老弟打电话问我：哥，哪个避孕药好使?我汗，我说毓婷吧!老弟又说，完事过后吃好使不?我说72小时之内就好使。过了一会，我又给他打电话，问她吃了么.老弟说吃了，我俩一人一粒!一人一粒...

　　老婆80斤说明你爱骨感，老婆100斤说明你爱性感，老婆140斤说明你爱肉感，老婆180斤说明你爱情感，老婆300斤说明你爱幽默感。你爱什么感?

　　下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那气得我一把甩开他：“你谁啊你?有毛病吧?”男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起,我忘了现在是2013年,我们还不是恋人,抱歉，请忘了这件事吧。”说完转身离去。

　　今天听到地铁两人对话：“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基;如果都是女孩，就让她们百合;如果是一男一女，就让他们结为兄妹!!”尼玛!瞬间我人生观价值观彻底颠覆。

　　和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你引诱我，我会和你姐姐离婚吗?”马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。小样，我还治不了你了!

　　早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!”汗啊...

　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

　　邻居家的胖妞昨天出嫁，今天离婚了，听说咋晚把新郎踹床下去了，问她原因，说道：妈了个B，还敢扒我的裤子。

　　朋友在妇产科上班，至今单身。有一天她忧郁的对我说：“我现在怀疑我的男朋友在二十多年前被人流掉了!”