妻子：亲爱的，昨晚我梦见你答应给我一千块钱买衣服。你会成全我的美梦吧？丈夫：当然。不过说来也巧，昨晚我梦见自己已经把钱给你了。

王老师向李老师讨教：昨天你班一个学生双手脏脏地进课堂，被你轰回家去了，这个办法有效吗？李老师摇头：不行，今天有一半孩子没洗手！

孙太太走进警署：昨天我报告失窃珠宝，但今早我发现东西没丢，你们不必再追查了。警长皱眉：你为何不早说？贼已被我们抓到并判刑了！

阿呆赌输，眼泪汪汪地求朋友：我妻子知道我输钱的话，会揪下我脑袋！朋友叹了口气将钱递还。阿呆喜：再借我点钱吧，好让她认为我赢了！

电工查线路，乔：四条电线你随便抓两条！约翰抓住后乔问：有啥不对劲？约翰：没！乔：千万别碰另两条。约翰不解，乔：那两条是高压线…

短腿女阿花胯骨总疼，遂就诊。医生观察后唤护士：拿剪刀！片刻阿花开心离去。护士奇：剪刀能治胯骨疼？医生笑：我把她长靴减短十公分…

阿呆请园艺师栽树：这棵树在夏天应有足够的荫凉，但到秋天不能有太多落叶，冬天也不能挡住阳光。园艺师给出建议：您要的是一把大伞吗…

病人：大夫，你确定我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于别的病。医生：这你可以放心。我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。

阿呆头大而方，某日他驾车遇路堵，遂打开车顶天窗伸出头张望前方情况。这时，路边有个小男孩指着他大声喊道：快看，汽车人要变形了！

路边老者摆摊出售“溺不死秘方”，阿呆好奇花百元购买。老者掀开其上衣，在胸口画一条线：不管在哪，下水后千万不要让水超过这条线！

小吉姆勇敢地跨过薄冰层，救起落水的小伙伴，成为焦点人物。朋友夸赞：你真是冒着生命危险呢！小吉姆：没办法，他穿着我新买的冰鞋呢！

父亲：你为什么在大庭广众之下向那个陌生男孩丢飞吻？真不知羞耻！女儿：他先向我丢过一个飞吻来，若不丢回去，难道您让我留着它不成？

妙龄女郎正在沙滩晒太阳。管理员走过来说：小姐，在海滩上不准穿两截的泳装。女郎微笑：既然如此，那你认为我把哪一截脱掉比较合适呢？

乘客：你们这儿的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机深表自豪：先生，因为技术不高的司机早在车祸中死掉了！

男子：警察先生，求您把我关进牢里吧！我刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上了。警察：你打死她了？男子：坏就坏在没有！

小呆：考试时你为啥总盯着监考老师的眼睛？聪聪：我有道题不会。小呆：他的眼睛里没有答案呀。聪聪：只要他往窗外看，我就能找到答案！