经典笑话,爆笑笑话,男女笑话,冷笑话-幽默笑话集

1、跟男友在一起5个多月了，放假回家的时候说好去开房。

为此，我特地买了身性感小蕾丝，黑色的！

后来激情后，男友看看下面说怎么这么黑啊！

我也没在意，实在是不知道啊。

后来男友就找借口分手了，尼玛啊！现在才知道是因为当时内内掉色啊！

靠！他以为老娘是阅人无数所以才黑的啊！

2、海滩边，一男人竟然捡到了一个胸罩！

男人举着胸罩高喊：“谁的胸罩？谁的胸罩？！”

一个正在晒太阳的美女惊叫：“奶奶的！”

3、书呆子出门远行，前不着村，后不着店，总算在路边找到了户人家，便敲门请借宿一夜。

但那人家只有一个女人，不敢开门。她在门里说：我家里没有人，不能留你住宿。”

书呆子说：“没有人？你不是人吗？”

“不是啦！我是说家里没有男人在，所以我不敢留你过夜。”

“我进去不就有男人了吗！”

4、晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。

众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”

MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”

哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”

另一哥们抢答：“香蕉！”

1、夫妻二人，既没有X生活，也不离婚，这种常见的现象叫作：一不做，二不休！

2、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。（罗弘霉素）

3、小时候跟爸爸比较亲…什么都是他手把手教的…包括上厕所…前两天上厕所的时候突然发现我上厕所习惯跟人家不一样…我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了…

4、晚上，爷爷突然戴着老花镜过来问我：ML是什么意思？

暴汗！！爷爷在看啥呢？这种问题我怎么回答！等我扭头一看才发现，原来爷爷是拿着啤酒瓶子，我恍然大悟，爷爷，那是毫升啊！

5、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”

6、刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀拉拉手，今晚生个小朋友……

7、所有的面试都是另一种意义上的轮坚，你被一群人一一试过一番，再决定要不要把你留在身边多享用几次，伺候得好以后还可以扶正什么的。

8、男生：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”

女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”

男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

5、MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她处女膜长得靠后，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～）

有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里！

哥：“弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！”

弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？”

哥：“那我就睡在外面的草坪吧！”

就这样，过了一夜！

第二天，弟弟生气的说：“真他妈的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水！”

哥哥一听，大怒：“靠！我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子！”

荤段子 笑话 ：小姐去医院急诊！

扫黄队突击检查，直至洗浴广场！

此时小姐的生意正火，情急之下.，急忙把钱藏进私处！

扫黄结束后，小姐赶忙去医院急诊取钱。

大夫边擦汗边喘气，说：“这B！太有钱了……..！”

1、妻子说：“我在公交车上碰到小偷了，但是我没有让他得逞!”

丈夫说：“是吗?你怎么发现小偷的?”

妻子自豪的说：“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去，我就牢牢抱着包，随便他蹭!”

丈夫冷冷的说：“妻子啊，那是色狼!不是小偷!”

2、妻子说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！

丈夫说：亲爱的，小声点，咱们回家吧，你的白内障越来越严峻了！

3、妻子说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！

丈夫说：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！

4、妻子说：亲爱的，我要去买件新衣服。

5、妻子说：亲爱的，我给你做了一条内裤，看看喜不喜欢。

丈夫说：亲爱的，你都有我了，还梳妆给谁看啊。

6、家里没开水喝，妻子也没烧水，丈夫气愤了。

7、妻子说：“假如我不小心跌进河里，你是否愿意当即跳下去救我？”

丈夫说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？”

。是吧。

丈夫理：“你要再这样懒，我就发怒了！”

妻子说：“哼，怒了你能怎么着？？？”

丈夫理：“我敢怒而不敢言。

妻子说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！

丈夫说：就是由于有了你，才不能给你丢面子嘛。

丈夫说：没事干吗给我做内裤？有什么阴谋？

妻子说：不是啊，丈夫，我本来想给自己做条7分裤的，发现长了，就剪了一点，然后发现仍是长，又剪了一点，然后就剪一点，剪一点，就变成内裤。别买了。

荤段子 笑话 ：农村艳妇的报案！

一农村艳妇到派出所报案：“丢人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！”

派出所人问她：“歹徒长的啥模样？”

村妇回答道：“天黑那俺可没看清，不过肯定是个新手.。”

派出所人说：“你怎么知道？.”

村妇回答：“因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。”

荤段子笑话 ：妻子实在没兴趣！

有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到妻子就往她身上扑！

可是妻子实在没有兴趣！于是妻子说：“不行啦！人家今天那个来了！”

水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃地把妻子身体翻过来，这时妻子说：“不行！最近天气热，火气大，痔疮的毛病又犯了！”

水手生气的打了妻子一巴掌，大怒道：“贱人！如果你敢说扁桃腺也发炎的话，我就一脚把妳踹出去。”

荤段子笑话：姐姐和姐夫起床了吗？

早上，小明起床准备上学！

出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”

妈妈说：“还没。”

中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”

妈妈说：“还没。”

下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”

妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？”

小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

荤段子笑话：我不敢在你面前脱衣服！

医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”

这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”

医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”

几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”

医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”