三更半夜
　　一天深夜，有一对夫妻正在吵架。
　　丈夫劝解道：“好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居的。”
　　妻子强辩道：“一夜五更，半夜明明是两更半，你为何说三更呀？”
　　他俩又争执了一会儿，丈夫认为妻子老是无理取闹，怒掴了妻子一耳光。
　　妻子大声喊道：“救命啊，三更半夜打死人了啦。”
　　丈夫怒道：“你早说三更半夜的话，又何必挨打呢。”
　　　

 

 

论地位
　　一天，阿强正在朋友面前吹自己在家里的地位是如何如何的高。
　　他大言不惭地说：“我呀，论地位，在家里要算个皇帝！”不料，话音刚落，他的老婆出现在他的面前。
　　阿强的老婆问他：“阿强，照你这么说，我在家里的地位就是皇后，侍侯你这个皇上罗？”
　　阿强连忙回答说：“不不不，你在家里的地位，当然是太后！”经典笑话
　　　
　　

 

　　
帐单
　　一位债台高筑的男人绝望的看着那堆帐单，发愁忽然叫到：“谁要是能解除我的烦恼。我就给他一千元。”
　　妻子：“我可以，一千元在哪里？”
　　丈夫：“那是第一个烦脑呀！”
　　

 

　
　　　　
领妻子散步
　　丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。
　　一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”

 

 

教育得法
　　哈利夫妇在河边钓鱼。妻子在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钧了。
　　丈夫：“这条鱼真够可怜的。”
　　妻子：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了。”
　　　
　　　

　
只配做家务
　　妻子陪他丈夫去做“健康普查。”当丈夫查完后在穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长相。”
　　“我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。”
　　　

 

 

共同嗜好
　　甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
　　乙：“结果你们吵架了吗？”
　　甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”
　　　
　　　

 

　
共同点
　　有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得你们存哪些共同点？”
　　妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同月同日结婚。”
　　　
　　　

 

　
新车和老婆
　　一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”幽默笑话
　　　

 

　　　　
表现不错
　　阿强的老婆前两天从她老爸那儿要了一只八哥，然后就每天晚上躲在阳台上教八哥说话。
　　昨天，单位发了1000多元钱的防暑降温费，阿强揣着钱这个乐呀。
　　回到家，见老婆在厨房里忙活，阿强便蹑手蹑脚地进了客厅，翻开装影碟的盒子，打算把降温费放进去。
　　就在他放钱的一刹那，就听一个尖尖的声音喊道：“别藏了，你别藏了！”
　　听着这报警声，老婆迅速地蹿了过来，她捏着阿强攥着钱的手说道：“终于让我逮着了。”
　　然后回过头对八哥夸道：“表现不错！”
　　　

 

 

 

不如闹钟
　　妻子：“你说娶我不如买个闹钟。”
　　丈夫：“闹钟可以叫它停，你却不能。”
　　　
　　　

　
家庭经济
　　新郎：“亲爱的，商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统？还是副总统？”
　　新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。”
　　新郎：“你当什么角色？”
　　新娘：“我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。”
　　　
　　　

 

　
不能怪酒
　　妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”
　　丈夫忙说：“我看看……哦，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？”
　　

 

　　　　
并不奇怪
　　妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气，简直成了两个人！”
　　丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”
　　　
　　　

 

　
剪报
　　史密斯：“你从报上剪下什么？”
　　琼斯：“一个人的离婚报告，因为他妻子私自搜查了他的口袋。”
　　史密斯：“你剪下这份报告干什么呀？”
　　琼斯：“把它放在我的口袋里呀！”

 

　　　　
海里与英里
　　丈夫：“我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。”
　　妻子：“这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。”
　　　

 

婚姻与钱包
　　老婆说：“婚姻像一个高级钱包，外表美丽，内容充实。”
　　老公说：“不过，那个钱包是男人倾家荡产买来的，买完钱包后就一无所有了，只好把草纸装在里面。”
　　　
　　　

 

　
老公的情史
　　一天晚上，丈夫累极了，要睡觉，妻子却还不停的追问他的情史。
　　妻子：“你以前有过几个女朋友啊？”
　　丈夫：“很晚了，睡了啦。”
　　妻子：“几个啦？”
　　丈夫：“睡觉啊！”
　　妻子：“你以前的女朋友漂亮吗？”
　　丈夫：“烦死了，睡觉。”
　　妻子：“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”
　　丈夫：“睡——觉——”
　　　

 

　　　　
保持一致
　　妻子：“你看，那女孩多好看。”
　　丈夫：“好看什么呀。”
　　妻子：“你什么意思！你为什么不和我保持一致。”
　　丈夫：“不是，我刚刚看错了，那女孩非常好看。”
　　妻子：“好看？那你去找她吧，不要找我了。”
　　丈夫：“哎，你别走啊，怎么不理我了？”

 

 

　　　　
经不住诱惑
　　老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？”
　　老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”