两性笑话与成人笑话
时间:2015-01-30 23:35 来源:www.ymxhw.com 作者:幽默笑话网 点击:次
日前，一在京无业男青年石某，于北四环地下通道购买D版VCD黄片，而后积极向警方举报，致使一制黄贩黄的淫窝落入法网，为淫民除了大害。 记者经过多种渠道与石某取得联系，在全程宣传其英勇事迹的同时，对其进行了独家专访，让wǒ men走进当代有志青年的内心世界，充分领略进步青年的高尚情****吧！ 记者（以下简称记）：石先生您好！ 石某（以下简称石）：妓者好！ 记：您能简单介绍一下您是如何发现并如何想到乔装打扮混入内部英勇无畏捣毁淫窝净化社会拯救淫民的呢？ 石：您刚说的什么？我没听明白。 记：噢，对不起，先说说您是如何发现那个贩卖D版的小贩的？ 石：这还用发现么？满大街的都是啊！北京别的不敢说，卖D版，办J证还不任哪都是！D版，你敢说你没买过？ 记：俄，那什么，说说您买D版黄片的经过吧！ 石：说起这件事我就心痛，您说wǒ men消费者容易么！我前些天在淫版上看到了韩国电影《麻姑》的介绍（见825名男女全裸演出韩国影片《麻姑》首映），早早的就惦记上了。 记：这片我听说过，几百号人都不穿衣服，不过好像女的太少了，没劲！ 石：我不管，有一点机会我都不放过！那天路过地下通道，我就在他（编者按：贩D版者）那一摞盘里看到这片了，我知道是D版，而且80%是电影版的，但为了看看那几个韩国MM的裸体，我还是买下了。 记：大家看到了吧？这不仅仅是一个正义的青年，还是一个对艺术无限向往的青年，尤其是人体艺术！但wǒ men国家的电影发布审查根本就不会让这样的好青年在艺术上得到这种正当的满足，亲手把他们推向了D版的深渊，这不能不让有关部门深思，反省：为wǒ men广大淫民服务的究竟是谁？是wǒ men政府的文化部门，还是这些默默无闻的D版商。 石：嗯，您说得没错，wǒ men消费者苦哇！ 记：对了，那片怎么样啊？牛B么？看得清楚么？说说！ 石：****他大爷！谁刚才说D版好话来着？谁再说我抽丫的！ 记：别别，到底怎么回事？ 石：那片我回家一看，您猜怎么着？还真有不穿衣服的，是TM一韩国三级片！ 记：！不错呀！那您还不闷家里偷着乐，嚷嚷什么呀！ 石：你是不知道那有多弱智！第一，效果不好，一看就知道是老录像带转刻的盘，画面忒糙！第二，片子老，看那意思，拍这片的几位韩国友人还在不在人世现在都很难说。 记：哎！话不能这么说，有的老三级还是不错的嘛！蛮经典的！ 石：得了吧您！就这片也叫经典？玩假的那是三级片一贯的作风，咱就不说什么了！你也不能忒假了吧？稍微有一点生理知识的人都能看出来，丫那姿势根本就不对路啊！男的一探身一仰脖的，女的也跟那不停动弹，俩人根本就不合拍呀！导演不是瞎子就是一傻B!而且还有一穿帮的，哥们在那猛干着呢，我竟然看见丫那家伙在两腿之间蔫蔫的悬着，****！ 记：那女的还算漂亮吧？ 石：成心惹我吐是吧？别提，别提！ 记：要这么说，丫是挺坑人的！ 石：谁说不是呢？可把我气坏了！我是消费者！我要维权！ 记：所以您就把他们给告了？ 石：不是，我想，既然他们那有三级片，就说不定也有毛片，我拿着这个去要挟他，逼他卖给我毛片！ 记：买毛片干嘛还用逼人呀！不经常有抱孩子的大嫂主动推销么！ 石：****！都他妈是空盘！买坏了你还没地儿告状去！哑巴亏我可吃了不少了！打死也不信抱孩子的主儿了！ 记：那你跟他这买到了？ 石：丫嘴忒他妈硬，一口咬定丫就是一倒腾盘的，这张三级片他不知道怎么回事，估计是打头那就错了，换个别的可以，毛片是真没有，还一口咬定：俺就是一卖D版盘的本分买卖人，不干那违法乱纪的事！ 记：还别说，人家弄不好还真是一本分人。 石：我信他那个！当初进局子时我嘴比他严多了！俩嘴巴过来，连小时候偷看邻居洗澡的事都招了！ 记：您是说您准备付诸武力，一举制服了他？ 石：嗯，我给丫门牙都打飞了，丫还嘴硬！被我一顿乱踹躺地上不起了，趁我回头抄家伙准备废了丫的时候，傻B竟然打110了。 记：等，等！您是说当时是他报的警？ 石：废话！你听哪个想买毛片的报过警？好容易找一据点，能让警察都搜刮走让他们回局子过瘾去？有病啊我！ 记：警察来了没抓你？ 石：我也正害怕呢！刚想跑，警察把地下通道的俩出口都堵上了，我赶紧往地上一蹲，双手抱头。 记：行，您这业务挺熟练的。 石：警察一看满地的D版盘，问这是谁的盘☆我们爱看_WoMenAiKan.com☆哪？那傻B答应：是俺的。警察又问我：你是干什么的？我一指 那个装盘的包：黄……盘，毛……片。警察说哦，过去冲着那卖盘的就是一嘴巴：让你小子卖毛片!那小 子赶紧说俺没有俺没有啊！ 记：警察说他买毛片，有证据么？不能凭你一说呀！ 石：这就是你们当记者为嘛总查不出事情真相了！人警察像你这么傻！从兜里掏出两张影碟往丫包里一扔：这不是毛片么？我凑过去一看，****！封面上都是门洞大开呀！ 记：噢，原来应该这么取证呀！怪不得wǒ men记者总是挨别人嘴巴人家警察都是抽别人嘴巴呢！长见识了！ 石：学着点吧！我想趁他们不注意顺一张回家瞧瞧，淫民警察按说不会骗人吧！可惜让警察发现了，拦住我的手，笑着跟我说：你立功了，但奖品不是这个！ 记：这就是您整个事迹的过程？ 石：没错，随后我平静的生活彻底被他们打乱，大报小报的宣传介绍，每天的大会小会，学校里做报告，机关里搞座谈，忙死我了！ 记：看来英雄的成长还真是不容易呢！您能谈谈您今后的生活安排么？听说您还没工作呢，准备干点什么？ 石：成了名人之后，很多单位聘任我，但基本上都是为了借我的名声，我不太喜欢，我不能老躺在旧的丰碑上吃一辈子呀！您说是不是！我准备凭自己的力量干点实事！ 记：看到了么！看到了么！这就是wǒ men新一代有志青年的心声！现在有点眉目了么？跟wǒ men广大淫民透露一下？ 石：有两份工作我比较感兴趣，都在夜总会，一个是牛郎店，专为贵妇人提供特殊服务，全凭力气吃饭；一个是野鸡店，专门给妓者联系顾客的，也有叫皮条的，靠的是沟通能力。这两份工作我都挺喜欢。 记：您会兼职么？ 石：不，我是个专一的人。我准备做皮条。 记：为什么？您不觉得牛郎满爽的么？既过瘾又赚钱？ 石：不，我不这么认为。拉皮条也有验货的工作任务呢！也会很爽，钱也不是问题。以我的长相，在牛郎圈肯定要从最底层做起，我的能力才能体现出来；感觉肯定不如做野鸡的头儿舒服，古语说得好：宁为鸡首，不为牛后。 记：真是有志青年呀！祝您在鸡首的道路上取得更大成功！谢谢！再见！ 石：嗯，再贱！ 第一卷笑话锦集第3052章世界鱼类大全 1.老婆＝咸鱼→可放很久都不会坏但是很好下饭啊，一小口就可以咸很久。换句话说，你只要给她一句甜言蜜语，她就会爱你很久喔！ 2.情人＝甲鱼→很黏人吸乾了之后，你都不用拨，它自己就会掉了！ 3.妓女＝河豚→很好吃但很毒但是，有的都是已经烂掉的，或只能被风乾做装饰品。 4.别人的老婆＝热带鱼→好看但不能吃这点很重要喔！有得或许也不好吃啦！ 5.60岁以上的女人＝柴鱼→已经乾掉了还好啦，不过还蛮有韵＂味＂的。猫儿对柴鱼很过敏。 6.丈夫＝蛙鱼或乌鱼→不安于室，但终究还是会游回家呵！呵！虽然会游回家，但是很有可能已经在外面撒种罗，各位咸鱼要注意啦！ 7.情郎＝鳗鱼→尤其是电鳗，会放电电人的看来我不适合当情郎了，因为我不会放电，也不够油嘴滑舌！ 8.牛郎＝鳄鱼→大小通吃，吃完不吐骨头你以为他们gāo xìng啊？有些柴鱼真的会让鳄鱼难以下咽啊，太腥臭了！ 9.别人的丈夫＝红龙→身价百万拜托，不是每只都是红龙。有些也只是虱目鱼，肉少多刺！ 10.老男人＝鱿鱼→全身无骨头，软趴趴的，站不起来笨啊！老男人的周边商品才值钱哩！鱿鱼丝、鱿鱼乾、鱿鱼片都颇有卖点呢! 第一卷笑话锦集第3053章变态的寓言故事 (一) 蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快*近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。 这个故事告诉wǒ men，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！ (二) 大家都知道克伦威尔是谁，但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎，老克伦威尔是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功过我不想多说，但有一点此人共结过六次婚，而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的，亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通*罪为名将其妻子处死，同时也迁怒于老克伦威尔，将老克伦威尔一并送上了断头台。 这个故事告诉wǒ men，不要随便给别人介绍女朋友，否则……。 (三) 滑铁卢之战大家一定都知道，一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿确实让人感到不可思仪。但其实拿破伦根本就没有亲自现场指挥这场战争。拿破伦没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。 这个故事告诉wǒ men大家面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。 (四) 蒙古骑兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。 借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。 第一卷笑话锦集第3054章武汉最牛的公交车鉴证实录 来过武汉的和在武汉生活的人都应该知道武汉的521公交车是多么的生猛和膘悍，不知道大家听说过关于521的这两个神话没有。一个是有一次521司机飚车的时候车轮起火了；另一个是521刹车的时候一个乘客把那根直的铁扶手拉弯了…… 每每跟同学说起，同学就会跟我说他们坐在521上看着521一辆一辆的超taxi时的壮观，想着1元换来如此超值的服务是多么的爽。 有一次我有一个武汉的同学说：“521超taxi那算不了什么壮观，壮观的是521超521！”后来有人评论说要想不迟到请坐521！ 有位同学大一刚来的时候，第一次和同学出去玩，坐的就是521，结果一开车他就从座位上摔下来了! 当1辆521路从你身旁呼啸而过时，据说会出现时空扭曲的现象…… 4辆521在洪山广场做环形运动的话，足以在上空打开一个时空门了。再多一辆当时肯定造成了重力失常，磁场混乱，火车出轨，轮船触礁，飞机失事，地震，山崩，海啸，酸雨，泥石流，龙卷风，太阳黑子爆发，小行星撞击地球……甚至把外星人招来。后果不堪设想。 车轮起火偶倒是碰见过，而且是在后车轮那次真的好怕怕啊！太agree了，521超521，那就是needforspeed极品飞车的感觉。就像警匪片里拍的那样……感觉和坐喷气式飞机一样……绝对正确。 曾经坐过一趟521，连着超过了两辆521……还有一次竟然有个人胆敢在两辆521之间想穿过马路，其胆量着实惊人！ wǒ men曾经讨论过请521司机组成一个f1方程式车队的可能性，最后的结论就是，进入三甲应该没问题的。我觉得舒马赫退役之后，来武汉开521是一个不错的选择。不过，他肯定不能象他在f1赛场上那样风光无限了。武汉公交车司机里高手如云。 那以前听别人在外面吹牛。 答：我******在武汉开521路公交。 旁人一阵羡慕的眼光…… 有次坐521，遇到一个强人，坐在最后一排最中间，面朝车内的走道没有扶手可扶……一刹车，他顺着走道滚到汽缸盖那边去了。 521路，喜欢武汉的理由！逛街坐521，回来发现同学都已经毕业，结婚生子了。时钟变慢，尺子变短。普林斯顿正在考虑和521车队共建世界级实验室，以期待证明大统一场理论，同时在乘客中普及爱因斯坦的相对论。 据说普利斯通公司和米其林公司为了争夺521的赞助权正打的不可开交。 爱生活，爱521！ 《生死时速》的剧情套在521上那就彻底没有悬念了，炸弹的电子装置电漏完了车速还没下过100km/h呢，只要一直加油就可以了……521上面的炸弹因为速度太快，你会看到那个炸弹的时间显示往回流，直到那个炸弹还原成一堆电线，硫磺等原材料。 炸弹作出来不超过一个月的，司机可以控制回溯的时间，他们的培训课里都有，不用查表就可以自由的换算时空，哈哈。 nasa都没有到这一步呢，他们倒是经常派人过来选修一些常规空间航行的基础课。老美就是喜欢在发动机什么的上面动脑筋，忽视对人的培养。其实派一个521的司机过去就是联合收割机也照样开到近月轨道。 过两天再坐坐521去，好久没体验，生活都没漏*点了，光是看着521跑，那漏*点都很澎湃了 另：据说最近杀出一路更快的576，从中华路到华农，在街道口就可以搭，那才叫……有一次撞到树了，树把车身劈成两半，两米多啊！… 第一卷笑话锦集第3055章交警怎么收拾贫嘴的MM 十字路口拦住了她的“POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。 “这是为什么？”她坦率地惊问道。 “您违犯了交通规则。”` “谁告诉您的？” “我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。” “您是不是认为我没有驾照？” “我没这样认为。” “可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？” “我是交通警察，我有权这样做。” “可我怎样知道您是交警呢？” “难道您没看见我穿的制服？” “制服能说明什么？制服是可以假造的。” “好吧，这是我的工作证件。” “马震，你叫马震？” “不是！我叫冯震！” “字不清晰……照片也不像……” “真的是我啊！只不过现在头发长了，胖了点” “我觉得照片的人漂亮一点” “nǐ kàn完了吧，现在可以把驾照给我看一下了吧！再说nǐ kàn后面堵了不少车了。” “可是我还是没办法确定你的身份呀！” “我穿着制服还给nǐ kàn过证件，你还要怎么样” “看到的并不一定可信呀！我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人，也穿着军装，还有校官证……（5分钟后）最后张娜好可伶呀！所以说看到的不一定就是真的。” “说的是啊！有道理！看见的也不一定是真的!所以现在……（掏出手枪或者电棍，如果都没有就掏手电筒）我怀疑你的车是贼车！熄火！把手放头上！慢慢的爬出来！” “我……” “不要说话，不要随便乱动！不然我当你袭警！（同时掏出步话机）总台，现在发现一部车子，怀疑和车主身份不符！车主拒绝合作检查证件，请尽快调附近的巡逻警来支持，怀疑匪徒手中持有枪械，请调飞虎队来支援！同时请拖车前来！”. “等……” “请不要跟我说话！我只是交通警察，有什么话跟刑事警察说！现在不要动！” “我把驾照给nǐ kàn！” “好！还有身份证！慢慢用两个手指拿出来！” “我没带身份证啊” “那就先把驾照拿出来。 “李金梅……你叫李金梅？” “不是！我叫李全梅！”' “字不清晰……照片也不像……” “真的是我啊！只不过现在头发长了，胖了点” “我觉得照片的人漂亮一点” “你检查完了吧，可以了吧！” “不行！因为你没带身份证，所以我怀疑你使用别人的驾照！可能是你姐姐或妹妹的！或者就是伪造的，请你还是等刑警来！他们最近正在调查一起伪造驾照案件” “可我这真的是真的啊！” “那你等等，我核实一下” （过了20）分钟…… “经过核实，你的驾照是真的!不过你刚刚闯红灯，现在加上堵塞交通，所以你的驾照副本我要扣下来，驾照还给你，但是由于你没带身份证，所以还不能确定你的身份，我已经通知派出所了，他们马上就到了。”| “对了，忘记跟你说了，以后你丫没事少跟我贫！” 第一卷笑话锦集第3056章收购女友（黑幕篇) 如果你这真的不给我洗袜子的话，我决定向党交心，我坦白，我交代，以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月，国际形势一片大好，东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的“九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期，我决定对你实施收购计划。 据我三个月的跟踪观察，研究分析，对你的基本面有了一些了解，归纳为以下几点 1、你是著名的老牌绩优股，身材一级棒，脸蛋更是迷死人，据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定，每月工资3000。 2、你的流通盘小，在你的爱情筹码中，你爸妈就占有了50%的国有股，另外你没有正经谈过恋爱，最亲密的人就是表哥，他大概持有的转配股就占了流通盘的15%，也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。 3、你现在的爱情价位比较适中，也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以让你感动不已。而且流通盘分散，请你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之类的小股买进你的爱情筹码，并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳，当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。 4、你有入世概念，听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后，等到中国加入世贸组织以后，我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。 5、你有高科技概念，别的我不知道，就你那俩眼睛就具有尖端技术，15瓦的小眼睛能放出100瓦的电，电得我一愣一愣的，比节能灯还厉害。 6、你有环保概念，你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片，默默的装在你的钱包里。既美化了环境，又增加了收入。原来搞环保真挣钱。 7、你有网络概念，你经常上网聊天，和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤，然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱。这将是你以后一个稳定的经济增长点。 在分析了你的基本面之后，我有了极强的信心收购你。首先就是融资，我找到我的中央银行――我爸，要求他给我贷款，他在仔细考虑之后，决定坚决支持我的收购计划，但是要求我付给他3分的利息，我认了，为了你。我接着找到著名的风险投资公司――我妈，要求给予我最大的支持，她勉强同意了，但是给我派了一个财务总监――我的表妹，天哪！这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖，花钱比美国选总统还快。我也认了，为了你。然后，加上我的工资积蓄，和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒作所得利润，资金问题已基本解决了。 下面就是实战了，我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码，我每天都打电话向你请安，时常送你些小吃，并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作，是你的爱情K线收出了十几根小阳线，这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤，我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%，如果超过的话，我就会被你的家庭证监会挂牌，这样我就暴漏了，会导致散户的低价吃进，吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法，叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好，继续吸纳。 经过一段时间的软磨硬缠，我已经吃到了大量的筹码，并且磨出了一大堆散户，我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡，收出一根中阳线，这时大家已经看见了我的动向，纷纷进场吃货，我连续用送一朵玫瑰，请nǐ kàn电影，吃名特小吃等温和放量拉升，并使你的口味KDJ值钝化；衣着MACD指数的白线上穿黄线，形成金叉；RSI买卖力道显出了强烈的超买信号，你的物质需求越来越高，K线的5日均线上穿了10日，30日均线，总攻的号角已吹响。这时，我所需要的只是一根中阴线，这样可以缓和一下对你求爱的气氛，又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者，还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。 接下来就是我对你攻势的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上，看着你幸福的眼神，激动的表情和亲吻我脸的力度，我知道，我成功了一半。接下来，我请你吃海鲜，带你去旅游，并且送了你一根白金项链，连拉三个涨停板。这时，整个爱情股市已疯狂，你成了第一黑马股，股价不断攀升，吃瓜子，冰激凌的时代已经过去了。一些长线求爱者，看见我这架势和你的走势，纷纷获利了结。 被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹，把你说的风头直逼王肥，张脖子等港台天后，于是乎我在面对你的一些过分要求时，只需要出一小点钱，自然有人去赶在我前面解决，以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性，所以你一直对我忠心不二。 在这时，传来了你表哥失恋的消息，也就意味着他那15%的转配股准备上市了，这对市场可是头等利空，市场人气严重受挫，大家茫茫然不知所措，交投开始散乱，股价缓慢下滑，但又由于舍不得割肉，使你的爱情K线在一个阶段性顶部徘徊，并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股，因为你表哥的持沧成本低廉，并带有大量内部消息，我吃下以后，肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥，并带着他吃香的喝辣的，又是洗头又是洗脚，还拍着胸口保证让他破镜重圆，这当然又要牺牲我大量人民币，我认了，为了你。最后，我成功了，他把全部关于你的老底都交给我，我已经吸纳太多的筹码了。 我在完成“表哥收购计划”以后，手头的资金已经所剩无多，看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者，我决定缓慢出货，用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围，你五岁时的初恋，你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙，看着那些家伙兴奋的表情，数着钱的我隐隐做痛，哎……我真是背叛了你。 突然，你的基本面发生了重大的变故，你下岗了，也就意味着你的重要支柱产业――工资没有了。我知道这个消息以后，没有气馁，我知道，决战时刻已到。我马上跑到你家，要求你的国有股持有人（你爸妈）封锁消息，在我宣布了保证娶你的政策，并且送了两瓶“牦牛骨髓壮骨粉”。 接下来我把你的爱情筹码巨量对倒，先是对你甜言蜜语，然后就是不理不睬；先请你吃一顿大餐，然后又死皮赖脸的告诉你是AA制；买了进口大片的电影票，我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时，你的爱情K线一塌糊涂，连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋，大家开始乘我和你闹矛盾的背景下，小心吸纳爱情筹码，但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理5，6天之后，乘你的爱情交投清淡之际，突然开始反攻，先是向你承认错误，然后大献殷勤，倾我之所有来爱你，其他中小投资者一看，马上激进跟庄，又把你捧成了公主。 这时，你的父母公布了你的业绩，财务报表和公司现状，在你下岗的背景下，你爷爷奶奶决定将你进行ST处理。哈哈哈，这时的市场才真叫好玩，我马上来个180度大转弯，把你打在跌停板上。其他投资者也慌了，开始确信我在前一阶段的打压是在出货，为了收回投资，把损失捡到最小，纷纷割肉离场，导致你的爱情K线一路下滑，连拉跌停板，我也一边笑呵呵的巨量对倒打压，指引散户出局，一边通过其他帐户，也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙，其实一直在内心深深的爱着你，最好给他一段时间考虑考虑，说的你感动不已，这样，我又低价吃进了你大量的爱情筹码。这时，也有一些大户不信邪，努力的吃进你的爱情筹码，大有后来居上之势，而你也有请必到，挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来？我撒出杀手锏，找来一些爱情评论家，散布谣言说你吃鱼不吐骨头，睡觉老咬人，隆胸，割双眼皮…………这下市场人气受到了严重的打击，你的股价好似一江春水向东流了………… 这还不够，我的重磅炸弹即将出台，我要把你打到最低点。我放出消息，说因为你的股价一路下滑，爱情监督委员会决定对你进行停牌处理！也就是说，你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了，整个市场轰动了，往日的求爱者往风而逃，那些坚定的大户也开始动摇，你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗gāo xìng，一如既往的爱着你，不断的安慰你，而这时，我的进货价格已经很低了，而且还有着吃不完的筹码。 我马上和你的爸妈联系，告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价，要让你真的停牌，在我的成功运做下（内中详情，你去问你爸妈），他们同意了。哈哈哈，你真的停了牌，但是对我是一个特例，我照样可以和你交往。而其他人，只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我，我同意了，救人一命，胜造七级浮图。在我的高度控盘下，现在我和你交往，有时还要你倒贴钱了，幸福呀………… 不要以为我就这样算了，我是不会娶一个别人不要的破鞋的，我要娶你，就要对你进行资产重组，我已决定，要让你爸妈送你到美国读书半年，然后让你闪亮登场！你爸妈同意了我的意见，很快送你出国了。 没有你的日子里，做为一个热血青年，我是有点熬不住寂寞，但是我也只是炒作一些断线，做做戏而已，你不要这样横眉绿眼的看着我，你有什么好？你还不是差点在美国上市，交上了一个洋鬼子…………当时我很着急，我苦心经营的你，居然要被美国人收购！我慌不择路的跑的你爸妈面前，问他们是否可以让你妹妹借壳上市，做我的老婆？这时，你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我，如果我这样做，会造成严重的国有资产流失，怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号？我放弃了，我知道，他们是想敲诈我……我带着你爸妈看房子，选汽车，新马泰十五日游（我当时已经没有钱了，只不过是透支炒作，先用你爸妈的，以后再还给他们，反正开空头支票又不要钱），最后在我强大的政治攻势下，在我许诺的欧洲二十年游的条件下，他们答应了。 你回国了，我同时叫他们取消了对你的停牌处理，一开盘就把你定位在归国华侨的价位上，然后就是瞬间疯狂的拉升，把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格，真正的天价！这时的你，不光身份尊贵，光彩照人，成了大家可望不可及的女神。而且，你和任何人交往，我也不怕了，通过你对我各方面的考验，我的持股已经超过了90%，就是你爸妈的国有股上市我也不怕，因为，那已经是我口中之菜了。接下来，wǒ men就万事具备，只等结婚了………… 以上就是我收购你的全过程，你满不满意？……什么？你要和我分手？说我太阴险？……这…………哎…………妈妈告诉我，分手是生命的一部分，但是，亲爱的，我真的不原你离我而去…………如果，一切都已无法挽回…………请你给我最后…………洗一次袜子………… 第一卷笑话锦集第3057章大话西游之嬉嫦娥 孙悟空在陪师傅去西天取经的路上，曾经和嫦娥有一面之缘，当时嫦娥收复玉兔时老是会意悟空，抛抛媚眼，扭扭小腰的，表达自己对大圣的崇拜之情，当时悟空也被嫦娥的美貌所折服，但是碍于嫦娥一直是师弟八戒的梦中情人，八戒努力了这么多年，为此也付出了很大的代价，还是不要让八戒尴尬和伤心了，加之师父当时比较忌讳男女关系，因此悟空未曾流露出半点动心或好感之意。但是现在不同了，师父的观点开放了，自己也开始了那种纸醉金迷的生活，八戒回到高老庄过起了世外桃园的生活，听说家教甚严，两人到是恩爱甜美，更不要说跑到广寒宫去找嫦娥消遣，而悟空我――也曾经有过一段刻骨铭心的爱情，可惜好景不长，曾经的山盟海誓过眼云消。忆往昔，让我痛心欲绝，不堪回首，现在的生活竟然也这么的不如意，感情磕磕绊绊，这一切都让我困惑、迷茫，再也找不到昔日的辉煌和成就，咳！！！咦，今儿个怎么突然想起了嫦娥，一想到她那婀娜的身材，迷人的眼睛，尤其是那沉鱼落雁之容，闭花休月之貌让我陶醉，再想想往昔她那会意的笑容，火辣辣的媚眼，此刻更是能撩起我心灵深处的那久违了的、蠢蠢欲动的漏*点。想来想去，我决定独闯广寒宫，寻回那份失去的天空。 嫦娥：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息。三杯两盏淡酒，怎敌他晚来风急！雁过也，正伤心，却是旧时相识。” 悟空：（鼓手称赞）好、好、好一个旧时相识。 嫦娥：“何方人士，胆敢夜闯广寒宫” 悟空：呵呵，嫦娥MM，连我的声音也听不出来了，我是悟空，自从上次凡间相遇，我对你可是朝思暮想。所以今天特意来看望你。 嫦娥：哦，原来是你呀，今天怎么有空跑到我的广寒宫来消遣呢？ 悟空：哎！现在的日子甭提了，自从陪师傅西天取经回来，wǒ men都失业了，迫于无奈我只好回家到水帘洞当了动物园的名誉馆长，整天带人观看猴子，生活过的枯燥无味。 嫦娥：不错呀，比起以前弼马温的官职可高多了，以前也就喂喂马，现在可是领导一大群人了。 悟空：嫦娥妹妹莫要取笑我了，你那！现在你过的还好吗？听你刚才的感慨，是不是又勾起以前的伤心往事。 嫦娥：哎，一言难尽，过去的点点滴滴让我不堪回首，现在独处广寒宫，连个说话的人都没有，你说我能不伤心吗？ 话说着只见嫦娥将手搭到了悟空的肩上。 悟空：嫦娥妹妹，我知道你在这广寒宫很孤独了，我早就想过来陪你一起看看朝起朝落，但是迫于工作的无奈一直没有时间，这不，今儿个我一恼把工作给辞了，特意来陪你，不知嫦娥妹妹愿不愿意一起地老天荒。 嫦娥心理嘀咕道：整天枯燥无味的生活，让我过的很疲惫，孤独难耐的寒夜一个接一个连一个人说话的人也没有，在这广寒宫里就一个吴刚，还整天的对着一个桂花树发呆。今天好不容易来了个帅哥我怎么也不能把他拒之门外，何况是我仰慕已久的齐天大圣那，虽然以前知道悟空满脸长满了毛很难看，但是现在世界观不一样了，那种浑身长满毛的人可都是女人抢手的上等货了，象他这么优秀的在当今社会可算是稀有了，今天他又主动送上门来，那我就半推半就依了他，无论怎么也不能再把他恭送给别人 嫦娥和悟空两个人彼此各怀鬼胎，小心翼翼的往一起靠，当两人凑近一看，悟空大吃一惊，不禁惊叫起来。 悟空：你那是嫦娥，怎么有点象陈圆圆，快说到底是怎么回事，说着话悟空拉出自己的看家武器——TCL手机就要给联邦调查局打电话，让福尔摩斯来调查此事。 嫦娥：人家就是嫦娥吗？只不过前一段时间我到凡间游玩了一躺，到一家美容院买了拉皮面具，当时路过秦淮河一家美容院，看见门前围观的男人很多，让我很是好奇，于是就进去看个究竟，谁知刚进美容院就有人问我对自己哪个地方不满意，我回答：“我对自己各方面都满意，但是就不能吸引男人的目光”。美容院的人就给了我个这，让我先尝试，感觉良好的就过去作个整形手术，这不，今天就派上用场了，没有想到还把你给吓了一跳。说着话把面具给揭下来。 悟空久违的目光开始闪闪发光，“我想这是最让我激动的时刻了”，说着悟空就伸出双手扑向嫦娥 嫦娥：不要吗？人家可是清白的，别到时间让狗崽队给偷*拍了，到各大煤体宣传我和你之间的绯文，让我的经纪人怎么办？我的FANS投诉，让我以后还怎么活呀？ 悟空：悟空一听嫦娥这样说话，不知嫦娥再撒娇，还是感觉事情来得太突然让她有点接受不了，于是吆喝道：我顾不了那么多了，我已经很久很久没有这样冲动过了，自从wǒ men凡间一别，我一直都憧憬着有一天我能把你抱在怀里，感触一下你如水的肌肤，滑嫩的双唇，今天终于让我见到你，我是不会放过这个机会的，说着悟空两眼一闭，两手在对方的身上开始游走，摩挲。突然，悟空叫到：“我靠，怎么这么硬，不会是硅胶做的吧！这美容院也太黑了！花了这么多钱还用次品，连一点手感都没有”。 吴刚：“废话，我砍桂花树这么多年，唯一值得荣耀的就是锻炼出这两块肌肉，如果和女人的再一样柔软，我还能接到国家健美操教练的邀请函吗？” 悟空一听这粗野的声音，赶快睁眼一看，发现自己怀里抱的不是嫦娥，是一个陌生的男人，悟空赶紧将把抱在怀里的吴刚给推开。 悟空：哦，天那，nǐ kàn上帝都让我做了些什么？这月宫里有没有地缝，让我~~~~~~ 嫦娥：没有，不过也很好办，让吴刚在地面上凿一斧子吧，应该能钻下你了。 悟空：吴刚要一斧子能凿出地缝来，我想这月亮上早就该荒芜了，还能那么多年连一个棵挂花树都没有放到。 嫦娥：哦，对了，悟空，我向你介绍一下这是我的经纪人吴刚，我所有活动都由他来安排，以后你要是来广寒宫，首先跟他联系，他的电话是16899999，现在就连玉帝宠幸广寒宫也要先预约的哦，你一定要记住168五个9，月宫嫦娥在向你招手。 悟空：不是吧！怎么你还在给哪个糟老头子作小秘呀，你知不知道社会煤体怎么舆论你，说什么现在的广寒宫已经不是什么清静之地了，已经成为世界有名的“二奶村”。就连穿开裆裤的娃娃们也打油诗道：“嫦娥疯，嫦娥骚，嫦娥也被玉帝包，嫦娥荡，嫦娥浪，嫦娥已被玉帝~~~~~~~” 嫦娥：人在屋檐下不得不低头呀，无可奈何，不过我现在好多了，我也学学渔玄机，放眼世界对外改革开放，纳各方名流人士于自己怀抱之中。 悟空：呀呵！你还打算学陈圆圆，闹的江南才子们整天在秦淮河上荡来荡去。 嫦娥：我怎么也是个李师师吧，那能象陈圆圆一样，我一边要服侍皇帝，一边就接待一些没有素质的流氓。我要让玉帝知道，他自己和流氓一样没有素质。 悟空：听嫦娥妹妹这么一说，我感觉我的心都在滴血，看着你这样的沦落，我好痛心，还是跟我一起去花果山隐居吧，wǒ men一起真心真心的过一生，哪个地方可比这儿有生机多了，有时间我还能带你出去玩玩，坐个旋转木马什么的，何必这样作践自己。 说着悟空又想上前有所表示，但看到一旁那个啥呆子吴刚还不识趣的站着不走，又不敢太过流露自己的感情。悟空心理想着，我怎么才能把这傻呆子给哄出去，不能让他老待在这儿给我当灯泡吧。于是灵机一转，计上心来。 悟空：吴刚，你来广寒宫有很长时间了吧，想不想和你的梦中情人说几句话呢？ 吴刚：自从我被玉帝招为上门女婿后，就再也没有见到我的梦中情人，我是很爱很爱我的赵飞燕的，现在好想和她说几句痴心的话。 悟空：“我今天能圆你的夙愿，让你和自己的情人说说心里话“接着只见悟空从要间拿出一样东西摆在吴刚面前说：“天涯海角任我寻”，你见过吗？” 吴刚：没有见过，谁知道那是什么鸟东西。看起来有点象照妖镜，不然的话怎么会有一个猴头在里面那？ 悟空：哇噻，你这也太老土了吧！这是个性视窗，现在社会上广为流传的一句话，说是中国近代领导人的三大遗憾：“将介石真牛逼，一辈子没有拿过PP机，毛泽东真伟大一辈子没有拿过大哥大，邓小*平真英明数码通讯没用成”何况这是PP机和大哥大杂交二代升级版本，另外还附带1000万相素的数码相机功能，你想想我的待遇可比他们高级多少了。 吴刚：什么叫杂交二代升级版本。我怎么听不懂呀. 悟空：哦，对了，我需要给你解释一下杂交这个词，提起杂交我先向你讲述一个人，被称为“杂交水稻之父”的袁隆平，知道吗？他把不同品种的水稻经过加工生成一种新的品种，优化新品种各方面的性能，就比如一个蚂蚁和一头大象杂交后会出现一种新的动物，他会保持蚂蚁的勤劳习惯，大象的庞大身体。 吴刚：哦，my,gade，这么神奇，那你说我和你杂交会出现什么样的后代，是不是混血儿，浑身长满了细毛，象老外一样壮实。 悟空：哦。上帝，你怎么突然提出这么具有挑战的问题，这个问题让我很是难回答，我需要打个电话问问我的师傅。（喂喂，假装打电话的……哦知道）我师傅说了，可能会出现人妖。 吴刚：不是吧，你师傅怎么知道会出现人妖那，难道没有可能再出现一个贝克汉姆吗？ 悟空：这个，这个……我那能知道，我再给你问问我师傅（喂喂，假装打电话的……）哦，我师傅说了，现在寺院里出现好多这种情况，他还说他和八戒也尝试过，但出来的既不是小猪八戒，也不是小唐僧，结果出来了个牛毛王，现在牛毛王委托律师到法院告他们侵权，说未经他的同意，擅自翻版他的肖像，索赔要1个亿的天价，不过还有附带条件如果没有能力偿还，要我师傅去陪牛毛王………我有点想不通，为什么你也喜欢浑身长满细毛的人。 吴刚：我这几天老是听见嫦娥说浑身长满毛的人，看起来比较壮实，有一种安全感，再说你刚才让我感觉有一种飘的感觉。所以吗？我希望……能有一个象你这样人陪我砍桂花树，让我也能有个依靠。 悟空：原来你真有同性恋倾向，我说玉帝怎么放心把你安排到广寒宫来。看来我也放心了，不过我还是帮你联系一下你的情人（喂喂，汉武帝的灵秀宫吗？找一下赵飞燕接个电话）听一下是你的梦中情人吗？ 吴刚：喂喂，燕燕吗？（是我，你是…）真的是你，我是吴刚，你现在过的还好吗？我真的好想你，这时吴刚看见悟空也在听自己说话，由于天生害羞，有点不好意思就说让飞燕等会，然后冲着悟空笑了笑说，看来你的PP二代升级版本很实用，我要借用一晚了。 悟空：还用借，送给你了，哦，对了，我忘了告诉你，织女正在参加世界小姐选美大塞那，别忘了给他打个电话祝福一下，如果不知道号码，可以拨打114查询。 吴刚：好的，我到桂花树下那边打电话去了，在那我能找到感觉。 吴刚走后 嫦娥：看来你游说能力很是厉害嘛，你今天的表现让我真的很崇拜，平时有人想对我那个，求死求活也说动不了吴刚，你却三言两语就把他给打发了，现在我也知道观音姐姐为什么对你情有独钟，爱你爱的死去活来的，但是我不知道你怎么会舍得抛下她又来找我，我有点怕有一天我会步入她的后尘。 悟空：不是吧，我就这么一点点隐私，你居然也知道了 嫦娥：你这还叫隐私呀，各大煤体早都头版头条报道了。就连白发苍苍的太白金星也津津乐道的谈论个不休，荷仙姑还在观音姐姐面前添油加醋调侃道要去挖她的墙根，“没有想到还没有等到人家荷仙姑动手，你们自己个可是动手拆了”。 悟空：哎！一言难尽，过去的点点滴滴我不想在提起，不过今天你提到了，我也不想瞒你，我就给你模仿一下她的口气，让你听听：“从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了.” 嫦娥：看起来比较苛刻，那你做的怎么样了。 悟空：我一切都依着她，结果她还是指三道四，说我在外面沾花惹草，就连唐名皇携杨贵妃来院参观陪他们吃顿饭都让她唠叨了半天，一直打电话骚扰，说我和唐名皇为一个杨贵妃争风吃醋，闹的我哭笑不得。 嫦娥：就为这点就能让你们分手吗？ 悟空：还有比这更严重的，让人忍无可忍。 嫦娥：那是什么让你无法忍受，说来听听 悟空：有一件事，让我一直很心痛，但也不是wǒ men分手的主要原因 嫦娥：没有那么夸张吧！什么事让你那么那么痛苦，观音姐姐以前的生活应该很检点，在感情问题上处理的应该不错，没听说有什么绯闻呀！ 悟空：我讲个故事给你听，听完这个故事你就会明白啦，这是文化泰斗鲁迅先生讲给他的学生听的，故事大致是这样说的：在一个庙里，有一个很受人尊敬的老方丈，但是他说他一生没有沾过女人，在临死的时候眼睛一直不闭上，庙里的一些弟子们明白老方丈的心思，于是开了庙内临时会议，讨论一下怎么解决，最后一个聪明的弟子建议到怡红院里找个妓女一了老方丈毕生的夙愿，但是庙里的保守派坚决反对，最后经过寺内的弟子们投票选举，选举结果是赞成找个妓女的泛蓝投票过半，当妓女来到老方丈的病塌前，脱掉自己的衣服裸露在方丈面前，老方丈说了一句：“原来女人和妓女是一样的”就慢慢的合上了眼睛。其实观音姐姐以前的生活应该和老方丈差不了多少，wǒ men新婚的第一夜早上起来我习惯性的给了她100元钱，让我很尴尬，也知道自己错了。但是让我更尴尬的是她又随手给我找回了20元钱，说是按市场价格收费，欢迎下次光临。在给我找钱时我发现她手指还受伤了，昨晚的一切我都心知肚明，就这样我还是宽容了她。 嫦娥：哦，这么严重的问题都可以将就，那还有什么比这更严重以至于你们分手 悟空：最让人受不了的是她夜间说梦话，一直让我心有余悸。 嫦娥：什么话那么严重，难道她夜间说梦话时还在想着太白金星，还是对她的初恋情人念念不忘 悟空：要真是这样也就罢了 嫦娥：那是什么梦话，说来听听。 悟空：她老是夜间念紧箍咒，折腾的我死去活来。 嫦娥：哦，是这样，确实让人很难受，那你现在就不怕她念紧箍咒吗？ 悟空：现在不怕了 嫦娥：那为什么？难道你的金刚圈已经拿掉了。 悟空：没有，因为现在她念紧箍咒我头痛时，她更心痛。 嫦娥：确实，伤心往事不堪回首，即便是旧时伤痕，也会激起莫大的痛苦。我以前很羡慕你们，也很嫉妒你们，现在看来你生活的也不幸福，不过我也有点顾忌，我怕流年遗失，容颜憔悴，你会舍我而去，我感觉还是你师傅比较可靠，虽然是软弱了点，但是感情稳定，他不会在外面沾花惹草，让我寒心。 悟空：我师傅你就甭提了，整个长安街到处都有他浪迹的足迹，小到美容美发，大到夜总会都有他的红颜知己，有时还到皇宫客串一下，闹的唐明皇三千佳丽朝思慕想，前两天杨玉环还在向他追要孩子抚养费，他的风流雅事已经成为长安城茶前饭后的谈资。在情场上他可是八面玲珑，风光无限，令无数红尘女子竟折腰，整天的牵肠挂肚，泪流成行。其实，人不能光看表面，就象我刚才给你讲的哪个故事，就说明了这一切问题，难道你还没有感觉到我一直比较喜欢你吗？ 嫦娥：“有意植花花不红，无心插柳柳成荫，”想当初在凡间我多么想执子之手与你偕老，可惜是“舞女有情，项王无意”，让我姗姗而归。 悟空：当时迫于时事，实属无奈，再加上师命难为，兄弟情深，我确实对你表现的有点冷淡，但是你知道我有多么痛苦吗，到现在我还沉浸在这个痛苦之中久久不能自拔。我有好多好多的话要对你说，今天我就打开心理的那扇闸门，让他们倾泄出来吧！我知道曾经有一段感情摆在我面前，我没有好好的珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年…… 嫦娥听完悟空心中的道白，脸颊上流出幸福的泪花，伸出双手抱住悟空，涕曰：与其在广寒宫独守千年，不如与你倾诉一晚，今天你与我赤诚相待，让我很感动，我真的希望我能结束这种孤独难耐的生活，有一个心灵的归宿。我也深深的体会到“雲母屏風燭影深，長河漸落曉星沉。嫦娥應悔偷靈藥，碧海青天夜夜心”这首诗的意境，我也为此付出了青春年华，我不管以前过的怎么样，但是现在我会为你真诚的付出，希望wǒ men从今夜开始彼此能坐在台烛前共画秋窗事，让wǒ men一起感触彼此的心跳，让wǒ men一起陶醉在楼阑的故乡，去追寻生活的乐趣。 悟空：来吧！让wǒ men忘记过去的种种无奈，找回曾经失去的那份快乐，让wǒ men与亚当和夏娃一样去品位生活的真实，让久失欢乐的广寒宫荡漾起wǒ men的笑声，歌声。 嫦娥依偎在悟空的怀里，微闭双眼，两人轻起丹唇慢慢的往一起靠拢，当时云也停滞，雾也也凝滞，就连爱之神求比特也希望幸运女神能光顾，就在两唇快要接触的刹那，突然传出：“猴哥，来广寒宫避暑，怎么不带上我呢，也太不够意思了吧！”未见其人，先闻其声，来者何人，欲知后事且听下回分解 第一卷笑话锦集第3058章一些经典但惊人的知识 人类全身上下，最强韧有力的肌肉，是舌头。 ２．张开眼睛打喷嚏是不可能的。 ３．憋气自杀是不可能成功的。 ４．每次你舔一张邮票的背胶，就等于吸收１／１０卡路里。 ５．右撇子平均比左撇子多活９年。 ６．鳄鱼无法伸出它们的舌头。 ７．北极熊是左撇子。 ８．鸵鸟的眼睛比脑袋大；海星至今还没演化出脑袋。 ９．跳蚤可以跳过比它们３５０倍身长的距离，相当于一个人跳过一个美式足球场。 １０．一只被摘掉头的蟑螂可以存活９天，９天后死亡的原因则是过度饥饿。 １１．长颈鹿没办法咳嗽。 １２．猫头鹰是唯一能够分辨蓝色的鸟类。 １３．鲸鱼一分钟心跳只有９下。 １４．平均来说，一个成*人在清晨比在傍晚时高上０．４吋。因为在白天脊椎的软骨组织 容易遭到压迫。 １５．wǒ men喝到肚子里头的水已经有３亿岁。 １６．巧克力含有一种称为苯基的化学物质。（这是谈恋爱时，大脑里头可以制造出来的 一种东西)。 １７．只有３０％的人可以放大缩小自己的鼻孔。 １８．英文是所有语言中所含单字最多的，有接近一百万个，德语的字汇少于１８万字， 而法语更糟，只有不到万字。 １９．一尾成年黄鳝的性别会由男变女，此后一生中还会变个几次。 ２０．艾菲尔铁塔的草稿蓝图摊开来有超过１４０００平方呎的面积。 ２１．根据一项１８４５年由英国通过的法律，自杀是非常严重的罪行，最重可以处以吊 死的极刑。 ２２．在太空中太空人是没办法哭的，因为没有地心引力眼泪流不出来。 ２３．变色龙舌头的长度是它自己身体的两倍。 ２４．最常用牙签的是美国人。 ２５．瞎眼的变色龙，还是有能力变色来适应周遭环境的。 ２６．有２７％的美国男性大学生认为人生是一个没啥意义的活地狱。 ２７．一个正常人的眼部肌肉，一天平均要动１万-１．５万次。 ２８．大象死后还会保持站立姿势。 ２９．有些昆虫没有头还可以再活上１年。 ３０．达芬奇光是画蒙娜丽莎的嘴唇就花上１２年。 ３１．玻璃破掉时，玻璃碎片的时速最高可达每小时３千英哩。 ３２．乳牛听音乐时可以供应更多牛奶。 ３３．下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎。 ３４．虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗，胜利者就是可以活着出生的小虎鲨。 ３５．一只７０磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞，因为他们没有脊椎。 ３６．贝多芬坐着写歌时习惯用冰水冲脸，他相信这样可以刺激他的大脑做出更好的东西。 ３７．印尼的竹节虫是全世界最大的昆虫，有些光是身长就有１呎。 ３８．男人身体含有比女性身体更多的血液，通常一名男子身上的血液可多达１．５加 仑，但女子身上却只有０．８７５加仑。 ３９．降落伞的发明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗。 ４０．一台波音７４７的机翼长度恰巧是莱特兄弟第一次飞行的距离。 ４１．一只日本大螃蟹可能长达１２呎。 ４２．一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液。 ４３．森巴舞的森巴，原来的意思是一起磨肚脐吧！。 ４４．小孩子在春天长的比较快。 ４５．你知道亚马逊河流入大西洋的水有多少吗？在河流出海口１００英里以内的大西 洋，你所喝到的水都还淡水。 ４６．刚出生的小火鸡要有爸妈教导如何吃东西，不然会饿死。 ４７．月亮有８１０亿磅重。 ４８．蝙蝠是唯一能飞的哺乳动物。 ４９．一只毛虫身上有超过２千条肌肉。 ５０．河马跑得比人快。 第一卷笑话锦集第3059章各大高校BBS上的爆笑签名档 1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，wǒ men一帮殴你一个；单挑，你挑wǒ men一帮！ 2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！” 指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！” 指数函数与微分算子相遇。 指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。” 微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’” 3、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成“T”字…… 4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先…… 5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！ 又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！ 我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！ bbs啊，不错！MM又多又PP，wǒ men一直在那儿灌水！ 学wǒ men这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！ bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！ 6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！ 7、本人历年所获嘉奖总结： 1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发； 1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个； 2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬； 2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。 8、（安徽某大学BBS）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。 9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。 一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。 一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。 孔子不能决，后以问老子（就是我）。 老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西！！ 10、防奸防盗防后勤…… 11、 电脑是我大老婆每天我面对着大老婆有天三老婆挂了 网络是我二老婆——>上二老婆——>二老婆断了——>我完了 水木是我三老婆访问三老婆大老婆卖了 12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。 13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……” “但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……” 14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（ 15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！ 16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩…… 17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行wǒ men的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是wǒ men的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为wǒ men祝福…… 18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：） 19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。 20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：） 21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：） 22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？ 23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 24、灌灌灌，BBS的法宝；分分分，水民的命根。 25、爱生活，爱拉登，自然美…… 26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》 他们出版了一本中国最早的关于生理的书——《溢精经》 他们建造了中国最早的精子库——藏精阁 他们供奉500暴露狂——500裸汉 他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴 他们是：和尚 27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了…… 28、光看不“RE”，违反宪法！经常“RE文”是我国的一项基本国策！ 29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！ 30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！ 31、 大一：电脑+网络=高数重修╮╮ 大二：拳皇+星际=4级不过█/~~我倒！ 大三：FIFA+CS=学位不保● 大四：一+二+三=失业 32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。 33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，wǒ men可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，wǒ men不会起诉你的……” 34、两女AB——A：听说你男朋友是浙大的？B：唉，我哪有这么好的福气…… 两男CD——C：听说你女朋友是浙大的？D：放屁！你女朋友才是浙大的呢！ 35、如果有来世，就让wǒ men做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵…… 36、大学生活有时像被太监强*奸，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ 37、与时俱进，你我共赴高潮！ 作者：chai2001回复日期：2003-08-2912:46:00 38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕TAO的数量和种类…… 39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所! 40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的——死人! 41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！ 42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！） 43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～” 44、医学专家忠告：水，是wǒ men生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。 45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义） 46、“灌”到海枯石烂!“re”到望眼欲穿! 47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩； 1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你； 10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热； 100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心； 1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服； 10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。 48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下…… 49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！ 50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！ 52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！ 53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让wǒ men直立行走 54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网…… 55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处*女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！ 56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：） 57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角…… 58、夜班工人说：“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发现马克思没有说过这句话…… 59、诚征小mm，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上ID挖坑，换MJ 第一卷笑话锦集第3060章影响校园爱情的8大人物 金庸 其实和琼瑶一样，金庸笔下的爱情都是不现实的，之所以在成年以后没有像抛弃琼瑶一样抛弃他，因为琼瑶式的爱情是为青春期无法实现的炙热的爱欲找到了燃烧的代替品，所以相信十几岁就可以恋爱的美国孩子是不会对琼瑶的小说感兴趣的。而金庸的爱情故事都是抚慰成年人疲惫灵魂的童话。不论讲武侠，还是讲爱情，金庸都是个童话作家。所以当万念俱灰的杨过在十六年后跳下碧水寒潭，走进别梦依稀的茅屋，对镜感叹时光易逝，华发易生的时候，一只纤纤玉手搭上他的肩头：“不是你老了，是我的过儿长大了。”读到这里，小龙女的那只手搭在了多少读者的心头，在一瞬间，wǒ men都会相信“爱情永恒”的谎言。 罗大佑 他的歌是爱情最高档的品牌。在他的情歌里，wǒ men听到的不是深爱的倾诉，而是至爱的箴言，真爱的经典。从《闪亮的日子》到《滚滚红尘》，从《恋曲1980》到《恋曲2000》，从《爱人同志》到《沉默的表示》，那双“穿过黑发的手”抚摸了整整一代人沧桑的灵魂。那无法伴着卡拉OK演唱的长长的叠句仿佛是为现代人短暂的爱情所作的漫长的注脚。实际上罗大佑所有的情歌都不单单在吟唱爱情，所以他所有的歌都可以当作情歌来唱。 王朔 爱戴鲁迅的人在为鲁迅的偏狭刻度辩护的时候总要说“先生在无情的解剖社会的同时更在无情的解剖自己。”王朔在无聊的嘲笑一切从高的名人的时候，更在无聊的嘲笑自己。明明知道王朔的脑子里没有奉献和崇高，还会为他编造的爱情小品流泪，谁都知道王朔的爱情话本里，爱从来都不是生命的唯一，知识情感休闲的主打消费。换一种庄重的表达方式，就是——在俗世物欲的喧嚣中，一滴爱的眼泪滴落尘埃，在被瓦解的“崇高和永恒”的垃圾堆里，还有一朵情爱的野花在摇曳着，不愿被摧折。wǒ men明知这是个圈套，还心甘情愿的钻进去。因为wǒ men知道，其实所有的爱情故事都是圈套，只是王朔明说了而已。 痞子蔡 《第一次亲密接触》从网上走到网下，出了几个版本，争相购买的都是女人，女人开始都是爱情的宠物，后来又都变成爱情的奴隶，所以说女人在爱情中智商最低一点也不错。 这个故事很普通，但痞子蔡给了这个现代爱情很多有意思的咀头，比如：“……如果比整个太平洋的水到出来，也浇不灭我对你的爱情的火焰。整个太平洋的水全都倒的出吗？不行。所以我并不爱你。”借了E时代的时髦，《第一次亲密接触》已经成为一种符号、一种象征、一种认同的依据。美眉+爱情+网络语言+煽情，读起来有滋有味，但千万别把这爱当回事，就像你无法知道电脑那边的美眉是不是妹妹一样。 朱德庸 最流行的四格漫画形式加上中国人特有的幽默和指挥，朱德庸走在各种各样的媒体上，他在婚前画关于婚姻生活的《双响炮》，却在婚后画单身男女的《醋溜族》。那个身材变形，小头大身，说话酸了巴叽，总被老公冷嘲热讽的女人让无数已婚女人恨恨不平却又乐不可支，他说：“婚姻是我一个所爱的人，为的是以后能全心全意的恨他。”而他在《醋溜族》中话的单身一代却是“最漂亮，但不一定整齐；爱新潮，但不一定时髦；爱赚钱，但更爱花钱；爱真理，但更爱欲望；盼望爱情，但又害怕束缚……”朱德庸不仅影响了新一代的女人，许多男人也为之动心——说的是实话呀。 三毛 三毛一度是流浪和爱综合的化身。传奇一般的经历，传奇一般的爱情。娓娓道来的只是自己的故事，却吸引了无数少男少女的目光。她写自己的爱情能够，写得那么尽兴，那么毫无保留，甚至能在一个一直喜欢得不得了的男孩子面前哭了又哭，求了又求。让人知道并不是只有男孩追女孩子才那么动情那么不舍那么尽情。 其实三毛笔下更多的是写婚后的爱情，写她和荷西的故事，两个人心心相印，朝朝暮暮，几乎每个细节都浪漫而温馨。比如他们各自有自己的屋子，给对方流足够的空间，既可以相亲相爱，又可以相敬如宾。在一般人严厉和实际生活中，婚后的爱情基本上是种幻想，早晚被琐碎的事相摩擦得支离破碎，维系而已，哪还敢奢望漏*点，然而身处撒哈拉大沙漠的三毛与大胡子荷西却过着童话一般美丽的婚后生活，仿佛他们一直在热恋……这让读惯了以“王子与公主从此过上了幸福的日子”为结局的书的年轻人大开眼界，原来，结了婚以后是这个样子啊！多么着的人憧憬和向往啊。可是，由于三毛实在是把婚后生活写的太美好，以致引起了那些已婚人士的怀疑，他们说，荷西是三毛编造出来的，本来没有这样一个人，也不可能有这样一个人，这样一种神化般的生活。三毛杀了，她和荷西的爱情至今吾人见证。也许，在许多喜欢三毛的人心里，他们始终愿意相信三毛的爱情就是那么美丽的。为什么不呢？为什么要在本已如此平庸无趣的生活中消磨掉对爱情的幻想？ 琼瑶 她的爱情小说塑造了整整一代人的爱情观。这样说，绝不为过。她的主人公多是王子和公主，王子和平民女子，公主和穷小子等现代版的爱情格局。曾流行一时的“年年岁岁永相依，朝朝暮暮心相携”“烟雨蒙蒙”“才下眉头却上心头”等古语白话语中竭尽缠绵悱恻的句子纷纷从琼瑶的书中流淌而来，还有淅淅沥沥直滴至今的“好伤心好伤心哟！”“好讨厌好讨厌呀！”等“好”起来没完的口头语。 在琼瑶笔下，爱情是无往而不胜的，可以依靠，可以寄托，可以创造，甚至惊天地泣鬼神。“只要有了爱，一切困难都是能够战胜的，一切梦想都是可以实现的。”这个观念在她的读者中缓慢却坚固的深入人心，使他们对爱情有了过高的评价和期望，在她们心中，仿佛整个世界都是为了那些美丽的爱情能够而设置的刀具与背景，可实际上，一个人的整个爱情不过是世界上微不足道的一粒尘土，虽然它也曾经像一块剔透的钻石，然而用不了多久，就会被外界或自己污染——这才是它真实的命运！当一个少女从琼瑶的故事里走出来，经理了一场或几场恋爱后嫁为人妇，相夫教子，她会感到，她是被琼瑶骗了。可是想到自己疯狂读她的书的那段时光，想到因为受了她的影响而在恋爱中所做的种种蠢事，她还是会付之一笑，她只是不再相信了——仅仅不相信而已。 张爱玲 张爱玲绝对是个聪明女子，在她笔下，人物的爱情是没有青春、幻想、热情和希望的，有的只是虚妄和苍凉。大多是不可避免却又看来极其自然的悲剧。她不敢向往未来无边的荒凉和恐怖，于是只能在眼前的一点欢乐中寻找避难所。 张爱玲是看透了、体味了女人的，她一女人的视角，尽兴的展现女人心中那最柔弱的一个部分，只要这个点一被触发，爱就像一支离弦之箭，再不回头。而这种不顾一切的尽头正式所有悲剧的起源。人逃脱不了情欲的支配，这就是张爱玲发现的人性的规定。她常以情欲和非理性来结实人物的失败与挫折。 张爱玲的小说是极其精彩的，她小说里的爱情也是极其精彩的。可是这种精彩不是可以拿来喜欢于玩味的，却是令人心碎和憨闷的。在她这里，你不能逃避人生的苍凉和爱本身的虚幻、悲苦，那些喜欢读张爱玲小说的女子，读多了她的小说，想必也不会对爱情抱有过高的幻想，不会不对其中女主人翁的盲目引以为戒了。 第一卷笑话锦集第3061章好事儿与坏事儿 好事：你老婆不再跟你说话了 坏事：她想离婚 更糟的事：她是律师 好事：你儿子终于长大了 坏事：他搞上隔壁的太太 更糟的事：你也是 好事：你老公总算懂得流行 坏事：原来他有变装癖 更糟的事：他看起来比你漂亮 好事：你女儿终於找到工作 坏事：当妓女 更糟的事：你tóng shì是她的大客户 大糟特糟的事：她赚的钱比你多 好事：你儿子愿意待在房间里用功 坏事：你在他房间里发现色*情录影带 更糟的是：你在录影带里 第一卷笑话锦集第3062章网吧特色人 吧里，任何时间都会有人在吃饭，有人在睡觉，有人在玩。不论是清晨，中午，还是深夜，都有一些人挺不住了，他们用疲惫无神的双眼仔细注视着屏幕，仿佛创作中的马克思。他们是铁人，施瓦辛格死了他们都死不了，马克思挺不住了他们都挺的住，埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不饿，沙漠的非洲土著渴了他们也不会渴，他们是神的化身，是精神力量的体现。 ——网吧里有不怕困的人，你玩的时候他们在玩，你睡觉了他们在玩，等你醒了他仍在玩，等你睡了他依旧在玩。 ——网吧里有不怕冷的人，你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人，他只穿了一件薄毛衣，还把袖子挽起来。最难得是他们满面红光。 ——网吧里有不怕饿的人。整整24小时了，这期间你吃了两份炒饼，一瓶啤酒，5个茶叶蛋，一份炒饭和好几瓶可乐。但是他什么都没吃，却比你还精神。 ——网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗，里面有两厘米厚的剩下的汤，已经同烟灰、烟头和成泥了，nǐ kàn一眼都会把隔夜饭吐出来，而他却还心安理得的往里吐痰。 ——网吧里有不怕黏的人。他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多，但是他还是露出了天真灿烂的笑容。 ——网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整48小时了，这期间别说是拉屎撒尿，他连个屁都没放过。 ——网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头发、戴着眼镜还有龅牙的女胖子在OICQ里对他的男网友说：“其实我不是很漂亮的。” ——网吧里有虚伪的人。那个男网友给她回信息：“没关系，我这个人不是很注重外表的。” ——网吧里有*人。他同时下载了5首MP3、同时下着一盘四国军棋、一盘围棋、一盘五子棋、还打着一桌麻将、玩着5张ShowHand，后台打开着四五个明星新闻的网页，另外还在Kele8打着台球。整个网吧的资源让他一个人占走了70%，还喊：“老板，我死机了，你快来给我看看吧。” 第一卷笑话锦集第3063章最不浪漫的16个人生片段 5岁时，适逢中秋，手拿一块月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿月饼的手，连手带月饼一通暴咬。 10岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿。 15岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹了六个字：wǒ men做朋友吧。结果，傻大姐将信据为己有，半个月之内向我狂送秋波和巧克力。 19岁，邻家小妹如愿地考上大学，在送别的站台上，我含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。 22岁，小妹回家探亲，发来电报让我去接她。终于等来那一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹，和她的男朋友。 23岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，20天后方才取回。 24岁，终于有女孩子领我回家见父母了，我特意买一束黄菊和礼物。未来岳母大人gāo xìng地说：正好明天要参加tóng shì的葬礼，可以不买花了。 30岁，结婚5周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？答：今天是wǒ men刘副科长丈母娘的生日。 35岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。 41岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。 46岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。10年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了600元钱的行头，从头到脚一番梳理后冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。 50岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。 55岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。 65岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起。太阳晕晕地照在wǒ men头上，wǒ men发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。 70岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使wǒ men失去了一切兴致。 80岁，坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏起搏器经不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹。 第一卷笑话锦集第3064章QQ名言 名言一：OICQ实质上是一种病毒，全称是Oh，Istickyou!(噢，我粘住你了！） 治疗药物是CTW（Closethewindows）。 名言二：如果你有一个账号，你是值得信赖的；如果你有俩个账号，你是值得尊敬的；如果你有俩个以上且性别不同的账号，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。 名言三：在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看的懂的，我一点也不信。 名言四：一个重度OICQ中毒患者，一天要说（打）100句我爱你，300句对不起，500个：p，以及不计其数的你好，你有空吗？ 名言五：爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过200万字，才会懂得什么叫爱情。 名言六：生产关系于生产力的发展成反比。在这里，生产关系是好友的数目，生产力是打字速度。 名言七：黑客：是从公安局户口档案里跑出来的、摇身一变的黑人黑户，对于渴望在网上找到真善美的网迷来说，他们是活灵活现的，绝非虚拟的，你要是在自家免费E-mail里泡的时间越长，他们带给你的惊喜会越多。他们是网上唯一的真实，有了他们，你才能够感觉的到世间险恶无所不在，阴特网由此得名。 名言八：聊天室：对于新鲜事物的不断追求使聊天室几乎成为上网后的必修课。有人把这里当作了自闭症的理疗室。还有人在这里期待一张旧船票。 名言九：死机：电脑有时会像人一样发呆，基本上是因为不满足主人的刻薄待遇。 名言十： 斑竹1：一群天底下最无聊的人，却像韭菜一样一茬接着一茬的旺盛的繁殖。 斑竹2：又叫伴主（免费给你做伴的主儿）、板煮（用木板柴烧火煮饭）、搬足（为了运输，腿脚瞎跑）、扳猪（在见识过扳牛扳马扳人后让你好好开开眼），总之一句话－老无聊加瞎折腾。 名言十一：E-mail：对快捷方式的追求与对个人空间追求的初步实现，但是因为免费，所以有很多人占着茅坑不拉屎。 名言十二：MM：自称是美眉，但实际上每霉（每次都让你倒霉）、没煤（很多时候一点持续燃烧的热情都没有）或者是媒酶（让众多的GG或者DD总是心存幻想、眼睛发绿的催化剂）。 名言十三：GG：自称是哥哥，但实际上是各个（在MM面前没有团结心的群体）、鸽疙（经常被MM放鸽子而得的一种鸟热病）或者是割骼（许多热血GG为MM常做的自残而别人不知的事）。 名言十四：网恋：开始是由漏*点、新奇、刺激和幻想混合出的一段看得见摸不着的望恋，继而发展成为让人困惑、迷茫、彷徨、不知所措的一段惘恋，最终俩人都发现这其实不过是一段瞎折腾的枉恋。 名言十五：网管：一个职位不大但却可以为所欲为的乡镇干部。 名言十六：依妹儿：就是依着妹儿的gāo xìng，不信？！你换个MM的身份到网上兜俩圈，然后就等着瞧它依着妹儿你gāo xìng要多少来信有多少来信。 名言十七：恐龙：网上丑女的学名，据说是由痞子蔡先生提出的。科学家说现在已经没有恐龙了，但是当众多的GG、DD兴冲冲地到网络世界里去寻找自己的轻舞飞扬时，才突然发现已经进入了一个新的侏罗纪。 名言十八：网友：打一个新产品的名称：只能看不能吃，看的见却摸不着，听起来香但闻起来臭，离得越近的越远，离得越远的反而越近，有效期长然而放久了就没了。 名言十九：徐志摩：轻轻的我网恋了，我敲了一敲键盘，给你一个电话号码。 名言二十：琼瑶：你要网恋，好讨厌好讨哦！ 名言二十一：巍巍：网民，你在网恋的时候，可否想到，谁是最可爱的恐龙（青蛙）？ 名言二十二：鲁迅：网恋的希望是本无所谓有，无所谓无的。 名言二十三：阿Q：网恋？有趣！来了一群鬼佬，叫到：网恋网恋，于是 网恋了。 名言二十四：新改名无悔：弊版有了诸位的指点、留帖、和支持，才更精彩。（hi，鸡蛋和番茄不要往我这扔，我是斑竹！我是……×@被砸～～～％#^×××￥？倒！） 第一卷笑话锦集第3065章小狗 一男子要做飞机远行,但他又舍不得他的小狗,于是在登机前他将狗藏在裤裆里.飞机起飞后空中小姐发现这位先生脸色不对,于是便上前询问说:先生您没事吧这位先生说没什么过了一会空中小姐发现这位先生的脸色还是不太好于是他又上前询问先生你没事把这位先生说我必须先承认错误,我在登机前把我的小狗藏在裤裆里了空中小姐说那没什么的先生,你的狗还挺老实的这为先生说它还没断奶呢 第一卷笑话锦集第3066章杂毛太多 某日，一女同学在上课时画眉。旁边一男同学觉得很 有趣，于是一把抢过眉笔与镜子。女孩见了，立刻和大 声音嚷道：“你不行，你下面的杂毛太多了！！！！” 全班轰笑！！！ 第一卷笑话锦集第3067章缩小 一对男女在舞会中相遇,舞会散後,男人送女人回去後想跟她燕好,可是女人并不愿意,就对男人说:「听着,想和我在一起的男人须具有两个条件一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸长的XX。」那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。一个月後男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声道:「至於另一个条件,我问过医生了,他说可以『缩小』到你所要求的长度。」 第一卷笑话锦集第3068章猪血糕 小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台语对答)美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」美：「*&%@」 第一卷笑话锦集第3069章5加5等於多少 马小弟上幼稚园，老师考他算术：「3加3等於多少？」马小弟摊出10指数了数，回答道：「6」老师又问：「4加4等於多少？」马小弟又数了数指头：「8」老师说道：「不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等於多少？」马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终於．．．答案出来了！！只见马小弟说道：「11」 第一卷笑话锦集第3070章新婚之夜 新婚之夜，一对新人正尝试如何做*爱．．．突然传来女人兴奋的笑声说道：「我终於握到你的把柄！」但男人也不甘势示弱的叫着说：「我也探到你的漏洞！」 第一卷笑话锦集第3071章椰子 在太平洋上有个小岛，与世隔绝，只有少量黑人居住， 某一天，海水冲来两个白人修女，她们昏迷不幸，有两 个黑人不知道是什么，吓得藏到椰子树上。两个白人修女 醒来后，没有吃的，其中一个修女看到椰子树后gāo xìng极了，可爬不上去，怎么半呢，她看到没穿衣服的黑人， “啊，自动售货机！”她便拿出一个硬币，塞到黑人的屁眼里，黑人觉得屁股有点痒，便摇啊摇，一个椰子掉了下来。“果然是自动售货机！”另一个修女也拿出一个硬币，塞到另一个黑人屁眼里，可是这个黑人很害羞，虽然觉得很痒也坚持住不摇，修女很吃惊，便把手伸向了他的 “自动退币机”，使劲摇了几下，那黑人忍不住射了她一手，那修女更吃惊了：“啊，原来还出售椰汁！” 第一卷笑话锦集第3072章心有余悸 话说有个娃小时候一次尿急，来到一棵树后就迫不及待的掏出小鸡鸡，谁知那树洞里飞出一群蜂子，那次惨痛的回忆让他记住了妈妈的话：“以后不能随便把小鸡鸡往洞洞里放……里面有蜂子”到了新婚之夜的他更是没忘记，新娘听完他的故事后连忙解释说：“我这个洞洞里没有蜂子啊！”他仔细观察了一番后狠很地打了新娘一个耳光说：“他妈的还说没蜂子，蜂蜜都出来了！” 第一卷笑话锦集第3073章噎死 一個男人到医院探望他已經昏迷許多年的太太,這一次他決定抚摩他太太的左**,而不是只有对她说话,他发现在抚摩的時候,他太太竟然有点动静,男人赶紧跑去告诉医生,医生告訴他這是好現象,?K建议他试着抚摩右边的**,看看會有什么反应.男人回到病房抚摩他太太右边的**,結果使她发出一声呻吟,师生建议他再試試**,?K說自己會在外面等,因為這是個人隱私,而且醫生也不想讓那男的感到难为情.那男人進去後過了五分鐘就跑出?砹?臉色蒼白得像床單,抓住医生的医领子：“你他妈的说清楚，怎么我老婆会被噎死~~~” 第一卷笑话锦集第3074章猩红热传染 一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”“哎，您不知道，他吻了女仆。”“噢，太不幸了。她也必须隔离。”“但我又吻了她，大夫。”“那就不好办了，你可能也被传染了。”“是的，可后来我又吻了我老婆。”“什么?”大夫大叫起来，“那么我可能也被传染了。” 第一卷笑话锦集第3075章泳池里的洋相 一位近视眼的男士在池里游泳.突然一位女士因冲好澡忘了穿游泳衣就出来了,这时大家都在指手画脚地笑着.旁边的一位男士对他说:“nǐ kàn那个女士怎么不穿游泳衣就出来,”这位近视眼说;“你错了,他是男的,他不是还穿着黑色的三角裤吗.”… 第一卷笑话锦集第3076章我下不了车 小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车!”小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。” 第一卷笑话锦集第3077章拔线头 土豆跟小鱼是一对好姊妹，有一天她们俩去百货压马路，走着走着逛到了泳装部小鱼说：「泳装ㄝ！呕要买一件给呕达令LOOK、LOOK！」找到了一件可爱型、叁点式的，小鱼很HAPPY地试穿了泳装。丹丹丹丹(音乐声)「呕美吗？」「很好看呢～」服务员于是毕恭毕敬地帮小鱼整理泳装(因为有的地方没有穿得很好！)就在服务员帮她弄下半身的泳装时，发现竟然有「线头」！于是用很用力又乾净俐落的手法把「线头」「ㄘㄨㄚ、」了下来，只见小鱼立刻就蹲了下去「喔喔喔小姐你！痛！痛！」 第一卷笑话锦集第3078章哨换枣吃了 话说有一位女子婚后丈夫出门办事，自己在家害怕，就将其小姑找来作伴，第一夜半夜起床小解，由于不敢出去就 在屋内痰盂接手，其女子先解尿入痰盂无声，她小姑接手 由于非常急发出的声音和哨一样，她就说：＂行呀还有哨那＂（意思就是说她还是个处*女）她小姑说：＂也不行很纯的＂第二天小姑又去她家是经过一枣园，就去摘了两克枣吃，被看园子的小伙发现，要罚钱，小姑娘说没有，小伙子见其长得漂亮，就说：“那你和我进屋睡一觉吧！那就没事了＂小姑娘没办法就从了，回去后半夜又接手，小姑娘的嫂嫂解完后，小姑娘解也没声了，嫂嫂就问：“唉 你的哨呢？＂小姑娘摇摇头说：＂唉！换枣吃了！＂ 第一卷笑话锦集第3079章婊子训婊子 某单位，职工几年没有发工资。八小时之外，一些女职工干起了三陪，被公安局抓获。在帮教会上，经理诚恳地说：“都是wǒ men当领导不管用，没有了解到你们自身的需求。要是wǒ men领导都能主动替你们着想的话，怕你们也不至于外出找野男人解决。” 第一卷笑话锦集第3080章裸体的女模特 两个老汉看裸体彩绘。甲说模特穿的是三点式，乙说是全裸。为此，两人争得不可开交。乙说：“如果穿三点式的话，那下面就不会有那么大的缝子？”甲说：“那，那是裂缝，是裤子的拉链开了。” 第一卷笑话锦集第3081章有奶便是娘 小儿子摸妈妈的奶子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。” 第一卷笑话锦集第3082章作爱 小全谈女朋友，一个相处三周，吹了。一个相处三月，又吹了。一个相处三年，也吹了。小全不知所措，实在憋不住了，就找一小姐泄火。事毕付款，小姐起身拥抱，温柔的说道：哥哥我爱你。小全忙问：我女朋友怎么没有一个这么爱我的。小姐答道：wǒ men不是刚作了爱了吗？小全顿悟：原来，爱是需要作的。 第一卷笑话锦集第3083章大学里的考场趣闻 高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。 初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。 wǒ men大三的时候有一科选修——宏观经济调控，偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺全的），老师人心好，答应了。第二天考试，大家才发现书早就没了（借给了别的系，他们是必修），后来全班也才凑了十几本，考试的时候四个人用一本狂抄，还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是wǒ men系的老师）是在看不下去了，两个人站在讲台上气得直发笑，说wǒ men：你们不会吧，就给你们书让你们抄，给你们书吧，你们连抄哪儿都不知道……”另外说一句，这个老师只有一条胳膊，胆识是wǒ men系乃至全学院最有学问，讲课讲得最好的老师，板书极漂亮。wǒ men都称他为——杨大侠（暗指杨过）。他老婆人也很好，wǒ men称她小龙女，但长得确实…… 女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。 我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（wǒ men的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了n个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。 我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！ 有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！ 某达人考试时一直睡觉然后快下考时醒了左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字顺手拿过来写上自己名字交了……？” 以前，偶mm是英语专业，偶8是。有一次偶系考大英，竟然临时叫来mm监考！偶看到她近来，差点昏倒~~~~全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁）偶的e文那是一塌糊涂，mm巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。与mm同来监考的是一40多岁中年男子，偶8认得，mm借故跟他聊天，挡住他视线，偶们狂抄啊！mm还对他巧笑倩兮，靠，便宜哪个大叔了！（mm是外语系的系花）无奈lg太丢份，不会的还是不会。mm过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶答题卡：猪头，都选错了！！！5分钟后，偶短信息，mm发的，全是答案！幸福ing……结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！从此，偶mm成为偶系的神~~~~ 一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，可是考试前每人交给监考老师30元（美其名曰：补考费）。 两同学，挺像！物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc交卷的人继续进来考试！ 大二时，考试跟体育系的人隔排坐。wǒ men同学尽皆大方，只要不影响wǒ men，随便他们抄wǒ men的试卷。有一强人从头到尾狂抄wǒ men一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘的问wǒ men同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~全体昏倒，是wǒ men同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟的全抄了…… 我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊”那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧”那女生也不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不咱再抄点儿？！”全班狂ft！ 大二的时候，考英语，是分ab卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是a卷的，而自己的卷子是b卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“b”一把撕了，写了个“a”，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地。 说个偶哥们的事儿吧，有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈的等补考啦，结果成绩一公布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了n个，但是没抓到他。全体兄弟汗~~~后来wǒ men分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就全pass……唯独没想到还有没来考试的…… 我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂。 我宿舍老大老六，brood了一个学期，考前背了4天，都觉得很可能挂，决定放手一博，考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。 在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。 考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题！当即faint~~ 再一个，一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊~~~~ 大三信息统计最后一节课，老师问wǒ men愿意开卷考试还是闭卷，商量后大家选开卷，觉得好歹能抄点，回去后得知兄弟班选的闭卷，考试时间安排下来，他们还先考，考完后wǒ men赶紧去打听题目，他们还说：不用啦，巨难，你们敢选开卷，肯定死透了，到时候拿书都抄不着……等一开考，倒……一样的卷子。成绩下来，兄弟班被抓了一大堆，怒，去找老头理论，老头说：你们自己选的闭卷，我又没说卷子不一样。 这个是俺听来的。据俺们老师讲隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的可以奖励50元，结果一次抓住一女生小抄（一张纸条），正当老师拿着战果准备领奖，该女生扑上前去，一把夺回纸条并一口吞了下去，老师愕然，半晌才说了一句：“你比解放前地下党还厉害！” 我上大二的时候，一次考电机原理，全班都在狂抄，监考的一老头老教授，把班上的一杨姓女生的书和小抄都没收了。此女生乃恩施的一少数民族，性格彪捍，脾气古怪。她一下站了起来，大哭：“大家都在抄，你为什么要收我的。我男朋友不要我，你考试也不让我过，你们男人都不是好东西……我不想活拉……@#$$%@$$@#2”大家愕然……结果，来了四个老师才把她哄住……让她继续考试。结果此门考试，大家全部pass。那位小杨同学，毕业前精神崩溃休学治病！ 第一卷笑话锦集第3084章贞子小姐做的9个广告 贞子小姐做的9个搞笑广告 文章内容： no1:贞子猛然站起,把头发一甩,露出了一张微笑的脸,说:去头屑就是这么简单,拉芳护理洗发露,我爱拉芳. no2:贞子刚从井里走出来,还未出电视时,郭东临冲了上去,用一个膏药在电视上贴来贴去(画外音:东临那!别看见肚脐就贴肛泰呀!) no3:贞子缓缓站起,一步一步朝男主人公走去,用手掐住男主人公的脖子,男主人公摸了摸她的手说:你扮的是什么?皮肤这么好,维纳斯? no4:贞子的头发里露出了一只恐怖的大眼睛,然后说:戴博士伦舒服极了. no5:贞子刚爬出来,电视外面又站了一个戴眼镜的女的,对她说:你的脸色怎么这么难看,是不是没用哈尔滨制药六厂生产的补血口服液呀! no6:(还是郭东临)贞子刚爬到一半时,卡在电视里出不来了,郭东临冲上前去说:你肚子胀了???胃胀???腹胀???健胃是关键! no7:贞子刚要爬出电视,男主人公冲了上去吻了她一下,结果贞子又拼命的倒退了回去(画外音:有口气,就要处处受气!). no8:贞子把白袍一脱~露出酥肩~~~:小红点没有了,除螨,我信赖满婷! no9:贞子爬出电视,给郭东临看到了,郭走上前,拎起贞子的白袍~:你们看,用了汰渍,没污渍!贞子你猜这要多少钱贞子答:在阴间,怎么也得4,5快吧?郭大笑:2块2。 第一卷笑话锦集第3085章农民嫖妓 一农民嫖妓，问其价格。妓说：地上１０元，椅子上２０元，床上５０元。农民甩给妓５０元。妓说：“先生好情调！”农民说：“有个锤子情调，地上来五盘！” 第一卷笑话锦集第3086章游泳池旁的故事 一体态丰满的少*妇在游泳池中畅游完毕，拉住不锈钢扶手准备上岸,不想“嗤——”的一声响，质地欠佳的游泳衣不堪重负，从领口处裂开直到后背，少*妇忙不迭的用一只手掩住乍现的春光上得岸来，恰好岸边有一幅布制宣传横幅，她忙跑上前去，扯下围住了几近赤裸的身体，不想引来游泳池旁众多人的哄堂大笑，因为哪围着腹部的横幅写道“此处深一点五米未成年人严禁入内”，而围在屁股上的横幅标着“全天开放节假日不休”。 第一卷笑话锦集第3087章男人与火 1X岁=火柴：轻轻一擦，火苗便跳起。 2X岁=柴火：火很旺，也很热。 3X岁=炭火：看着不是很旺，但火力很强。 4X岁=壁炉火：看着象是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来。 5X岁=香烟火：使劲抽两下，才能点着火。 6X岁=萤火：像火不是火。 第一卷笑话锦集第3088章日本国 一位去过日本的tóng shì说：他去过日本，所以他会说日语，他说日语很好学，比如说晚上睡觉前说晚安，日语是“我压死你”，早上起来说“早上好”，日语是“我还要哦”。 还说日本国原来的名字叫日英国，结果英国不让日，后来就改成日美国，美国也不让日，改来改去谁也不让日，怎么办呢，最后就叫了日本国。 第一卷笑话锦集第3089章油渣子 有一傻母女赶路，路上遇见一个男人正在和一头母猪干那事儿，母亲就问那男的：你干吗呢？男的说：“我在给我的猪加油”。那女的说：“那也给wǒ men加一点吧”。男的很gāo xìng的同意了。于是那男的就先和女儿作了起来，完事后，那母亲急不可耐的脱下裤子，那男的一见她的哪地方，很厌恶，便偷偷抓了一把沙子塞了进去；那女的疼痛难忍，大叫道：“你骗俺，你给我女儿家好油，把油渣子加给了俺”。 第一卷笑话锦集第3090章IT美媚的尴尬 有一IT美媚在某IT企业工作！有一天早上，天气特别好，wǒ men的IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。tóng shì们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料，tóng shì们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”，IT美媚又拿起另一份杂志。tóng shì们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”。IT美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写“即插即用“. 第一卷笑话锦集第3091章醉鬼认家 警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？” “如果你替我开了门，我就马上证明给nǐ kàn！”警察打开门带他进去。 “nǐ kàn见那架钢琴吗？那是我的，nǐ kàn见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。 “这是我的睡房，nǐ kàn见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，nǐ kàn见和她睡在一起的人吗？” 警察疑惑地说：“怎样？” “那就是我。” 第一卷笑话锦集第3092章男女之间 有一对老夫妻：山姆与贝西，到拉斯维加斯渡假。 山姆一直很想要一双真正的牛仔靴， 所以当他发现有一双正在拍卖时， 他便毫不犹豫地买下来，马上穿上它。 他很自豪地走回旅馆去，一进房门他就对老婆说： 「nǐ kàn我哪里不一样？」贝西看了看，说道：「没有」 山姆很兴奋地说：「别这样，贝西，看仔细一点 注意到我身上哪里不一样吗？」 贝西又看了看「没有」 山姆十分失望，他冲进浴室脱个精光， 只穿那双靴子走出来，然后再问一次 「现在你注意到什么差别了吗？」 这次嗓门有点儿大了。贝西抬起头说道： 「有啥差别，山姆？它今天还是垂头丧气的， 它昨天也是垂头丧气的，明天也还是垂头丧气的」 山姆大怒地吼道：「你知道它为什么下垂吗，贝西？ 它垂下来是因为它正在欣赏我的新靴子！」 「你应该买顶帽子的，山姆！你真该买顶帽子的！」 第一卷笑话锦集第3093章铁箍 夫妇一起吃饭，妻子问：“韭菜有什么好处？你怎么老爱吃？”丈夫说：“吃了这东西，**硬的像铁棒子一样。”妻子听了也一直吃，丈夫说：“你吃了又有何用？”妻子说：“我吃了，那地方像铁箍一样。” 第一卷笑话锦集第3094章超级难题 一天小明给小强出了道题目. 小明:“女人有四肢,男人有几肢“ 小强看了看自己:“五肢“ 小明:“那男人+女人有几肢“ 小强:“9肢“ 小明:“错!“ 小强想了半天,心领神会:“8肢“ 小明:“错!“ 小强:??? 小明:“应该是:8肢,9肢,8肢,9肢 第一卷笑话锦集第3095章搞妇女工作 “三八”妇女节县长要到某区妇联会上讲演，安排秘书写了个讲演稿。 开会了，县长一字不差地念道：“……我这次是专门来搞妇女”，县长舔了一下指头翻了一页接着念：“工作的，很有经验。最近我到处摸了一遍……妇女工作从上往下看,有两个突出的问题,从下往上看,是个大窟窿……我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。wǒ men针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她gāo xìng，我满意，这有多好！……” 第一卷笑话锦集第3096章毕加索和莎士比亚 画家毕加索在画了老处*女后，就风言非语……为啥？因为有人用这作一谜语是： 老处*女——谜底{毕加索] 莎士比亚也有如此遭遇。是—— 老处男——[莎士比亚] 他们都成一对了。 第一卷笑话锦集第3097章人尽可妻 某日，吾与同桌女生对骂，其出口成章，曰：“尔，人尽可妻。“吾急中生智，答曰：“尔，人尽可妻。”女惑，问：“女子何来人尽可妻？”吾答曰：“此人尽可妻之妻乃意动用法，使动用法也。”女气急，无言以对。 第一卷笑话锦集第3098章木兰新语 鸡鸡复鸡鸡，木兰裆裤湿，不闻吱呜声，惟闻女喘息。问女何所湿？问男何所溢？女亦无所湿，男亦无所溢。昨夜看Ａ片，女优大点波；影带十二卷，卷卷有爷名。阿爷无老二，木兰无长胸，愿为穿皮甲，从此被人征。东市买香肠，西市买黄瓜，南市买蜡烛，北市买皮鞭。朝辞六条通，暮宿华西街；不闻爷儿叫春声，但闻床上男女爽歪歪。旦著水手服，暮穿护士装；不闻爷儿叫女声，但见金丝胡妓嘿咻咻。万次吞戎鸡，张腿爽若飞，极乐按摩棒，奴隶战女王。将军战百次，壮士十来回，归来皇帝睡，天子骑明堂。连续十二爽，赏赐百千男，可汗问所欲，木兰想要上牛郎。愿借猛驼千里骑，送我上天堂。爷儿闻女来，出门喷豆浆，阿姐闻妹来，当户理戎装。小弟闻姐来，磨枪霍霍上猪羊。开我小**，尝你乾坤棒，脱我小夜衣，著我护士装。当初是女王，如今美娇娘，出门看伙伴，伙伴皆惊惶。同战十二载，不知木兰变态狂。改成同床十二载，不知木兰是女郎。公狗吊歪歪，母狗腿开开，两犬傍地走，安能辨我是雄雌？ 第一卷笑话锦集第3099章最后20次 阿三风流成性，终于有一天那玩意不灵了。医生检查后告诉说：“由于过度透支，你得了严重的阳痿症。”阿三忙问：“能治吗？”医生回答说：“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过20次性生活了。”阿三治疗完回到家中，将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年，一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：“老公啊，今后这20次可怎么安排呢？”谁知阿三回答道：“这个你不用操心，刚才回来的路上我挨个数过，剩下的20次还轮不到你呢。” 第一卷笑话锦集第3100章男人是鬼 男人是女人身边的一个鬼。 男人九点钟回家，女人骂：“酒鬼！上哪喝酒去了。” 男人十二点钟回家，女人骂：“赌鬼！上哪赌去了。” 男人凌晨五点钟回家，女人骂：“色鬼！上哪鬼混去了。” 男人下班就回家，女人骂：“死鬼！回来这么早干什么，是不是做了亏心事。” (责任编辑：幽默笑话网) |