我家这边还有上坟的习俗，
清明节了，爸爸对儿子说，顺便给你爷上完坟再去上学。
结果这孩子在山脚下就把纸烧了， 边烧边自己墨迹，
爷呀，我上学不赶趟了， 你自己多走两步下来拿钱吧！

【这尼玛形容的也太贴切啦！】

一到考试复习时就会发现：
别人的脑袋有的是打印机，
有的是录音机，
有的是数码相机，
而我的脑袋却是九阳豆浆机！
这不公平！
这尼玛形容的也太贴切啦！

【大爷，承你贵言，我现在开废品回收站了！】

今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。
当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。
见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡？

【后来没跟你急眼啊？！】

在饭店吃饭，点了一道干煸豆角。
吃到一半看到有个豆子上爬着一只肥虫子。
夹起来伸去女友面前给她看，
没错， 她以为我喂她。
一口吃掉了！

【说的对啊，赞一个！】

“认识的人，在「点头之交」之外又多了一类，叫「点赞之交」。”

【你再说一遍？！】

男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。
老婆边搓边说：都说女人是水做的，男人是土做的，
看来还真是，你看你身上这泥！
轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：老婆，你真是条汉子 。

【有本事，你别跑啊！】

东北人养了一只鸡和一头猪。
某日，主人外出。
鸡问猪：“主人干啥去了？”
猪答：“买蘑菇！”
鸡撒腿就跑。
猪说：“你跑啥？”
鸡怒答：“下次主人买粉条有种你别跑。”

【孩子，你这么机智，你爸妈知道么？】

偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，
如果你觉得我是蹭网那就错了，
每当手机提醒我有可用wifi时，我就知道班主任又来巡视了…

【可以把人的胚胎给猩猩代孕么？】

生物课讲基因工程，
讲到代孕时， 一二货问:老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？
老师答曰:理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，
以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？
后排阴暗角落传来:来自猩猩的你……

【抓学习的伤不起】

小时候成绩还不错，家里人看学习比较重，
我记得有一次我在家写了一下午数学题，爸爸慈祥的来到我身边
“看一下午数学累了吧。”
我满心欢喜的以为可以玩了，“嗯哒，累”
“哦，那就换语文看看放松放松吧。”

【找家长的节奏】

70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。
小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”
爷爷：“什么事？”
孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？

【老板娘跑了】

刚刚和老板娘才坐上保时捷,就在准备出发的那一刻,
她大喊一声"停",然后下了车就跟着一个老头跑了,
我心里一惊,顾不上反省,也不敢去思索"细节打败爱情"的桥段，立马追了出去。
待我追上的时候，老板娘站在那老头旁对我回眸一笑，
还是那么美,美的那么让我心疼。
我慢慢走近,才知道,原来那老头,是卖茶叶蛋的。

【老饭犯懒了】

这两天有点冷，老妈又犯懒，吃完饭正看电视呢
老妈：“冷吗？”
我：“不冷。”
老妈：“那好，洗碗吧！”
我：“……”
于是，悲剧的默默洗碗中。
老妈又来一句：“冷吗？”
我：“冷。”
心想老妈真心疼我啊。
结果，老妈：“好，那戴个手套洗吧，顺便把锅也洗了”

【搞笑夫妻】

老婆感冒了正在炒菜时突然想打喷嚏，赶紧扭脸，
恰巧我进来，躲闪不及，唾沫星子喷了我一脸。
我下意识地伸手抹了一下。老婆本来觉得不好意思，
有点儿恶作剧地说：“胆子大了啊，都敢抹掉了。”
我谄媚地说：“这是难得的太太牌润肤霜，得抹均匀了。”

【红包的故事】

我爸骑车没有戴头盔被交警逮到了。
说要扣分并罚款，在交警叔叔拿出单子的一瞬间，
我爸把他拉到了旁边悄悄的塞了点红包在他包包里并说:‘兄弟都是出来混的，交个朋友。’
中午吃完饭擦嘴时才发现包里的钱还在，纸巾没了，纸巾没了。。。
交警叔叔是不是还在风中凌乱呢？

【丫是驴】

今天晚上一室友乙穿了一件雅时路衣服
调戏的问另一室友甲
知道什么牌不
室友甲看了一眼
淡定的说了一句＂丫是驴＂
室友乙凌乱了
我们疯了！

【蓝翔毕业的】

我应聘了一个大型IT公司的"网络攻击研究部经理" 职务，
面试官问我: 你觉得自己为什么适合这份工作?
我: 我黑进你们的系统， 给我自己发了面试通知。。。
绝对是蓝翔毕业的。。。

【总是问电影里的角色是好人还是坏人】

邻居家熊孩子经常来我家看电影，
总是问电影里的角色是好人还是坏人，
我很烦，刚才他又问个不停，
我只好如实告诉：“岛国片的角色不分好人坏人。”

【每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好】

我有强迫症， 每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，
为了克服这个毛病，
我现在出门都走窗户。

【我相信坚持就是胜】

她：“我会一直等那个独一无二的人，我相信坚持就是胜…”
我：“女。”

【来闻闻！去找吧！】