1.题目: 一边......一边......

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了

有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节 ......

虽然长乐 点 但是一定好笑！

   

我们的一生只有一条命，死去了，就再也回不来了，那只是一个梦或一个奇怪的事，不要再想有1.2.3.4.5.6.7.8.9……条命了。

只要警察不逮，老子绝不会改。只要法院不判，老子绝不完蛋。只要监狱不倒，老子绝不学好。

我愛伱。我是全地球最酷最帅的男孩。我还有1000个亿伱嫁给我我会让伱幸福。呵呵

 

心情极度低落讲个笑话笑一笑好不好？

 

上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿去网吧整夜上网的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天——展板没了！

补：

1某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。

2

考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

3

一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。

排长问；‘昨晚谁没洗脚？’

众士兵；‘都洗啦！’

排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’

甲说；‘热水浸泡！’

乙说；‘冷水刺激！’

丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。\

笑了请采纳

1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了……

2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。

5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。

6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……

8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... ­

上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 ­

上帝说：好，你的愿望实现咯。 ­

一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... ­

结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。­

9.曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。”

10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来

一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。农民大怒说：你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。

 

11.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。

 

12.一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1+1等于多少。那人想了半天说道：等于2。就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。

 

13.神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他用有别人所没有的。

 

14.一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。

 

15.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

笑了请采纳

 

怎么讲笑话让别人笑起来

 

哈哈，你是冷笑话王吧。一定是你说的笑话不好笑。你又觉得很好笑。结果说了没人觉得好笑而已。或者他们早就听过了，到网上找好笑的呗。网上笑话好多。什么时候说个他们没听过的。

开头很恐怖，过程很搞笑，结果很悲哀

一个鬼，放了个屁，臭死了

有个人，有三个爱好：1 喝酒 2 烫头 3 抽烟

有时三件一起做：喝酒，喝醉了抽烟，不小心烫头了

有个邻居，他爱炒股，一次，他一夜成了百万富翁

我问，咋整的？他说：我本来是是亿万富翁

1、一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！
2、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
3 、葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
4 、幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。
5 、要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.
6 、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 　　我就把身份证掏出来了
7 、看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
8 、一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股
9 、我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。 我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
10 、一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
11 、逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你 ...
12 、某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 　　其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 　　早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”
13 、高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说:“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。”几个小孩童言无忌说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的．．．．”

笑话好不好不要紧重要的是表演的人要绘声绘色

一个字 语气要用适当 不要当成平时说话那样 因为你要用语气把幽默感表达出来

因为你不会讲的有声有色 讲笑话不能你讲讲你就笑的上气不接下气的了 这样的笑话不会吸引人的 只会让人感到无聊

把一个你觉得很好笑的笑话，讲给朋友之前你要确保你没有因为这个笑话好笑，而去多次朗读，这样就行了

那句经常看台湾节目主持人说的话，你这是“硬咔”啊。呵呵，你要选对时候说笑话啥，就像在自习的时候，很安静，这时候你突然跟你同桌讲这个笑话，别人肯定不会理你的，选对时候很重要。

 

记者问最后一名跑到终点的运动员：”你跑了最后一名，是不是很没劲啊？”
运动员激动地说：“怎么能说没劲呢？你没看到他们7个人被我追得直跑吗？ ”

激励

一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔。”

奇迹

在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中到一家诊所去治疗。“医生，”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”“那准行！”医生向他保证。
“这倒是个奇迹，医生！我以前从来不会弹。”

成就

一支游泳队参加国际比赛归来，教练在机场接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一个人被淹死。”

理想

球星的儿子对球星说：“爸爸我以后也要当你那样的足球明星！”
球星伤心地对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球，如果被判成越位的话，也只能认倒霉……”

讲解

在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。
当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“按道理说，自由落体运动中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？”那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时认真训练的结果！”
 

大多数人都是通过电视欣赏奥运会的，不过有时候，电视带给观众的却是一堆笑料。以下是2000年悉尼奥运会期间，某电视台的解说记录：

1．女子69公斤级举重比赛：“参赛的这两名保加利亚运动员，确实是来自保加利亚。”

2．唐琳获得柔道金牌，发奖仪式：“唐琳有个外号叫‘辣妹’，这个词全世界只有熟悉贝克汉姆的人才知道。”

3．羽毛球男单决赛：“今天吉新鹏手感不错羽毛球比赛中的所谓手感，就是球打在拍子上手的感觉。”

4．男排小组赛美国与俄罗斯比赛时，纵谈男排发展趋势及当前技战术特点，总结为：“现在男排战术越来越简单。”

5．还是俄罗斯对美国男排比赛，俄罗斯2比1领先，到第四局22比15时：“美国队打到这个份儿上，也只有死马拿活马来医了。”

6．夸电视导演：“这个导演很有特点，在观众席上捕捉到这样一个镜头：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。”

7．谈到男排比赛：“只要一传起来，后排就难防起。”

8．“法国以76比50赢了新西兰14分。”

9．在解说中美女垒比赛的时候：“手球比赛规则比较复杂，不在现场很难判断。”

10．当中国获得第20枚金牌后：“中国队金牌总数上升到第20位。”

11．在直播男排巴西对古巴时：“现在巴西队员正在趁休息时间吃着香蕉，运动员在场上吃香蕉主要是为了补充体粪，哦！对不起，是补充体力及水分……”

12．中国女排对俄罗斯女排时：“现在中国女排以9比10领先。”

13．中德女排进行第五名的争夺，解说如下：“（比赛刚一开始）中国队以3局6分的微弱优势输给了俄罗斯队；（比赛进行期间）中国队22比23领先德国队；（比赛临近结束时）韩国队教练叫暂停（实际上是韩国籍的德国队教练）。

奥运轶事（一）

减轻重量

1948年英国伦敦奥运会期间，阿根廷举重运动员巴里斯在参加52公斤级比赛前，经测体重，超过比赛级别的规定。
怎么办呢？阿根廷队教练拿来理发推子，给巴里斯剃了个光头。教练又用毛巾使劲擦巴里斯全身，将身上的泥去掉。有的队员对他说：“你哭呀，流出一些眼泪，体重就变轻了。”
推成光头，搓了泥，哭了哭，体重还是没达到标准，再检查秤，原来有误。巴里斯光着脑袋参加比赛了。

长高的秘诀

一次记者采访篮球明星巴特尔：“巴特尔先生，你长高有什么秘诀吗？”
巴特尔道：“记者先生，你还是去问姚明，他可长得比我还高呢。”


百发百中

球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性？
教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。
球迷：效果如何？
教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。

　　姑娘：“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应该选择什么样的夫君？”

　　心理医生：“消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了，也会化险为夷。”

 

1.有一天我对一个朋友说：“你是猪。”，他说：“我是猪，才怪。”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”


2.班上来了一个插班女生,她自我介绍...她说

我未必会是最聪明的

我未必会是最美丽的

我未必会是最优秀的...

正当班上同学都称赞她的谦虚时..

她突然说,
大家好,我的名字叫魏碧慧...


笑话不需多，只需经典！

儿子今年5岁，自幼喜爱小动物，三个月前，我给他买了两只小花鼠，从此儿子一到家，就开始照料他的小宠物，肉饼、酸奶、水果、果冻……只要是他喜欢吃的和他能想到的美食，都一股脑地喂给小花鼠，如果小花鼠全部吃光，他就乐得手舞足蹈。
　　前几天，儿子从幼儿园一回到家，就大叫：“妈咪，快给我一匙大米。”我还在纳闷儿子这是要干什么，屋里传来儿子兴奋的大叫声：“妈咪，你快看，小花鼠把大米全吃了，原来老鼠真的最爱大米，难怪歌里唱‘老鼠爱大米’，以前我怎么没想到！”

男女的恋爱尴尬- 最有缘的恋人

我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。

是吗，那你跟她搭讪了没有呢？

当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。

哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。

是生活在一起了，她现在是我后妈。