17、史上最让我不淡定的强奸案：被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。 

18、“老公，我看到一个包包可漂亮了，那眼色…那外形…那…”“说重点…”“三千…” 

19、小时候，有次生病，爸爸带我去输液，那时候的输液管都是有滚轮的那种，调速度用的。输液到一半的时候，爸爸嫌慢，调快点，又嫌慢，又调，反复几次滚轮掉了啊，水就直线进入我的血管，真心疼。爸爸一看，也没叫护士，自己把针头就拔了啊，说不输了，就带我回家了。别怀疑，我是亲生的。 

20、早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”结果老公来了句：“当男人容易吗？好不容易看到被风掀起个裙子，结果看见个安全裤！”

21、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。 

22、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。” 

23、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。 

    

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刚刚对着电脑唱歌，唱着唱着，黑屏了

8个月前搞笑日记爱看冷笑话

引导语：你是不是有时也觉得，内心的那个自己，隐藏的好累；藏到快让自己翻箱倒柜也找不出了。然而很多时候，并不是世界太虚伪，只是，我们太天真。我们不能一味地盲目下去。 

　 
　　1、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么就让她去死，我来爱你。 
　 
　　2、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。 
　 
　　3、小时候交作业都喜欢往最下面放。 
　 
　　4、wifi不加密的邻居才是好邻居。 
　 
　　5、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在跟谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。 
　 
　　6、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。 
　 
　　7、如果再次遇到你的同桌，杀了他吧，他知道的太多。 
　 
　　8、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。 
　 
　　9、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。 
　 
　　10、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。 
　 
　　11、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。 
　 
　　12、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。 
　 
　　13、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！ 
　　 
　　14、福尔摩斯和柯南的区别：福尔摩斯那儿死人去哪儿；柯南去哪儿哪儿死人。。 
　 
　　15、牛顿死了，丢下一堆公式。屈原死了，留下三天假。还是中国人对中国人好啊！ 
　 
　　16、喜欢把蚊子咬的包用指甲盖剁成小块块的举手下。 
　 
　　17、知道南京有多热吗？今天有个老太太在马路上碰瓷，刚躺到马路上，嗖的一下就站起来了！ 
　 
　　18、电脑玩多了，看个电视都想快进。 
　 
　　19、小时候玩纸飞机总是在嘴里哈下气才觉得能飞的更高。 
　 
　　20、纹身的人都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴！ 
　 
　　21、“我们不能做邻居了”。“为什么啊”！“你家wifi已经设置了密码”。 
　 
　　22、每个人拍照最丑的地方莫过于身份证。 
　 
　　23、我在百度上打字找“比我更不要脸的人”。百度却说“对不起，没有找到比你更不要脸的人”。 
　 
　　24、对着电脑唱歌，唱着唱着，黑屏了。