帮老板开车，半路被一车追尾，下去正准备开骂，发现下来的司机是我叔。这还不是高潮，高潮是我看了一下车牌，竟然是我的车！
某男外出度假，担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是XXX的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳！
上海，地铁2号线人民广场站，两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，具体说的什么不知道，出于好奇，我一哥们就说了句：“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理。”然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了。
通过近20几年的调查研究发现：凡是超清新，超纯的妹纸，99%都是飞机场！难道这也是上帝故意安排的么？！！
传统七夕都是未婚女孩过的，所以也叫女儿节或者少女节。七夕那天，女孩们焚着香，摆着贡品，对着天上的织女星祈求上天能赐个自己一双灵巧的双手。但现在的女孩完全不兴这一套了，很多连家务事都懒得做，却在七夕那天缠着男的买这买那，真是妇女得解放了哈！
我：……找老公的标准：带的出去，带的回来！
太寂寞了，看到商场里假人模特的手都想牵一下。
昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。
男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”
大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么样？”
我们老师说他挣得是血汗钱，得坐台、吃粉、卖声。凌乱中……
上次我去剪头发，理发师问我是做什么工作的，我说我是软件工程师。他说，我们都是吃手艺饭的，不过你们是青春饭，我们就要好很多，我们剪得多，技术会越来越好，像你们摩托罗拉就只能裁员了。而且我们Tittle都很高，很容易就能升成高级，总监，还能当店长呢，你们有天花板是吧，而且我们还能认识女孩呢！
我不会一直狂妄的向你伤口上洒盐，偶尔也会给你来点孜然。
如果一个老太太倒下了，哪里的人最敢去扶啊？ 深圳！“why？“”因为，深圳不怕影子斜啊！
有一个美国数学教授平生最怕坐飞机，他研究了近20年的统计数据，发现恐怖分子带炸弹上飞机的几率其实非常低，但是他还不安心，他又进一步研究数据发现，两个人同时带炸弹上飞机的几率几乎为零，于是从此他坐飞机都自己携带一枚炸弹。
今天中午等公交，一个小男孩被蜜蜂蛰到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”
某高帅富签名：世界上没有女人能两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！然后把留言说行的女性好友都删除了！
本人大四，单身四年，何其孤独。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个Q号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。
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