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        从今年年初开始我的老爸老妈就老是逼着我去相亲，我当然是一一拒绝。为了让我心甘

　　情愿地去相亲，老爸老妈简直可以说是不择手段。威逼利诱，晓之以理，动之以情。老妈甚

　　至以其精湛的演技挤出了几滴眼泪以示其心。终于我妥协了，我去相了我平生第一次亲。

　　对方是一个25岁的女孩子，是舅妈给介绍的。我的第一次相亲在一个饭店里开始了。在

　　一番老套的客套后，我觉得对方属于爽朗有余，而魅力不足，或者说不够漂亮。我想，我是

　　男的，26岁，当然还算年轻，机会还有很多。没必要这么第一次相亲就要急着敲定，所以准

　　备拒绝她。当我心里正在盘算怎么开口拒绝才能做到语气委婉，不至于伤她的心时，那个女

　　孩子倒突然开口了：“你是第一次相亲吗？”

　　“是的。”我说。

　　“其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一

　　次相亲的对象结婚……”

　　“哦？为什么？”我觉得挺奇怪。

　　“我的许多朋友都这么说”，她给我解释道，“根据她们相了这么多次的经验，相亲次

　　数越多，对对方的满意程度会越来越下降。”

　　“就是。”我说。

　　“是啊！看到你我才明白我要是早听她们的劝告就好了！”她一脸悔意地说。

        1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。

　　2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

　　3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”

　　4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

　　5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

　　6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

　　7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

　　8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

　　9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

　　11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

　　12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　　13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

　　14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

　　15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

　　16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

　　17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

　　18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

　　19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……

　　20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

　　23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

　　24、带一同事回家，找不到钥匙，惊叫一声：“我找不到门来开钥匙！”

　　25、去麦当劳，对服务员说：“来盒上校鸡块！”（上校鸡块是肯德基的招牌菜）