1、女性八大强悍职业：

 

　　①女导演：停！再来一次。

 

　　②女交警：说不准停就不准停。

 

　　③女售票员：再进一点，里面很空。

 

　　④网吧女老板：上不上？后面还有人等。

 

　　⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！

 

　　⑥女教师：做得不好，罚做一百次。

 

　　⑦女登山指挥员：爬都要爬上来。

 

　　⑧女兵：连长，我还行，再给我打一枪。

 

　　3、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

 

　　4、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

 

　　5、肠道总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去屎！真是生不如屎啊！

 

　　6、笑声辨人：

 

　　1）***的笑：呵呵，因为***呵呵；

 

　　2）神经人的笑：嘻嘻或者哈哈：因为神经嘻嘻，嘻嘻=哈哈；

 

　　3）牛逼的笑：吼吼，因为牛逼吼吼；

 

　　4）女人的笑：嘎嘎，因为 lady嘎嘎；

 

　　5）男人的笑：咯咯，因为叽叽咯咯；

 

　　6）正常人的笑：嘿嘿，嘿嘿，我们都是正常人。

 

　　7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！

 

　　8、什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。

 

　　9、据说某国代表团的领队问某体育记者：“广州被称为‘五羊城’，是哪五羊？”这名记者淡定地回答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、慢羊羊。”他用英语说的，happysheep、prettysheep、lazysheep、boilsheep、slowsheep翻译得一丝不苟，人家领队真相信了。

 

　　10、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！”

 

　　11、一个病人第一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”

 

　　12、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

 

　　13、某日，飞行中。飞机翱翔在一万米的高空。一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃地说道：“不许在手机上打飞机！”

 

　　14、甲乙丙三人一起出游，甲感冒了。晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜，甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次再这样要通知我们……过了半个时辰，甲：注意了……乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通……结果，甲放了个屁。

 

　　15、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。员警赶到后，员警甲：好严重的车祸。员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。员警乙：好，一、二使劲，转回来了。员警甲：嗯，没有呼吸了，收工……

 

　　16、**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了。”pol.ice纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

 

　　17、评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

 

　　18、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

 

　　19、夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”