1.  妻子: 你知道世界上什么东西最硬吗？
丈夫:不知道
妻子:是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来.
丈夫:...... 我问你一个问题，世界上什么东西最厚.
妻子:不知道
丈夫:你们女人的脸。胡子都那么硬了，在你们女人的脸上怎么就长不出来？

2.儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说：“到时候你在上面,她在下面就可以了。”新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫：“爸爸呀!我进不去!”父亲回答：“用力呀!”儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”只听父亲在房内安心地说:“这就对了!”

3.老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能

再亮一点吗？”

老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”

老公纳闷：“我说过什么话吗？”

老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”

4.莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她

身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是这样也不奏效呢？”她问。
“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

5.某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。过了会，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫："三十块？太贵了！"

6.丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”
“你吃或是不吃？”

7.夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
8.甲：“我发现女人常常猜疑、吃.醋。”
乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”

9。丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子

上，又走了出去。好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？”
丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！”

10.昨天中午坐上回家的火车，没想到火车晚点了将近5个小时，火车里都心浮气躁的，今天早上的时候，突然听到有仿鸡叫的闹钟在响，响了好多次，一个哥们忍不住了：“大爷你将你的闹钟关掉吧！”大爷说：“关不掉。” 那哥们：“我帮您关。”只见他打开了箱子，一只公鸡跳了出来。。