处女膜
第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：“怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女.......”
“没关系，这个我有经验。”嫂子提供法宝说：“我会给你一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什么声音？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。”
洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：“这是什么声音？”
珠珠做害羞状地说：“这是我的处女膜破掉的声音。”
“什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。”
不准裸体
加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营。新娘说：“我要脱光衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”
“好！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说，“我去上厕所。”
过了约二十分钟，丈夫回来，发现妻子的一边乳房被涂成绿色，一边被涂成红色，而屁股被涂成蓝色。
“发生了什么事？”丈夫问。
“还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以裸体，所以给我涂成这样。”
“他妈的！这些乡巴佬，”丈夫说，“我要给他人们一点颜色瞧瞧！”
他生气地往明尼达州的男人之处跑去。
“哪一个把我老婆漆成这样？出来吧！”
“是我！”手拿着棒球棍，有七英尺高的男人以可怕的声音回答，“找我有事吗？”
“没事，没事！”加州男人回答，“我只想告诉你油漆已经干了！”
买内衣 有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
救总统
有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
第二个小孩就说他要一个棒球手套.
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
用“乳”字造句
一小学老师在和学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。
小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房。
老师汗，说：再造一个
小明：我年纪太小，连一米宽的乳沟都跳不过去。
老师大汗：说再造一个
小明挠了挠头：老师，我真的想不出来了，我的乳头都快想破了。
误会
我住宿舍三楼，在阳台上，看见女友兴高采烈，哼着曲儿，从外面进来，正迈进楼道。我决定吓他一下。 于是，我躲在暗处，屏息以待。
一会儿，听见了噔。噔。上楼的脚步声近了。我气运丹田，鼓足了劲，猛然跳将出来，如晴天霹雳，大吼一声，【呔】。我估计我这一下，要吓得我女友屁滚尿流的。
岂知，来者不是女友，却是楼下看门的拐子大叔。他吃我这一惊吓，人往后一仰，差点一撒手，连手里的拐杖都丢了。
我顿时傻了眼，太不好意思了。我连声说，【对不起。对不起】。
拐子大叔缓过一口气，一手抓牢了拐杖，另一只手连忙拍拍自己的胸脯，幽幽地说，【几十年了，都没有受过如此大的惊吓。年轻人，你干吗跟我开这个玩笑啊】。我女友在后面跟来，正好目睹了这一切，掩嘴嘻嘻的偷笑。
我甚是难堪，讪讪的，只有去责备女友，【你干吗啊。走的那么慢，竟让拐子大叔走前面】........
猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，
就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
吵架
居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？
小孩：爸爸，妈妈在吵架。
居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？
小孩：这就是他们吵架的原因。
月亮还是太阳
裴德是个酒鬼。有一次，他旅行到一个陌生的城市，晚上从酒店里出来，醉醺醺的，
走路也东倒西歪。正当他站在马路中间等待问路时，又有一个酒鬼从对面过来，看样子比裴德喝得还多。他仿佛看到天上有什么奇怪的东西，问裴德：”对不起！请问，
天上是月亮还是太阳？”裴德抬头望了望，然后 摇摇头，说：”对不起！我不知道，
我也不是本地人。”
打车
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
(责任编辑：幽默笑话网) |