男女的笑话

 

　　女：有缘千里来相会，
　　二百块钱不算贵！
　　男：万水千山总是情，
　　五十块钱行不行？
　　女：春风欲度玉门关，
　　最低也要一百三！
　　男：天涯何处无芳草，
　　八十块钱搞不搞？

 男女共进一个厕所后的尴尬

　　老闫是个教书先生，历来老实本分不走错步。
　　一日，突然被派出所警察叫去了，说是一个女人告他耍流氓。老闫这才回想起来前几天的一幕尴尬事：自己在厕所里撒尿进来一个女的。于是，老闫提出，与那女人当面对质，并到现场查看，原来，那是个公用厕所，没写男和女，这下子老闫振振有词了：“说我耍流氓？凭什么？我是无罪的，第一，这个厕所没写男和女；第二，我先进的在里，后进来的是你；第三，我面朝外没看见你，你面朝里把我看仔细。到底是谁耍流氓，还用我说给你吗！”
　　当即，警察把闫先生放了，此后

 

  一对青年男女

　　路边，一男青年对一女青年说：“让我亲一下吧。”
　　女青年说：“这儿的人太多。”
　　男青年说：“我在这儿，他们不敢亲你。”
　　女青年说：“不好看。”
　　男青年说：“你把脸趴在我怀里，不让他们看。”
　　女青年又说：“在这儿你亲我不合适。”
　　那青年说：“那你亲我总行了吧。”

 

 已婚男女最担心的问题

　　问：你最担心的问题是什么？
　　已婚男：老婆越来越胖身材走样。自己禁不住诱惑出轨，万一离婚伤害了下一代。孩子长得不像自己，万一不是自己亲生的。挣不到钱让老婆孩子受苦。老婆和自己的妈妈关系处理不好。
　　已婚女：自己越来越胖身材走样。老公禁不住诱惑出轨，万一离婚伤害了下一代。孩子长得不像老公，老公怀疑不是他亲生的。老公挣不到钱让自己和孩子受苦。跟老公妈妈的关系处理不好。

 

  游泳池里不分男女

　　有一次跟老乡去游泳，她是个性格细腻，好面子的人，还是第一次去游泳怕出丑，一路上问这问那的。进了游泳管，换上泳衣我们两个走进了泳池，她突然拉住了我：“怎么游泳池里还有男人？”
　　我说：“是啊，游泳池是不分男女的。”
　　她说：“不分男女，我的天啊，早知道我就不来了！”
　　我说：“干嘛不来啊？你又不是没穿衣服，怕男人干嘛？再说没有男人你穿这么漂亮的泳衣给谁看啊？”
　　听了我这话，她在游泳池边上走了几个来回才肯下去！

 

 男女情诗

　　男：东边不亮西边亮，俺想和你搞对像。
　　女：万里长城永不倒，感觉咱俩有点早。
　　男：人生自古谁无死，情书写满大堆纸。
　　女：万水千山总是情，咱俩结婚未必行。
　　男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。
　　女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
　　男：该出手时就出手，车子票子咱都有。
　　女：车到山前必有路，二人相牵哪住宿。
　　男：英雄本色心不改，想住高楼咱去买。
　　女：爱我地老到天荒，无事找事把我伤。
　　男：月亮代表我的心，嫦娥一

 

 男女心跳速度不一样

　　男：“你知道吗，男女心跳速度不一样。”
　　女：“，都是人！怎么会不一样。”
　　男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”
　　女：“我心跳是多少下？”
　　男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”

 

  男女爱语

　　女：你经常给我送礼物，我该送你什么？
　　男：暗送秋波。
　　女：我对你是不是太小气了？
　　男： 鬓云乱洒，酥胸半掩。
　　女：这是不是我做得不对？
　　男：楚楚衣衫。
　　女：你就希望我一丝不挂吗？
　　男：淡雅脱俗。
　　女：我裸体很难看的。
　　男： 婀娜小蛮。

 

 一对男女在这店里商量着

　　一对男女在这店里商量着。
　　只听女的说：“买25寸的吧。”
　　男的说：“不行！要买就买34寸的……嗯，我还说下个月把家里的旧彩电给妈送去呢，没想她老人家比咱们先看上平面大彩电了。”
　　女的说：“那就不买空调了。”
　　男的说：“不行！那里肯定又闷又热。还有洗衣机也得买，妈一直用手洗衣服呢。她也该享享福了。”
　　……
　　两人挑好了就叫老板：“老板！我们要这个、这个、这个。噢，对了！差点忘了，

 

 男女我还分不清吗

　　包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”
　　展昭还礼：“在下南侠展昭。”
　　包拯：“男的女的我还分不清吗。”

 

 男女混合双打

　　小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？
　　“80分以下是女子单打；70分以下是男子单打；如果60分以下是男女混合双打！”

 

 男女都一样

　　居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年，责备他耍流氓。
　　男青年往墙上一指，只见墙上面有个“三八”节大标语：时代不同了，男女都一样！

 

  刘海分男女

　　女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；
　　那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！

 

 分辨男女 

　　甲：你看那对双胞胎兄弟，简直就好象是用电脑复制的一样！
　　乙：不，不是兄弟，是一个男孩，一个女孩。
　　甲：那你说，哪个是男孩，哪个是女孩？
　　乙：我一眼就看出来了，女孩旁边那个肯定是男孩，男孩旁边那个绝对是女孩。

 

 男女冤家

　　公司聚餐，一对男女冤家被分配到同一席上，女人讽刺地说：“这辈子我是第一次和娘娘腔一起用餐。”
　　男人也不甘示弱地说：“这辈子我也是第一次和男人婆一起用餐。”

 

 男女互损

　　有一个男孩对一个女孩说："我昨天看见一个和你长得很相似的女孩，从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！”
　女孩不慌不忙地说："是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩，嘴里面叼着一个骨头满街跑！”

 

 幸福男女

有两女人甲，乙！乙长的很NO~
　　有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：你怎么了？昨天还看见你是个快乐的女人！今天怎么……？
　　乙说：唉！我和他分手了！说完便走了！
　　甲说：哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！

 

  男女有别

傅显喜欢读书，通晓文章礼义，也懂得一点医药知识，就是有些迂腐。
　　一天，他踱着方步到集市上，见人就问：你见到魏三兄吗？！
有人指给了地点，他又踱着方步去找。等见到魏三兄后，他定了定心，才慢悠悠地说：刚才我在苦水井旁，看见三嫂在树下作针线活，疲倦了在那儿打盹。你家小孩跑到井旁去
玩，离井口只有三五尺远，好像很危险，因为男女有别，我不便去叫醒三嫂，所以来找你。
　　魏三惊慌地奔去，等他赶到时，妻子已趴在井口痛哭掉在井里的儿子了。

 

  共进晚餐的男女

有一对男女正在吃晚餐。
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我？
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱。
　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生。
　　男生就把四十元放在桌上。
　　过了一会儿……
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊？
　　男生说我己经证明了啊!!!
　　四十摆在眼前。

 

 男女分手的变迁

30年代：男：找个好男人，祝你们白头到老。女：呜…………
　　40-60年代男：不要恨我。女：我不后悔。
　　70年代：男：我们还是彻底分手吧！女：你再好好想想。
　　80年代：男：我们已经完啦！女：赔我青春损失费！
　　90年代：男：祝你以后幸福！女：滚蛋，用不着你担心！

 

  男女不同

有一对夫妻上街逛商店，女的在店内逛完了出来，才看见男的慢悠悠的过来了，就对男的说：你还没我走的快。
　　当然了，男女有别嘛！
　　女的说：你我不都是人，都有腿吗？
　　不是的，假如你在你的裤裆里吊块砖，看谁走的快。
　　你……

 

 男女有别

傅显喜欢读书，通晓文章礼义，也懂得一点医药知识，就是有些迂腐。
一天，他踱着方步到集市上，见人就问：你见到魏三兄吗？！有人指给了地点，他又踱着方步去找。等见到魏三兄后，他定了定心，才慢悠悠地说：刚才我在苦水井旁，看见三嫂在树下作针线活，疲倦了在那儿打盹。你家小孩跑到井旁去玩，离井口只有三五尺远，好像很危险，因为男女有别，我不便去叫醒三嫂，所以来找你。魏三惊慌地奔去，等他赶到时，妻子已趴在井口痛哭掉在井里的儿子了。