奇妙的建议
1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼答复一位先生的提问的公开信。
那位先生的信是：“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意？”
罗西尼在他的信中提出了七个建议，其中之一是：
“……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说：‘如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。’让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”
最年轻的岁月
被国人视为正直和廉洁的象征的古罗马政治家大加图，80岁时开始钻研希腊语，这使他周围的人大为不解。他们问他：“耄耋之年，怎么还学习这么难学的希腊语？”
大加图回答说：“这是他所剩下的最年轻的岁月了。”
隔壁的阿姨
妈妈：“小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦。”
小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”
邮寄到梦乡
对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。
她对儿子说道：“你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。”
孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入“信封”，贴上“邮票”，并将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。
老爸的嗜好
老爸的最大嗜好就是逛商店。
儿子：“世界上最有趣的事情是什么？”
老爸：“逛商店。”
儿子：“世界上最痛苦的事情是什么？”
老爸：“没有钱逛商店。”
儿子：“世界上最快乐的事情是什么？”
老爸：“有钱逛商店，但我就是不买。”
我的姐姐
有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西来就“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！幽默笑话
一针见血
美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”
马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
瞎凑
一次老舍家里来了许多青年人，请教怎样写诗。老舍说：“我不会写诗，只是瞎凑而已。”
有人提议，请老舍当场“瞎凑”一首。
大雨洗星海，
长虹万籁天；
冰莹成舍我，
碧野林风眠。
老舍随口吟了这首别致的五言绝旬。寥寥20字把8位人们熟悉并称道的文艺家的名字，“瞎凑”在一起，形象鲜明，意境开阔，余味无穷。青年们听了，无不赞叹叫绝。
妙答沙皇
一次，沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科。宫殿上，文武百官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。
沙皇大怒，说：“你为什么不向我弯腰鞠躬？”
诗人冷笑着说：“陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么看得清我呢？”
高雅的宫殿何人去
伊萨克·巴罗是英国著名的数学家，曾任剑桥大学数学教授，对几何学颇有建树。他还是位名教士，著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲，然而却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇，只要遇到一起，终免不了舌战。据说，罗切斯特曾将巴罗教士讥为“一座发霉的神学院”。
某日，巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后，语带讥讽地说：“博士，请您帮我系上鞋带。”
巴罗答道：“我请您躺到地上去，爵爷。”
“博士，我请您到地狱的中心去。”
“爵爷，我请您站在我对面。”
“博士，我请您到地狱的最深层去。”
“不敢，爵爷，这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊！”说完，巴罗耸耸肩走开了。
传真斗法
年节附近，各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意，事情就是由一张超精美的宣传单引起的……
小强的小王拿了一张精美的宣传单给女同事，拜托她帮忙传真给他在北方上班的的哥哥，并在宣传单上写上一行小字：“老哥，这个东西看起来很不错，我把产品传真给你看，麻烦你去买，带回家给老爸老妈一起享用吧！”隔天，小王收到了他老哥给他的讯息：“老弟，这东西看起来的确不错，但我这次放假没办法回南方老家。所以我传真两张千元大钞给你，就麻烦你裁一裁自已买了吧！”笑话大全
扎车胎
父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。”
儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。”
父亲：“你看见他扎我的车胎了？”
儿子：“没有。”
父亲：“那你怎么知道一定是他？”
儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回。”
美女遇歹徒
一清华mm大清早4—5点钟去锻炼。
那时天还蒙蒙亮四处静悄悄，
忽见对面走来一男的见到mm就凶巴巴的问：“你去干嘛？”
要不说清华学生脑筋快呢，mm怕是碰到歹人，
不想被劫财，遂说：“去借钱……”
“借钱干嘛？”
男子又凶巴巴的问。
mm又怕被劫色，
曰：“得了性病没钱治……”
（，Ctrl+A，看看MM说啥了。）
还未到吻的时候
在一次社交会上，法国神父米尼耶坐在一位长得特别迷人的姑娘旁边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。
“当然不敢！”神父说，“她还没成为圣物。”
酒鬼爸爸的见解
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可我还是疼啊？”
父亲：“那是你屁股的酒量大。”
做第一者
母亲：“你新换的男朋友怎么样？”
女儿：“真是没挑啦！才貌双全，勤劳节俭，既不喝酒，又不抽烟。”
母亲：“家里都有什么呢？”
女儿：“宽敞的房子，存款折子，还有个贤慧的妻子和两个聪明可爱的孩子！”
母亲：“啊！你可不能当第三者呀！”
女儿：“所以我正在努力做第一者嘛！”爆笑笑话
女人的武器
儿子即将结婚，父亲向他传授秘决：“哭闹是妇人的常规武器；沉默是妇人的化学武器；声言自杀是妇人的核武器……”
儿子紧张地打断父亲的话：“如果她宣布使用核武器，我该怎么办？”
“没关系，”父亲一脸轻松道，“经验证明，那只是核威胁而已。”
爱太多了
父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你。”
儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”
越用越好
儿子：“爸爸，咱们家的电风扇越用越好啦。”
父亲：“怎见得？”
儿子：“刚买回来的时候只会摇头，现在还会点头呢！”
增加销路
广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社，希望鲁迅给他们的创刊号撰稿。
鲁迅说：“文章还是你们自己先写好，我以后再写，免得人说鲁迅来到文州就找青年来为自己捧场了。”
青年们说：“我们都是穷学生，如果刊物第一期销路不好，就不一定有力量出第二期了。”
鲁迅风趣而又严肃地说：“要刊物销路好也很容易，你们可以写文章骂我，骂我的刊物也是销路好的。”
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