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每次看你穿丝袜，我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是——萝卜还包保鲜膜咧！

石阶问石像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……” @三体-针眼画师

妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！”丈夫说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气，天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”

大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爹问我干什么。答曰：＂看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用＂，老爹看我一眼，淡淡地回了句：＂咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。＂

酒吧里酒保向我搭话：“哎？怎么最近都没见你和你弟兄皮特一起来啊？” 我说：“我问你，你愿不愿意和这种人一起喝酒：成天撒谎、从不准时、借钱不还、喝酒爱蹭、嫉妒心重、还乘你不注意C你的老婆和女儿？” “天呢！！当然不愿意！”酒保简直惊呆了。 “所以咯，皮特也不愿意。”

我是一个二本大学的loser大学生。每天面对着VS2010，敲打着40块钱的键盘。半个月前，我在学校遇到了自己心仪的女孩子，打过电话，聊过QQ，我的生活要改变了。今天中午，当我打开她多日没有更新的空间时，她终于发表了一条说说：我想吃切糕。。。我无能为力，泪如雨下。。

我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。

宿舍有一哥们脚奇臭！有次冬日检查宿舍卫生，哥们鞋没收，放在暖气片上，队长来到我们宿舍门口，打开门后，说了一声：“我次奥！”就检查完了！

最遥远的距离莫过于改天有空、明天开始、下周一定、等我瘦下来的。

某女公司旁边不远处有一个如家，她每次打车对司机说＂师傅，过了前面如家20米靠边停就行＂，然后十有六次司机都会冷笑一声回她：怎么着？你还怕被人看见啊？

跟阿姨和她七岁的女儿去看1942 小丫头不懂在乱问：＂姐姐1942讲的什么啊？＂＂大饥荒，没得吃了就人吃人！＂小丫头喃喃自语：＂小巩叔叔不能吃要天天送我上学。妈妈不能吃要给我做饭＂最后来一句：＂妈妈姐姐，如果遇到饥荒咱们先把我爸吃了行不？他胖，比较经吃！＂我。。。丫头你是你爹亲生的不。。。

某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”学生：“擦……不都是一个年级么？”…

高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话：“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”

话说我一哥们，一天认识一MM。属于那种前凸后翘的，你们懂的。 于是便千方百计弄来电话号码，问其有男朋友没？那女答曰：“已经4年没有谈过恋爱”遂心中大喜，天天约一起看电影，K歌、吃饭。一天，从另一个朋友口中得知，此女已结婚4年……然后木有然后……

和老公一起去买鸡蛋灌饼，人家问：“加肠吗？”老公弱弱的答道：“加长？能加多长。。。”

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小明：＂爸爸，我到底是哪里来的？＂ 爸爸：＂这个，这个……你是网上下载的。＂ 小明：＂可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?＂ 妈妈在旁边打圆场：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。＂ 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

2012最牛逼的食物：切糕；最有名的爹：干爹；最庄严的承诺：离婚；最悲催的群体：股民；最闹心的政策：高速免收费；最荒诞的统计：62%；最知名餐厅：北大梦桃源；最给力的回答：我姓曾；最美舞蹈：航母style；最恐怖的预言：2012；最著名谎言：全额奖学金；最纠结的事：房事。

经