147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”，洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

　　PS：未成年人请自动跳过这一条笑话…………..

　　148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　149.禽流感——都是“天屎”惹的祸！！！

　　有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ；2.“禽兽不如”的人 …….

　　150.闹，再闹老子就把你送到校医院！！！

　　151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

　　152.A：哎，你怎么学会抽烟了？

　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

　　AB：不知！

　　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

　　153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？

　　155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

　　我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

　　156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

　　157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

　　158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

　　偶好奇问：这是歌词吗？

　　师姐：是呀！

　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！

　　师姐：周杰伦的！！

　　159.有一个人长的像电话，走着走着就被打了…

　　有一个人长的像intel网，走着走着就被上了…

　　有一个人长的像饺子，走着走着就被包了…

　　161.一天逛小吃街…

　　发现一家卖蛋塔的店…

　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…

　　我问店员：「请问这是单卖的吗」

　　店员：「不，这是日本的」~~~~~~

　　162.高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气 中氧化成D，D有臭鸡蛋气味，问A，B，C，D各是什么？

　　我答：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！

　　163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

　　答：橡皮。

　　因为橡皮擦（橡皮差）。

　　164.问：3个头一只脚的是什么东西？？？

　　答案：3个头一只脚的怪物！！！！！！

　　165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

　　答案：因为它是骑脚踏车的！

　　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

　　答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

　　166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局，police看见她的手上有刺青，就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是…啊..是不是.快说，说..他有没有吸毒阿….快说

　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

　　对police说

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　　这是恨啦….

　　这个故事告诉我们……刺青完后，最好不要再长胖了-_-！！

　　167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。

　　一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。

　　一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。

　　一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…

　　168.大明的老婆要生产了

　　大明在产房外焦急地等待

　　突然，大明听到“哇”的一声

　　之后，一个护士抱着他的孩子出来的

　　大明连忙问是男是女

　　护士说：“你猜”

　　“男的？”

　　“不对。”

　　“女的？”

　　“你真聪明，两下就猜到了。”

　　169.一天，小美和她男友开车出去兜风，

　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

　　小美的男友对她说：

　　「我去捡帽子，你帮我加油。」

　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

　　「加油！加油！」

　　170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」

　　她回答：「五个。」

　　老板问：「那他们叫甚么名字？」

　　她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

　　老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」

　　她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」

　　老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」

　　她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

　　171.他发生车祸，车子撞到他的头部，

　　他昏迷了两天，终于醒了过来。

　　当他睁开双眼时，妻子就在他身边。

　　他握着妻子的手，语重心长地说：

　　「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」

　　「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

　　并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」

　　「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，

　　因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」

　　妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。

　　「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」

　　她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：

　　我觉得……都是你把我带衰的……」

　　172.教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…

　　学生：「报告，找你们班的班长！」

　　甲班：「他不在喔。」

　　学生：「那～找你们班的副班长。」

　　甲班：「他也不在。」

　　学生：「那你们班的风纪在不在？」

　　甲班：「刚出去了说。」

　　学生：「哎…那随便来个股长好了。」

　　啪、啪、啪、啪！

　　甲班响起一片鼓掌声…

　　173.小王走在路上，看到一只青蛙，

　　忽然青蛙开口说：先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。

　　小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。

　　青蛙又说：请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。

　　小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。

　　过一会，青蛙又说：好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。

　　小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。

　　青蛙又说：怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？

　　小王把青蛙拿出来，说：

　　我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。

　　174.阿花跟阿狗说..

　　今天考试的时候..

　　我踢你一下..你就要给我瞄一下..

　　到了考试的时候…

　　阿花踢了阿狗一下..

　　阿狗便回答…

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　　喵~~~

　　175.小学五年级女孩的超强作文

　　题目 -三十年后的我