人们总是说，幽默是一个人智慧的凝聚。诚然，若是将幽默这一张牌用得恰是好处，足以润滑我们的人际关系，拥有一天的好心情，以更加放松的心态来面对每一天的如意与不如意。愿每个人都学会乐观地活，开怀地笑！
　　　　　　　　——写在前面

故事1：标准
　　一个面包师长期从他邻居的一个农民那儿购买黄油。有一天，他觉得本应是3磅重的一包黄油似乎太轻了点。于是他开始定期地称一称黄油，发现每回都是分量不足，就是说，他每次都是多付了钱。
　　他特别生气，便开始向执法机关提出诉讼。这样一来事情就闹到了法官那里。“您没有天平吗？”法官问农民。
　　“有哇，法官先生，我有一架天平。”农民回答道。
　　“有很准的砝码吗？”
　　“没有，法官先生。我不需要砝码。”
　　“没有砝码，那你怎么称黄油呢？”
　　“这好办，”农民回答说，“你瞧，就在面包师从我这儿买黄油的这段时间里，我也一直买他的面包。我总是要同样重量的面包。每次这些面包就作为称黄油的砝码。如果砝码不准，那就不是我的过错，而是他的过错了。”

故事2：鹦鹉
　　一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答： 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

故事3：三个金人
　　曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值？皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。
　　怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。

故事4：根本原因
　　一只鸽子老是不断地搬家，　想去掉自己身上的气味！它觉得，每次新窝住了没多久，就有一种浓烈的怪味，让它喘不上气来，不得已只好一直搬家。它觉得很困扰，就把烦恼跟一只经验丰富的老鸽子诉苦。老鸽子说：“你搬了这么多次家根本没有用啊，因为那种让你困扰的怪味并不是从窝里面发出来的，而是你自己身上的味道啊。”

故事5：怪才的幽默
　　张勋生日，大学者辜鸿铭送给他一副对子，说：“荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜技。”
　　后来，辜鸿铭和胡适说这件事，说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子，而“傲霜技”指的是他和张勋都留着的长辫子。
　　辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。
　　他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾”宇，说：“妾’字，即立女；男人疲倦时，手靠其女也。”
　　这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢”
　　辜鸿铭从容审辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有 l个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。”

故事6：无齿之徒
　　一次，建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说：“我是个‘无齿之徒’。”
　　演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也　要这样，不能焕然一新。

故事7：胡适的“胡说”
　　中国现代著名学者胡适是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。”当时就流传了胡适怕老婆的笑话。
　　有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”
　　胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用
　　孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：“孔说”，“孟说”，“孙说”。
　　最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。

故事8：赵树理的冒名顶替
　　十年浩劫中，有个造反派想把花园里的一盆花拿回家去，但不知道这盆花好不好，就去问那些“黑作家”们。
　　被专政的作家们不想理他，推说不如道。这个造反派火了，
　　指着赵树理说，“你也不知道？”
　　赵树理说：“我不是不知道，是不好说。我是黑帮，我说是香花，你们说是毒草；我说是毒草，你们说是香花…”
　　赵树理被批斗后受了伤，去门诊治疗。医生惊诧地问道：“
　　你就是作家赵树理？”
　　赵树理淡淡一笑说：“这个时候，谁还敢冒名顶替我呢？”

故事9：错误
　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
　　“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”
　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

故事10：拍马屁
　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

故事11：讲故事
　　有三个人到纽约度假，幽默哲理小故事。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极，我把房间的钥匙忘在大厅了。”

故事12：大蟒蛇和小毒蛇
　　一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。
　　这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。
　　蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。
　　蟒蛇说：“我来对付他。”
　　于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。
　　大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口，大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。
　　蟒蛇说：“哇！我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了啊。”
　　小毒蛇说：“因为我了解他的要害。”
　　可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了……

故事13：体谅他人
　　妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！“哎”，妻子脱口而出，“我懂得怎样炒菜。”
　　“你当然懂，太太，”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。”
　　学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

故事14：说真话
　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
　　“这简直是无稽之谈1建筑师回答说，“我来看看。”
　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

故事15：惯性思维
　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
　　服务员只好叫来经理。
　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
　　“我是说，调羹在哪里呢？”

故事16：寄居蟹
　　一只公寄居蟹找到了一只很大的空贝壳，便把贝壳清理干净，做成了自己的房子。有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹，他们快乐地生活在这个大房子里。每天他们出门，母寄居蟹就自由快乐地遨游，觅食，而公寄居蟹背着沉重的房子艰难地跟在母寄居蟹身后。母寄居蟹游一段路就要停下来等公蟹。这样的生活过了没多久，有一天母寄居蟹跟着一只无拘无束的龙虾一起游走了，再也没有回来，而公寄居蟹无法丢下他沉重的房子，只能眼睁睁地看着母寄居蟹游远、游远、游远，渐渐消失，不见……

故事17：小象与小猪
　　一只小象出门旅行，在路上碰到了同样旅行的小猪。小象看着小猪，忍不住哈哈大笑着说：你的鼻子那么短，真是太好笑了，太差劲了，哈哈。小猪反驳道：笑个P啊，你鼻子那么长，就象脸上长个J8似的，还笑呢。两个小家伙互相嘲笑着前行，继续他们的旅行路程。他们来到了一颗苹果树前，又红又大的苹果挂满了树冠膨大的苹果树。两只小家伙不禁口水横流，垂涎三尺。小象来到树下，用他的长鼻子轻松地将苹果击落下来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。小猪边吃边说：原来你的鼻子也不是那么讨厌嘛，嘿嘿。吃完苹果，他们继续前行。走着走着，他们来到了一块番薯地。小猪说：看我的。说完，小猪用他的鼻子去拱地，拱啊拱啊，把埋在地下的番薯都拱了出来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。小象边吃边说：原来你的鼻子也不是那么差劲嘛，哈哈。

故事18：宽容之心
　　一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，他大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢!”
　　立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！

故事19：靠自己
　　小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？
　　妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！
　　小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？
　　妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。
　　小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？
　　妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土，大地会保护他啊。
　　小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。
　　蜗牛妈妈安慰他：所以我们有壳啊！我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。

故事20：感恩生命
　　法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗？”这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”
　　试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。

故事21：钓鱼
　　有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。” 我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

故事22：沙漠与海洋
　　有一天，沙漠与海洋谈判。
　　“我太干，干得连一条小溪都没有，你却水太多，变成汪洋一片。”沙漠建议，”不如我们来个交换吧。”
　　“好啊，”海洋欣然同意，”我欢迎沙漠来填补海洋，但是我已经有沙滩了，所以只要土，不要沙。”
　　“我也欢迎海洋来滋润沙滩，”沙漠说，”可是盐太咸了，所以只要水，不要盐。
　　有的谈判，看来非常理想，却永远谈不成。

故事23：河边的苹果
　　一位老和尚，他身边聚拢着一帮虔诚的弟子。这一天，他嘱咐弟子每人去南山打一担柴回来。弟子们匆匆行至离山不远的河边，人人目瞪口呆。只见洪水从山上奔泻而下，无论如何也休想渡河打柴了。无功而返，弟子们都有些垂头丧气。唯独一个小和尚与师傅坦然相对。师傅问其故，小和尚从怀中掏出一个苹果，递给师傅说，过不了河，打不了柴，见河边有棵苹果树，我就顺手把树上唯一的一个苹果摘来了。后来，这位小和尚成了师傅的衣钵传人。
　　世上有走不完的路，也有过不了的河。过不了的河掉头而回，也是一种智慧。但真正的智慧还要在河边做一件事情：放飞思想的风筝，摘下一个“苹果”。历览古今，抱定这样一种生活信念的人，最终都实现了人生的突围和超越。

故事24：并不是想象的那样
　　两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜，而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时，较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么，老天使答到：“有些事并不像它看上去那样。”
　　第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源——一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。
　　“有些事并不像它看上去那样。”老天使答道，“当我们在地下室过夜时，我从墙洞看到墙里面堆满了金块。因为主人被贪欲所迷惑，不愿意分享他的财富，所以我把墙洞填上了。昨天晚上，死亡之神来召唤农夫的妻子，我让奶牛代替了她。所以有些事并不像它看上去那样。”
　　有些时候事情的表面并不是它实际应该的样子。如果你有信念，你只需要坚信付出总会得到回报。你可能不会发现，直到后来……

故事25：窗
　　有个太太多年来不断抱怨对面的太太很懒惰，“那个女人的衣服永远洗不干净，看，她晾在外院子里的衣服，总是有斑点，我真的不知道，她怎么连洗衣服都洗成那个样子......”
　　直到有一天，有个明察秋毫的朋友到她家，才发现不是对面的太太衣服洗不干净。细心的朋友拿了一块抹布，把这个太太的窗户上的灰渍抹掉，说：“看，这不就干净了吗？”原来，是自己家的窗户脏了。

故事26：留个缺口给别人
　　一位著名企业家在作报告，一位听众问：“你在事业上取得了巨大的成功，请问，对你来说，最重要的是什么？”
　　企业家没有直接回答，他拿起粉笔在黑板上画了一个圈，只是并没有画圆满，留下一个缺口。他反问道：“这是什么？”“零”。“圈”/“未完成的事业”/“成功”，台下的听众七嘴八舌地答道。
　　他对这些回答未置可否：“其实，这只是一个未画完整的句号。你们问我为什么会取得辉煌的业绩，道理很简单：我不会把事情做得很圆满，就像画个句号，一定要留个缺口，让我的下属去填满它。”留个缺口给他人，并不说明自己的能力不强。实际上，这是一种管理的智慧，是一种更高层次上带有全局性的圆满。给猴子一棵树，让它不停地攀登；给老虎一座山，让它自由纵横。也许，这就是企业管理用人的最高境界。

故事27：养牛
　　我们旅行到乡间，看到一位老农把喂牛的草料铲到一间小茅屋的屋檐上，不免感到奇怪，于是就问道：“老公公，你为什么不把喂牛的草放在地上，让它吃？”
　　老农说：“这种草草质不好，我要是放在地上它就不屑一顾；但是我放到让它勉强可够得着的屋檐上，它会努力去吃，直到把全部草料吃个精光。”

故事28：若无其事
　　有次，苏格拉底在街上行走，有人用棍子打他的背，痛得他无法站立而蹲下去。
　　但很快的，他又若无其事的站起来。
　　目睹整个经过的旁人，看见他没有任何的反应，好奇的问他：你挨打，为什么不还手？苏格拉底微笑地回答：当一只发野性的驴踢你时，你会还它一脚吗？

故事29：这只不是刚才那只！
　　卓别林能编，能导，能演，是不可多得的全能影人。有一次，他召开影片摄制会议，一只苍蝇在他四周绕着圈子飞。起初他用手打几下，没有打到，就要了一个苍蝇拍。会议进行中，他就握着苍蝇拍，摆出打苍蝇的姿态，眼睛狠狠地望着那苍蝇。可是打了三次，都没有打到。后来苍蝇就在他面前的桌上，他慢慢地拿起苍蝇拍，正要作死命一击时，忽然放下手中武器，让苍蝇飞走。旁边在座的人看了，就说：为什么你不把它打死？这位谐星耸了耸肩，说：这只不是方才那只！

故事30：面貌平凡
　　林肯有一次梦见自己参加集会。他走路时，众人就让出一条路来，让林肯走过。这时在一大群人中，有一个悄悄地说：他只不过是一个面貌平凡的人。林肯听了，就说：朋友，上帝喜欢面貌平凡的人，所以他生了许多面貌平凡的人。

故事31：缘来缘去都是福
　　龙山的善国寺有两个和尚：悟空和悟了。一开始他们每天都出去化缘，后来就只有悟空天天出去化缘了。原来，悟了发现龙山下的缘十分好化，随便到山下走走，就能化到很多，悟了就把化来的钱买很多米、面等生活必需品存放着，其余的时候就在寺庙里睡懒觉。悟空就劝悟了，让他不要虚度时光，要出去化缘。

故事32：淡然一笑
　　一场暴风雨过后，承包田里的稻子倒了一大片。七旬开外的老爸面对着我们愁苦的表情，淡然一笑：“没啥，扶起来就是啦!”
　　一个“黑色的七月”给全家人来了一闷棍：我的侄子高考落榜了!老爸面对着垂头丧气的孙子，淡然一笑：“没啥，明年再考就是啦!”

故事33：巴黎去过了
　　爸爸问儿子：“你最爱谁？是爸爸还是妈妈？”
　　儿子说：“都爱。” 爸爸又问：“如果我去M国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”
　　儿子说：“我去巴黎。”
　　爸爸又问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”
　　爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去M国呢？”
　　儿子说：“那当然去M国了。”
　　爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”
　　儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”

故事34：事情的真相
　　一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：“每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句‘告诉你，我知道整件事情的真相’就可以把他们给唬住，即使你根本就什么也不知道……”
　　放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相!”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。
　　看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸，我告诉你，我知道整件事情的真相!”果然爸爸一听到他这么说，又塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈!隔天一早，　　弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
　　弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相!”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖，来，让爸爸抱抱……”

故事35：一个人都没有
　　二次世界大战期间，美国太平洋战区司令官布莱德雷有次奉召，要执行一次危险而紧急的任务。于是他立刻召集了手下将士，排成一个长列。
　　“这次我们的任务既艰巨又危险！“布莱德雷眼光瞟了大家一眼，“哪位愿意冒险担任这项任务的，请向前走两步……“
　　此时适逢一位参谋递给他一项最新的战报，于是布莱德雷和对方交头接耳了片刻，等到他处理完战报，再面对行列中的众将士时，发现长长的队伍仍是条直线，没有一个人比旁边的人多向前两步。
　　他这时再也按捺不住了，“养兵千日，现在情况紧急，竟然一个人都没有……
　　“报告司令！“只见站在最前排的人满脸委屈地说道“我们每个人都向前跨了两步，所以……“
　　我们往往在没分清青红皂白时，就急着批评别人，等到发现伤害了人家，已为时太迟。憎恨可使人的精神死去，肉体虽生犹死，可是宽恕却可以使人重获活力。

故事36：你是爬不出去的
　　英国牧师雪梨•史密斯讲了这样一个故事：
　　苏格兰地区有很多古堡与古迹，因此闹鬼的传闻也颇多。
　　有一天，一位小学老师因为公务繁忙，所以回家已是午夜时分。在他回家的路上，需经过一个坟场，而那天刚好有人新挖了一个墓，他经过时一个不小心，便摔到了那个大坑里，可是那个大坑又大又深，使得长得高头　　大马的老师，怎么爬都爬不出去。后来，他索性坐在坑内，等天亮了后再说。
　　没想到不久后又有一个人途经此路，也是不小心而摔在坑内，只见他拼命地往上爬，当然是使出吃奶的力量也毫无办法。
　　“不用爬了。“那个小学老师说道，“你是爬不出去的。“
　　后来掉下去的人，大概以为是见到了鬼，吓得魂不附体，立刻手脚并用地往上爬，没想到三两下居然让他给爬了出来。
　　一个人有多少潜力，没有人知道固然可惜，更可惜的是不到千钧一发之际，都不太容易显露的。

故事37：一样是旅客
　　有“紧张大师”之称的名导演希区柯克，有次在苏格兰山区迷了路，不知走了多久，才在漆黑的夜空见到一盏灯火。他定睛一看原来是一户人家，立刻兴奋地奔上前去。
　　“我家又不是旅店！”屋主听到他所提出借宿一晚的要求后，立刻板着脸拒绝。
　　“我只要问你3个问题，就可以证明这屋子就是旅店！”他笑着说道。
　　“我不信，倘若你能说服我，我就让你进门。”屋主也爽快回答。
　　“在你以前谁住在此处？”
　　“家父！”
　　“在令尊之前，又是谁当主人？”
　　“我祖父！”
　　“如果阁下过世，它又是谁的呀？”
　　“我儿子！”
　　“这不就结了！“客人笑道，“你不过是暂时居住在这儿，也像我一样是旅客。”
　　当晚他就在屋里舒舒服服地睡了一觉。
　　其实明天如何我们每个人都不知道，连生命在内，没有一样东西是永远属于我们的。

故事38：一座颠倒的医院
　　男孩杰克病了，于是他来到医院。走进内科室，杰克发现医生的手上戴着一对袜子，脚上穿着一双手套，头顶上蒙着一个大口罩。
　　杰克说：“医生，我不舒服。”
　　医生说：“叫我护士，我们这儿全是护士看病，医生照顾病人。好了，把脚伸出来。”
　　杰克伸出脚，女护士在他的脚脖子那儿号了号脉。
　　杰克说：“你号错地方了。”
　　护士说：“没错，我们是颠倒医院，这是我们看病的方式。”
　　杰克知道这是颠倒医院，不过这也太离奇了吧。护士取过一支温度计，夹在杰克的腿弯那儿。过了一会儿，护士说：“63度，正常!”
　　杰克吓坏了，结结巴巴地说：“我都烧死了，怎么还正常啊？”
　　护士说：“你又忘了，我们这是颠倒医院。”
　　颠倒医院，颠倒医院，一切都是颠倒的。这一下，杰克牢牢地记住了。接下来，护士让杰克躺在床上，要给他来个全面检查。杰克看来看去找不到可以躺在上面的床。在这间办公室里，只有一张竖起来的床。
　　护士用戴着手套的脚趾头指了指那张竖起来的床。杰克赶紧站过去。护士拿着一根痒痒挠，在这儿挠挠，在那儿挠挠，还问杰克感觉怎么样，杰克的回答始终只有一句：“感觉好极了!”
　　护士皱着眉头说：“你病得不轻。”

故事39：覆盖率
　　最近，我到表弟家玩，只见他们夫妻正为立家规而讨价还价。家规立好后我拿来一看，大意是，今后弟妹出门的时候，着装覆盖率必须达到70%以上，如有违规将罚款。
　　我感到可笑，便问为啥。表弟说:“我媳妇本来就漂亮，偏偏她又喜欢穿得太露，几次陪她上街见很多男士向她投去贪婪的目光，让我产生一种危机感。”
　　一周过后，我到表弟家串门，又遇他们在修改家规。弟妹对我说:“你表弟现在变本加厉，他嫌我原来的着装覆盖率低，非要我再提高20%!”
　　我对表弟说:“70%的覆盖率已经很高了，天热了，你想让她长痱子？”
　　表弟摇摇头说:“表哥，你有所不知。你弟妹会玩对策，我这样做实在出于无奈。”
　　我问弟妹怎么玩对策了？表弟叹了一口气说:“为了达到覆盖率，她穿露背服装时下身就穿长裤;穿超短裙时上身就穿长袖!”

故事40：正话反说
　　正话反说说出来的话，所表达的意思与字面完全相反，就叫正话反说。如字面上肯定，而意义上否定；或字面上否定，而意义上肯定。这也是产生幽默感的有效方法之一。有一则宣传戒烟的公益广告，上面完全没提到吸烟害处，相反的却例举了吸烟的四大好处：一可省布料：因为吸烟易患肺痨，导致驼背，身体萎缩，所以做衣服就不用那么多布料；二可防贼：抽烟的人患气管炎，通宵咳嗽不止，贼以为主人未睡，便不敢行窃；三可防蚊：浓烈的烟熏得蚊子受不了，只得远远的躲开；四永葆青春：不等年老便可去世。这里说的吸烟的四大好处，实际上是吸烟的坏处，却显得很幽默，让人们从笑声中悟出其真正要说明的道理，即吸烟危害健康。

故事41：自嘲也是一种幽默
　　英国做节杰斯塔东是个大胖子，由于体积过大，行动往往不太方便。但他也像罗幕洛不以矮为耻，“愿生生世世为矮人”一样，不以胖为耻。有一词他对朋友说：“我是个比别人亲切三倍的男人。每当我在公共汽车上让座时，便足以让三位女士坐下。”这种轻松松愉快的自嘲，创造了轻松愉快的幽默，同时又表现了杰斯塔东的高度自信。

故事42：讲课
　　马克.吐温有一次坐火车到一所大学讲课。因为离讲课的时间已经不多了，他十分着急，可是火车却开得很慢，于是幽默家想出了一个发泄怨气的办法。当列车员过来检查票时，马克.吐温递给他一张儿童票。这位列车员也挺幽默，故意仔细打量，说：“真有意思，看不出来您还是个孩子啊.”幽默大师回答：“我现在已经不是孩子了，但我买火车票时还是孩子，火车开得实在太慢了。”火车开得很慢的确是事实，但绝不至于慢到让一个人从小孩长成大人。这里便是将慢的程度进行了无限制的夸张，产生了特殊的幽默效果，令人为之捧腹。

故事43：没人磨墨
　　一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。
　　父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
　　儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

故事44：念佛
　　有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛。”

故事45：除糊涂虫
　　有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
　　县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
　　在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”
　　小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”（短文学网  www.duanwenxue.com）

故事46：老翁的忧愁
　　有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。
　　大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
　　老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？”

故事47：麻雀请客
　　有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在上席。”
　　又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
　　老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
　　麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

故事48：蹋扁葫芦
　　有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
　　一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
　　道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
　　老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
　　道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”

故事49：一条横幅
　　徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
　　儿子们说：“爸爸先说个样子。”
　　父亲便道：“今年好。”
　　大儿子接道：“晦气少。”
　　小儿子也道：“不得打官司。”
　　他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨个吉利。
　　年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少不得打官司。”
　　父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”

故事50：还清
　　有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张20两的借条，债主又同意了。
　　第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”