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超搞冷笑话159则

作者: 幽默笑话网 来源: www.ymxhw.com 时间: 2014-05-20 阅读: 在线投稿
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 
3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了? 
结果大灰狼就把小羊吃了. 
4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 
年糕!!! 
5.水饺是男生还是女生 
答案 男生 因为水饺有包皮 
6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!! 
7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了… 
8. 從前從前有一隻鳥 
他每天都會經過一片玉米田 
但是很不幸的 
有一天那片玉米田發生了火災 
所有的玉米都變成了爆米花 
小鳥飛過去以後…… 
以為下雪,就冷死了… 
9.台湾什么时候会想要统一? 
买方便面的时候 
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。” 
阿柏:“过了十年就是青年节。” 
阿松:“再过十年就是父亲节。” 
阿柏:“再过几十年就是老人节了。” 
阿松:“又再过几十年.” 
阿柏:“清明节。” 
11. 众士兵:“渴……渴……” 
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了” 
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄” 
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!” 
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦” 
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!” 
13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 
因为……………….. 
因为…………………… 
因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 
15. 提问:怎样使麻雀安静下来? 
回答:压它一下。 
原因:鸦雀无声(压雀无声)。 
16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了…… 
他说:“我是电大的!” 
17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!” 
甲:“就在隔壁的幼儿园!” 
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!” 
19.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎? 
紅色,錯! 
是白色的啦 
不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人) 
20.為什麼小明會摔倒? 
請三思………………………….. 
因為地板滑嘛 
21.一群動物開完PARTY後,沖進7-11便利商店買東西,因爲太吵,結果都被店員打了出來,却獨留小羊在店裏面,請問是爲什麽? 
便利商店24小時不打烊啊 ……… 
22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路,忽然有人大喊:車子來啦! 
結果玻璃杯被車子撞到了,咖啡杯却沒事,請問爲什麽? 
咖啡杯有耳朵啊! 
23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3… 
24.我最讨厌两种人: 
一是有种族歧视的; 
二是黑人; 
三是不识数的! 
25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~ 
26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”! 
27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 
何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 
周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 
李宇春说:“你们聊,我先走了!” 
28..五个福娃聚在一起聊天。 
贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”! 
晶晶:那我就叫“晶娃”! 
欢欢:我叫“欢娃”好了! 
妮妮:我叫“妮娃”好了! 
迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了…… 
话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。 
贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”! 
欢欢:人们都叫我“欢爷”! 
妮妮:人们都叫我“妮爷”! 
迎迎:人们都叫我“迎爷”! 
京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了…… 
29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!! 
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 
答案:黄色 
因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 
 
31.有一个胖子…. 
从二十楼顶往下跳…. 
结果变成了….. 
死胖子!! 
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了. 
从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了.. 
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…. 
33.人的祖先是谁 
是花生 因为 花生仁~~~ 
34.古代人物中哪个人算是白领呢? 
孟母三迁(千) 
35.张飞:“老贼休走!” 
严颜:“环眼贼!下马受死!” 
警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……” 
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 
答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 
37.世界上最KB的日记本 
老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。 
老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……” 
老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。” 
老板说:“没关系,就算你50元好了。” 
老熊很高兴的说:“谢谢老板。” 
老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!” 
老熊说:“嗯,我知道了。” 
老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 
洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了 
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着: 
(请往下拉) 
……………..再拉… 
继续拉…. 
.快了,再拉一点… 
可以了,最后还要拉一点点… 
最后一页写着——-定价:3 元 
 
 
 
71. 人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。 
人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样…. 
人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结! 
人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东.. 
人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。 
人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁.. 
人生就像大便, 就算点缀得再漂亮,其本质还是一样.. 
人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。 
所以,就像大家常说的── 
「你去吃大便啦!」 
其实,他的本义是『你要认真融入自己的生活。』 
72. 一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。 
医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治! 
这个家伙说:我的天啊!那好消息呢? 
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~ 
73. 某日一女中某班物理老师请病假, 
40位女同学都在期待会是谁来带课, 
到了物理课时居然是位大帅哥男老师, 
一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢? 
男师沉默了一会儿说: 
好~~ 
各位同学课本收起来,现在考试! 
74. 有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来.. 
蟑螂爸爸问:「女儿怎么了?」 
蟑螂妹妹说:「爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜…….」 
这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说: 
「爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~」 
蟑螂爸爸问:「真的吗?他们怎么说?」 
蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说: 
「嗨!~~~~~~虫~」 
75. 唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 
悟空:坐飞机比骑马快!! 
八戒:神六更快!!! 
沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天……… 
76. 一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。 
天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转, 
马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’ 
猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑, 
跑到一课大树下喘气时, 
狗拍拍胸口对他说: 
‘吓死我了,马居然会说话!’ 
于是猎人当场被吓死了………………… 
77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!! 
78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了……….. 
79.有一隻熊走過來 有備而來(有bear來) 
第十一本書 不可思議(book11) 
羊停止了呼吸 揚眉吐氣(羊沒吐氣) 
80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 
它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~ 
81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 
因为:桃太郎(淘汰狼) 
82.如何让饮料变大杯? 
念大悲咒 
83.有个小偷上别人家偷东西,进屋后看到屋里没人,但是很穷,就留下200块钱走了……… 
84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了? 
闹出人命了…………………. 
85.流氓+流氓=? 
=流氓兔(TWO)————–小白+小白==小白兔 
86.我买了一台联通公司出产的电视机,不停的选台,全是雪花没信号,这时电视机说话了:您所拨叫的电视不在服务区,请稍候再拨… 
87.有一天一跟火柴跌倒了,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签!!! 
88.比撒斜塔快倒了,有个人去扶塔,他是谁? 
约翰(因为约翰屈伏塔) 
89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷…………………. 
90.我一个厦门大学的同学一次外出,也被敌人抓住了!敌人也把他綑在电线杆上,说:“当年我们问一个人是哪个学校的,他叫嚣说他是电大的,然后我们把他电死了—-要是你不说,你也是同样的下场!”我同学说:我是厦大的…………… 
91.鲨鱼吃了绿豆变成什么? 
绿豆沙 
92.老公,我和林志玲比谁漂亮? 
当然是你了…………………. 
哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢? 
最近有点疲劳……………….. 
93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖…………………………… 
94. 大学时代第一次聚会选在了动物园, 
大家共同的理由是: 
只有在这里,才能感慨自己还是个人啊~~~~~~ 
 
 
  95. 一个家庭,全家人都非常的懒惰。 
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姊做, 
大姊也不想做就叫妹妹做, 
但是妹妹也不想做就叫小狗做, 
有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事,很惊讶, 
问小狗:你会做家事呀? 
小狗就说:他们都不做就叫我做呀! 
客人更加惊讶:你会说话? 
小狗:嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接电话! 
 
96.「我终于从我家那只宠物狗身上,夺回太太的心了!」 
「是嘛?!你老婆不是恋狗狂吗?你怎么办到的?」 
「其实很简单,我只是将我太太精心做给狗吃,狗不愿意吃的食物,而我却津津有味地吃光了!」 
 
97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。 
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外, 
有的狗狗还会在上课时跑到教室,然后就趴在讲台前… 
一日上课钟声打了,同学也陆续进教室, 
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前, 
这时教授忍无可忍的大声怒骂: 
「快!谁把这只狗赶走,这堂课它已经上过了!..」 
 
98. 空中小姐走向正高声抗议的男人, 
男人喊:「我要向这家航空公司抗议! 
我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!」 
空中小姐说:「算了吧~机长,别闹了!」 
 
99. 女生质问男友…. 
女:「为什么那天我打给你时,是个女生接的!?」 
男:「冤枉啊!怎么可能?」 
女:「真的啊~她还告诉我“您拨的电话没有响应,请在哔一声后留言!“说!她到底是谁!?」 
 
100.某日小明到钱柜唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤, 
等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。 
新来的服务生一进来,很有礼貌:“先生有什么需要为您服务?” 
小明:“我点的梦婆汤都怎么还没来?” 
服务生:“好,先生我帮你催一下厨房!” 
 
101.昨夜肚子饿,想煮点大米粥喝。因为宿舍小,所以电饭锅只能放地上煮,煮粥的都知道多少会溢出些粥来,于是地上……第二天中午,MM来宿舍叫我起床,当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时,她噙满了眼泪,一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽道,“我决定今晚睡你这儿,以后咱不要再SY了!” 
 
102.刚才经过一小学机房,突然发现它们窗户上贴张纸,上面写着:防止火星飞入室内! 
 
偶想:这学校可够科幻的呀,后来一想……哦………… 
 
103.我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:同学,我这是胖! 
 
104.不能保研,那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 
 
105.和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起。这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!” 
谁知不一会儿房门就被敲开,两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!” 
 
106.在情人节这个神圣的日子里,我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福,那就是——梁静茹的《分手快乐》!!! 
 
107.期末临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》……………………. 
 
108.军队征召动物们从军去打仗 
于是森林里的动物全都要来体检 
排第一的猴子很不想从军去 
他看看他的长尾巴 
于是牙一咬狠下心来把他折断 
进去后… 
军医说:猴子尾巴断了,是残障,不用当兵啦…. 
第二的兔子看到猴子这般行为后 
也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 
进去后… 
军医说:兔子耳朵断了,是残障,不用当兵啦… 
排第三的黑熊心想.. 
『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』 
好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 
忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打断你就算残障啦! 
于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 
把他的牙全打断….. 
黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 
不久后,只见黑熊捂着嘴出来 
哭着说…… 
干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦 
 
109.有一天,三个垃圾筒在街上走………. 
它们是按大中小的顺序并排着走的……… 
走着走着,小垃圾筒对中垃圾筒说:“二哥,为什么我们不走快点呢?” 
中垃圾筒说:“这个就要问大哥了!” 
于是,中垃圾筒对大垃圾筒说:“大哥,为什么我们不走快点呢?” 
大垃圾筒很不耐烦的说:“知道了!” 
大垃圾筒又走了几步后,突然停住了,它对中小垃圾筒说:“我们是垃圾筒啊,怎么会走路呢?” 
 
110.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 
那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。 
鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧! 
 
然后这人就把鱿鱼给烤了.. 
 
111.有个人到河边钓鱼………. 
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 
他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~ 
“tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!” 
 
112.一天,王先生开车回家。 
突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到: 
“哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。 
王先生很火大,加大油门追了上去。 
眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊: 
“哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。 
“靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。 
又开了一会, 
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。 
只见那个司机被压在车下,有气无力的说: 
“哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?” 
 
113.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了~~~~~~~~ 
 
114.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: 
“turn left?” 
答:“right” 
于是……挂了.. 
 
115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。 
 
116.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了………… 
 
117.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了……. 
 
118.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 
 
119.有一对玉米相爱了… 
于是它们决定结婚… 
结婚那天… 
一个玉米找不到另一个玉米了… 
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛……. 
 
120.音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子 
小明問小华:“你懂音樂嗎?” 
小华:“是的” 
小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?” 
小华: “鋼琴。” 
 
121.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 
 
A:叫救命啦! 
 
122.有人长得像番薯,走着走着摔了一跤…… 
 
123.提问:布和纸怕什么? 
回答:布怕一万,纸怕万一。 
 
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。 
 
124.有一天有个婆婆坐车… 
坐到中途婆婆不认识路了…. 
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? 
司机:这是我的屁股….. 
 
125.一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋…… 
 
126.主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 
 
127.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 
 
128.why the chicken cross the street 
 
答案 to get another side 
 
129.老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?” 
学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..” 
老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。” 
学生:“不是…是我爸受伤..” 
老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?” 
学生:“因为..我爸在外面有女人..” 
老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?” 
学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 
老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?” 
学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。” 
老师:“那你为什么没来上课?” 
学生:“因为我睡过头了..” 
老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?” 
学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下..” 
 
130.一个阴霾深夜 …….. 
一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然 
她们不住的尖叫!!! 
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 
速度快得惊人,也快得骇然 
“糟了!妳们作了什么?” 
学姐意识到情况不对急忙的问 
“我们…”学妹们说 
 
“我们只是问它最快能转多快…?” 
 
131.甲:那个人在干什么? 
乙:他在发抖。 
甲:他为什么要发抖呢? 
乙:他冷呀。 
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。 
甲:…… 
 
132.有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了……… 
 
133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。” 
 
134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 
 
135.这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 
 
 
  136.一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办? 
“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“ 
情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。 
佐罗说:我知道了。 
过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。 
只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。” 
 
137.从前有个人叫小蔡,被放了一夜,馊了~~~~~~ 
 
138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了 
 
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了 
 
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了 
 
有个人叫小花,走着走着就被人摘了 
 
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了 
 
139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 
MM:请问,我怎样才能到大学去? 
教授:只有努力读书,才可以上大学。 
 
140.每次看妳穿丝袜的时候…… 
我的心中都会有一种无法言喻的感觉, 
那就是…… 
 
萝卜还包保鲜膜咧!!! 
 
141.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!! 
女:可是我对你根本就没感觉!! 
男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!! 
女:那你先告诉我我哪一点好,我改!!! 
 
142.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 
 
143.其实,奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个,形态各异,要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了…… 
 
144.小姐:现在生意不好做呀! 
老大:为什么? 
小姐:“禽流感…..” 
 
145.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……” 
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX的,你放心,我们绝不抢自己人!” 
 
145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字…………. 
 
146.问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖? 
答:吃点棉花有助于保暖~~~~~~~ 
 
147.想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话) 
 
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话………….. 
 
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。 
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 
醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!” 
盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。” 
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了…… 
 
149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 
 
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 
 
150.闹,再闹老子就把你送到校医院!!! 
 
151.GDP长的像胡子一样快,工资长的和眉毛一样慢! 
 
152.A:哎,你怎么学会抽烟了? 
B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ 
C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗? 
AB:不知! 
C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字) 
 
153.某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!” 
 
154.在这样的季节里,你可以做我的禽流感吗? 
 
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动! 
我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的! 
 
156.二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证! 
 
157.分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实…… 
 
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。 
偶好奇问:这是歌词吗? 
师姐:是呀! 
师姐:怎么过得这么快?都没看清! 
师姐:周杰伦的!! 
 
159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了… 
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了… 
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了… 
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