CC：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手。

　　肉肉：右手。
　　CC：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

　　CC:你有没有看过乌龟摇头?
　　康康(摇头):没有
　　CC:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的事???
　　康康：￥＃￥％￥◎？

　　老师：下学期我们的功课都用英语授课
　　CC：我们会听不懂的。
　　老师：不要担心，多听，就能听懂
　　CC：可我每天都听狗叫，也不知道它在说啥

　　师：人类征服北极对我们有什么意义？
　　CC：我们又要多背一道大题。

　　师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
　　CC：太太。

　　高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。
　　后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……

　　一个中国人过海关，检查行李的时候发现７条内裤，问：＂为什么有７条内裤？＂答：＂礼拜一，礼拜二……礼拜天＂检查的人明白了，每天一条．．．．
　　有一个法国人过海关，检查行李的时候发现５条内裤，问：＂为什么有５条内裤？＂答：＂礼拜一，礼拜二……礼拜五＂检查的人明白了，法国人很浪漫，礼拜六，礼拜天不穿内裤的．．．．
　　又来了一个印度人，检查行李的时候发现１２条内裤，检查的人不明白了，＂为什么有１２条？＂印度人慢吞吞的讲：＂一月，二月，三月……十二月。

　　某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，
　　一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”
　　过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!”
　　就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!
　　小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!”

　　一个伐木工人去应征工作
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
　　过了一分钟....
　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
　　工人:撒哈拉森林......
　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
　　工人:对啊.....后来改名字啦!

　　宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
　　检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
　　宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……

　　同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
　　在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。
　　老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

　　我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。
　　班里的mm负责报幕：下面由×××给大家带来一首《水牛》！
　　mm回到幕后片刻又急跑出来：对不起，×××献给大家的是《水车》。
　　结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个唱歌的哥儿们郁闷得在台上光跑调……

　　我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。
　　这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
　　老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

　　我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
　　记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

　　一次我到朋友那去玩，朋友正在和他父亲聊天，正兴致勃勃时电话响，下面是对话：
　　朋友：你好哪位，
　　对方：我，你爸
　　朋友看看自己父亲感觉不对
　　说：别开玩笑到底是谁
　　对方：你爸
　　朋友大怒：你到底是谁
　　对方：你爸
　　朋友怒急；￥#·￥—*我还是你爸呢
　　对方大怒：你怎么骂人呢，我是你岳父
　　在场的人全体晕倒

　　B君与两个哥们逛商店。
　　B与其中一个在看体育用品，另一个在看CD。
　　好一段时间过去了，B君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”
　　直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟(闻兄==文胸 ^-^!!!)，“嗖”地溜了。

　　高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。
　　下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。
　　好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”
　　当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……
　　老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……

　　有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。

　　她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了。
　　走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”
　　该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……

　　一日喜闻明天有两节体育课，一男生不信便与女体委打赌，以100元坐赌注。
　　下午上音乐课前，学习代表得到可靠消息(调课通知单)，该女生立刻激动万分，找到那位可怜的男生，当着全班的面大叫：“xx，100块钱!!!”
　　那男生想都没想:“还没上呢!”
　　一阵狂笑后，众人皆倒。

　　偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”
　　偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”
　　就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“下流！”