1、爸爸问我：为什么老抽烟？！我说：台湾还没回归，心烦啊！

 

　　2、一大早被闹钟吵醒，说明还活着；清早不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业；要看的邮件短信不少，说明想我的人很多；衣服越来越紧，说明吃得还算有营养；千方百计想看到艳照门光碟，说明生活还有追求。

 

　　3、如果你对生活失去了信心，我可以助你一臂之力，借你10块钱帮你改善一下生活，记得要还。

 

　　4、当经济增长和自己的兴趣爱好结合在一起的时候，人最能感到快乐！

 

　　5、一人买完猪爪后去买鸡腿，对老板说：“给我两前爪。”老板灵机一动，拿起一只鸡翅，笑咪咪地回答：“按照位置来说，这就是鸡的前爪！”

 

　　6、老师：“我上课，你不能睡觉。”杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”

 

　　7、某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

 

　　8、一列大型的双引擎火车正在横跨美洲大陆。走了一段路后，其中一个引擎出故障坏了。“小问题啦。”机师心里想。列车继续用剩下的一个引擎来发动前进。可是走没多远，另一个引擎也坏了，列车终于慢慢停了下来。机师觉得他有必要向乘客解释一下为什么会停下来。于是他透过广播说：“亲爱的旅客们，我有一些好消息和一些坏消息带给你们。坏消息是两个引擎都坏了，我们将要停留一段时间。好消息是，我们乘坐的只是一趟火车而不是飞机。”

 

　　9、一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」10、某甲娶了个非常漂亮的妻子。 过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高 兴得不得了，好好招待他们。 但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这 样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来 老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”

 

　　11、刚拿到驾照的小姐开车到马路中央，车突然熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：“怎么？没你喜欢的颜色?"12、今天是坊间颁奖日，你吃面不用筷，吃米不用菜，吃到腰带坏，吃完还要带。现颁发”年度食神奖“给你，请左手持空碗，右手拿竹竿，大顺喊颁奖感言：“行行好吧！”

 

　　13、子曰：人无信，不知其可也。意思是说：一个人如果连短信都没有收到，简直不知道他是怎么混的~发你一条，证明你混的不错！

 

　　14、今天有人看见你了。你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠的走着，一副超然自得的样子，实在可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的~15、怎么回事？刚才打你手机，提示音是对方正在接吻中，请稍后再拨。真不敢相信，再拨：别急，还未吻完。又拨：用户太累，已关机。天哪，好过份哦~16，取经路上，八戒化斋多日未归。这天，一个酷似八戒的人走来。沙僧说：“二师兄回来了”悟空说：是妖怪。唐僧说：发条短信问问，回的八戒，不回的是妖怪！

 

　　17、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们！

 

　　18、在干嘛？我现在在派出所。今天和卖菜的打了一别架。我说三块，他说三块一，我拿砖头拍他，就为了省出一毛钱发短信祝你：周末快乐，你说我容易吗？

 

　　19、母蚯蚓和蜈蚣约会被公蚯蚓发现。公蚯蚓痛心不已：为什么？我对你还不够好吗？母蚯蚓反唇相讥：好啥啊？相处这么久了，抱都不抱一下。公蚯蚓：。。。。

 

　　20、你的品质如梅花一般刚强；你的性格像冰川一样储蓄；你有令人折服的内涵；你有让人倾倒的酷！于是我们大家都尊称你为：梅川内酷~21、猪找上帝要求投胎做人, 帝问曰：耕种? 答太苦；曰：做工? 答：太累；曰：耍猴? 答：太难；帝问何求?答: 能吃能喝还能*!  帝大惊：狗日的还想当国家干部！