1、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。”

　　2、在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX么?”

　　“是我，您是?”

　　“你好好想想。”

　　“对不起，真想不起来了。。。”

　　“你是不是XX年X月X日生的?”

　　“是!”

　　“不记得我了?”

　　“真不记得了，你让我好好想想。。。”

　　“别想了，你身份证掉了，还给你。。。”

　　3、女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴!”

　　男孩：“那咱们呢?”

　　女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的!”

　　男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴!”

　　4、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。

　　到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。

　　突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞!

　　帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。

　　5、女：我想吃巧克力!

　　男：我去买!

　　…………

　　男：买回来了，吃吧!

　　女：亲爱的，我想吃黑巧克力!

　　男默默的拿出墨镜说：带上它吃!

　　6、朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。我说：“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”

　　朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问：“女孩漂亮吗?”

　　朋友说：“丑!”

　　我说：“那你是用了视线转移法?”

　　朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。”

　　7、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。

　　因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不?”

　　她大声说：“你说什么?”

　　我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!”

　　她直接发飙了：“你大爷的，你姐夫才和你嫂子睡呢!”

　　8、和男友去医院体检，他尿检红细胞偏高。

　　医生拿着结论说：以后要多注意，不能太劳累。

　　二B男友马上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家务啦…

　　9、一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少?”

　　“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”

　　10、脖子上长了几个疙瘩 , 每天拿药膏抹抹. 一次晚上翻抽屉找药膏,媳妇问我干嘛呢,我头都不抬回答: 找抹脖子药呢!

　　11、今日与一同学坐公交， 途中，某人手机铃声响起--神曲《爱情买卖》， 车上众人整齐地对其投去鄙夷的目光。

　　此时我转头对同学讲：“诶，有人铃声和你一样。“ 车上众人又整齐地对同学投去鄙夷的目光。 同学：“……”

　　12、夜里麻利地装好系统，网卡驱动是个压缩包，该死的系统盘没集成winrar，黑灯瞎火挨个问宿舍里的兄弟，终于有一个兄弟说他电脑里存着呢，立马用U盘去拷来，结果发现是winrar370.rar……

　　13、和朋友玩网游，奇怪的是他的名字是“一个名字”。

　　他很郁闷的问我，新建人物的时候，提示说要输入一个名字，他就输入了，然后名字怎么就成这个了。。。

　　14、Pol.ice：“这里是禁止吸烟的，请缴罚款50元。”

　　富二代：“简单，这是100元，拿去找。”

　　Pol.ice：“可是我没有零钱找你。”

　　富二代：“你也吸一支，就不用找啦!”

　　15、因我有事，让老爸换煤气。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”,我狂汗,瀑布汗。。。。再也不敢让他换气了。

　　16、昨天刚和女朋友说，我睡觉特别容易醒，稍有一点动静就会把我吵醒，结果今天早上我醒来发现浑身被画满了画，还写着“看，没醒吧!”

　　17、一位胖太太对老公说：“我要去游泳。据说，这样可以减肥。” 老公：“那是骗人的，你瞧瞧鲸鱼。”

　　18、两个报句参加海军的年轻人被问到：“你们会游泳吗?”他俩愣住了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事?难道船不够用吗?”