一同学问我：“the king is always lucky，怎么翻译？”

 

　　我不假思索就说：“国王总是幸运的。”

 

　　他摇摇头说出了三个字：

 

　　“王老吉。”

 

　　我顿时长跪不起。

 

　　今早和同事做公交车，车上爆挤，我突然看到哥们旁边一美女满脸通红，就示意哥们看看。哥们看了一眼说：她是个小偷！我问道：你怎么知道啊？他答说：因为我裤兜破了没有底，她摸到我小弟弟了！

 

　　某男生性沉默寡言，婚后生有一女。女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”

 

　　小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员。

 

　　开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

 

　　贷主来讨债，欠债人老婆说：“真不巧，我老公他去世了。”说着指了指灵堂。贷主上前一看，道：“真死了？”，“真死了。”，这时，躲在床下的债主窃喜，老婆真聪明。“那，我们走吧！”高利贷主道。“怎么？”欠债人妻子道。“你男人以前说，要是他还不了了，就把你卖了，反正你又肥又丑，卖了重新娶一个。”，听此，女人大怒：“天杀的，你给老娘出来。”

 

　　山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！

 

　　车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。

 

　　当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

 

　　

　　“警察叔叔，我的包丢了。”

 

　　“放心吧，包在我身上。”

 

　　“那你还我吧。”

 

　　妈妈问五岁的女儿：“你今年想要什么生日礼物？”

 

　　小女儿：“我要一盒避孕药！”

 

　　“你要来做什么？”

 

　　“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。”

 

　　花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难！

 

　　毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

 

　　情人节过去，就是悲催的妇女节，意思就是情人节他把你变成了妇女；妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了；经典搞笑日志大全。

 

　　愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马；劳动节后是儿童节……还要给他生孩子！

 

　　我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

 

　　蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

 

　　看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，妈的，她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。

 

　　男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。

 

　　结果女孩子看到后，竟然说：“大爷，您儿子没有来吗？”

 

　　一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！

 

　　宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！

 

　　老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

 

　　上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。

 

　　老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

 

　　上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！