经典笑话,爆笑笑话,男女笑话,冷笑话-幽默笑话集

老婆问：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？”老公答：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花？”老公：“烟花。”

老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。事后吃货老婆说：“对不起老公，我只是想多吃一点点......”

晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”妻子：太平公主……

为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里……总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！”天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！

老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。老公：说重点。老婆：我要3000快

惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。

老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮。”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠。”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“因为只有我认为你漂亮，贤惠。”

两位女人在一起聊天。A问B：“最近过得怎么样？”B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”A接着问：“你们怎么和平分手的？”B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

有次下班回家媳妇说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。我说没事没事，我做，你去看会电视就会开心了。吃了饭，看媳妇还是一副不开心的样子，我自觉地把碗也洗了。洗完碗后，媳妇对我说：唉，心里难过，衣服也不想洗。我说，别想了，我洗。到睡觉时，我实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊?”
老婆说：“我不敢说。”我拉了拉媳妇的手安慰说：“没事，老公不怪你”。媳妇坏笑的说：“掉了一个钢镚儿……”爆笑笑话

家有宝宝不听话，跟老公说：“这个孩子真特么的烦。”老公说：“还不是你生的。”我说：“还不是你放进去的。”老公说：“那谁让你放出来的。。。。。。”

老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。幽默笑话

有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

老公委屈的说道：“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”老婆：“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。” 老公：“你！太！胖！了！！”

老婆发短信说“我爱你”老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”老婆：“一样的想法是什么想法？”老公短信：“我也爱我自己。”老婆：“滚！”

丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈。“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”妈妈说：“不，他必须为他的过错付出代价。我过去和你们一起住。”

两个已婚女士在闲聊。A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。”。B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。”

早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！
老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗用吧。。。苍天啊，有这样贤惠的老婆，我今生何求啊~

一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀！”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”丈夫很快完事，然后起身去洗手间。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不及格，给你一次补考的机会。”

对很穷的夫妇来到海滨露营。一连几天遭遇狂风暴雨，这对夫妇只好躲在帐篷里，而且害怕会被狂风吹走。丈夫说：“为什么没有人根据空气动力学原理，设计出一种能够顶得住狂风的帐篷？”妻子说：“有呀，那种帐篷叫做星级酒店。”

老婆问：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？老公答：说明今天工作累，不想动。老婆：那要是三天呢？老公：说明你大姨妈来做客了。老婆：一星期呢？老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了。老婆：一年呢？老公：说明我性无能了呗。老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？老公：哎呀妈呀！你都知道了……

我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？”老公回到：“是屎在给我发信息吗？”我顿时。。。。。。