

 

　　“因为城里只有公厕，没有母厕！”

 

　　做梦 　　有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。

 

　　医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。

 

　　只见那位患者很紧张的说：可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……女儿学话 　　同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

 

　　丝巾的故事

 

　　某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

 

　　小孩子懂什么

 

　　有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"谁在放屁

 

　　自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！

 

　　喂的猪

 

　　一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”

 

　　“用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。

 

　　“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”

 

　　过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？” “鱼翅、鸡肝、海鲜之类，”农夫回答。

 

　　“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”

 

　　过了数个月来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”

 

　　“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们十块钱，它们想吃什么就自己买什么。”

 

　　假装是夫妻

 

　　火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。

 

　　半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”

 

　　女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”

 

　　男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”

 

　　女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

 

　　学说谎

 

　　有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！”那个人说：“好吧！”于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，——我是哑巴！”

 

　　打架 　　姐弟俩散步，遇两狗交配，弟不知问姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回头怒目等之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？”