大吃一斤

　　老师让小明用“大吃一斤”造句。
　　小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊（大吃一斤）。
　　老师赞叹：“海量，海量……”



　　只有一个音道

　　宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”


　　一次性交4600元

　　新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交4600元，住宿费不另收。



　　睡觉（水饺）多少钱？

　　一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。
　　朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉（水饺）”多少钱？
　　小姐大窘，十分生气。我赶忙解释，他是问水饺多少钱？
　　饺子端上来了，我问他要不要芥茉？
　　他又招来小姐，请问有没有“节目”啊？
　　小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊？ ”
　　“就是那种黄色的啦...”



　　您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么

　　我选修了《中国古代文学》，第一次上课，老师讲了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐(yue)经》，您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么？”。教室内哄堂大笑。



　　今天是两位同学大喜的日子

　　我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。



　　睡觉（水饺）多少钱一晚（碗）

　　老董是河南人，来到南方吃早点。一进门就问：“小姐，睡觉（水饺）多少钱一晚（碗）？”
　　服务员很不高兴，就说：“没有，只有馒头。”
　　老董说：“哦，摸摸（馍馍）也行。”
　　服务员极为恼怒，骂到：“流氓！”
　　老董极为惊讶：“六毛？太便宜了！”




　　有本事你就托呀，我倒要看看你有多长

　　有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了！咱们先把她们俩拖光，然后再慢慢搞定！”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托呀！我倒要看看你有多长！”

　　对越自卫反击战

　　在对越自卫反击战时，有一天，越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“打”！经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走……”



　　接稳了，接稳了

　　学校开完新生联欢会，我让一个男同学和一个女同学把那套组合音响送回学生会。递给他们时我怕他们没拿稳，就问：“你们接稳了吗？”。“接稳了！接稳了！”两个人异口同声回答。其他同学哈哈大笑。

　　我坐在龟头上，你给我照张相好不好？

　　一个周末，我和几个同学去北京玩。在首都博物馆看到有大量石刻，其中一个是乌龟驮着一块石碑。一个女生跑过来对我说：“我坐在龟头上，你给我照张相好不好？”。

　　有“机”可乘

　　有一个业务员去上海出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一个手机短信：“有机可乘，乘否？”
　　经理收到短信，以为是成交“机”会已到，便立即回短信：“可乘就乘。”
　　这个业务员出差回来报销差旅费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。业务员出示经理手机短信，经理看了，口瞪口呆。

　　校长发火

　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事； 身为干事的又不干事！”

　　耳朵在此

　　新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
　　师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
　　店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
　　离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”
　　知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”
　　师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

　　社经不及格……

　　中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛……
　　下面宣读成绩：杨伟，社经不及格……

　　见鸡而作

　　从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
　　有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种”。张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
　　地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”
　　张三说：“你的话变得好快啊！”
　　地主答道：“方才那句话是无稽（鸡）之谈，此刻这句话是见机（鸡）而作”。




　　地名有关

　　元旦晚上，小弟带两位华侨学生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。
　　席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆”。
　　随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽。面对电灯，说：“我是仰光来的”。

　　第一次

　　一次偶然的机会，小王在网上找到一个女网友，这个女网友是A。
　　几次交流后，小王认定A女孩就是自己颇为心仪的那种纯情女孩。A女孩把电话号码主动给了小王，更让小王感动的是，A女孩说她是“第一次”把电话号码给一个男孩。
　　因为是“第一次”，小王怀着激动的心情拨通了电话，互通姓名。一个短暂的沉默之后，小王刚想把自己煞费心机准备的一席既浪漫又富有哲理的话满怀深情的说出来，却听到那边的A女孩娇滴滴的说：“你这是第三次给我打电话了吧！”



　　站着吃

　　一个外国女孩嫁到中国来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
　　她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
　　她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”



　　学英语

　　喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。
　　这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说： I am sorry.
　　I am sorry,too. 外国人回答。
　　I am sorry three. 小明马上回道。
　　What are you sorry for? 外国人问。
　　I am sorry five… 小明说。