搞笑个性签名 最雷人

    1、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

    2、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

    3、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！

    4、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

    5、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

    6、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

    7、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

    8、老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

    9、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

    10、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

    11、红杏不出墙，坚决拽出来。

    12、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

    13、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

    14、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

    15、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

    16、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

    17、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”

    18、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话……

    19、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

    20、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

    21、岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

    22、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

    23、大脑是最高贵的器官-因为是大脑告诉你的。

    24、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

    25、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

    26、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

    27、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

    28、快乐？快还能感觉到乐？！

    29、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

    30、后的重要任务就是制造08后。

    31、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

    32、前途是光明的，道路是没有的。

    33、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

    34、要不是为挣钱，脸要来做什么…

    35、吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

    36、长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎？

    37、每天早上起来大吼一声：“操**的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

    38、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

    39、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！

    40、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作…

    41、你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的？

    42、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～

    43、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

    44、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

    45、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

    46、大哥…我对灯发誓…我真抽了…

    47、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

    48、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

    49、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

    50、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

    51、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

    52、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

    53、纯，属虚构，乱，是佳人。

    54、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

    55、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

    56、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

    57、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

    58、强烈抗议广告时间插播电视剧！

    59、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）

    60、名花虽有主，我来松松土！

    61、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

    62、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

    63、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？--不要瞎想了，好好学习吧！

    64、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

    65、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

    66、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

    67、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

    68、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

    69、留了青山在，还是没柴烧。

    70、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

    71、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

    72、听君一席话，圣斗士念书。

    73、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：************了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转

    74、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄……

    75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

    76、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

    77、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

    78、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

    79、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

    80、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。