有一次跟我老公在快递店门口排队取快递，前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻逼！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：“我回去要杀了我老公！”

小时候和小伙伴们去偷黄瓜，我偷了条最大的，开始小伙伴们都好羡慕我，后来吃的时候才知道我偷的是条丝瓜……

昨天跟一个姑娘表白，想起一句诗便掏出笔准备写下来，可找了半天没找到纸。就打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘，表白成功了。哥觉得：“这就是文学的力量！”

正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你，你还这样对他正常吗？”说完删了短信，把手机还给室友了。

问：你认为最好笑的一句话是什么？答：我以为我那么帅，她不会报警的。  

如果“吃”和“买”都不能让我愉悦起来，那问题就很严重了。

初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。 只有一二货女，说男友搞地产。各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。 买单时，她男友接她。看上去50的样子。 GC是，我身边一哥们淡定的喊了声：爸......

新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了……

老婆感冒了，还坚持打了一夜麻将。早上我关心她，拿了俩药片和一杯水给她，她正摸了一把好牌，叫我把药片和水放在桌子边上。一会儿她就糊牌了，然后把感冒药服下了。等大家把牌码好掷骰子时发现骰子不见了，但大家看见我刚刚给老婆送来药片还在……

妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说：老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘，只为和你守候那皎白月光”……把我差点笑抽了。

用打车软件打车，上车后跟司机聊天，问他有没有乱下单的，他一下子来了精神，说：下单去美国去泰国的还算正常，曾经有一单是，从东土大唐到西天取经……

我们上高中的时候是封闭学校，有一想法挺奇特的朋友想溜出去上网，就拉着我们班一个妹子走到大门口， 对妹子说：“咱妈过两天就来看你了，我先走了。” 妹子也挺配合，朝着朋友喊：“哥，路上慢点！” 多么成功的配合，如果当时班主任不在门卫室的话……

好不容易习惯了自己的长相，理了个发又换了一种丑法……

在租房里听见一哥们在对面的门外不停认错：“老婆开门吧，对不起，我不该怀疑你…开门吧…”我笑了笑，去吃了个夜宵回来他还在门外。“哥们，嘘…”我叫住了他，那哥们安静了，然后我过去敲敲门：“是我，你老公走了”…门开了…门开了！！！哥们，听我解释，听我解释啊~啊~~~啊~~~~~啊~~~~~~~

昨天一同学给我打电话说今天结婚，我也说结婚了，新婚快乐哈！他问我去不去，我说去不了啊，他说那你把份子钱给我当话费给我存这号上吧，所有同学都给了。我一想都给了啊，那我也必须给啊，就给他充上了……刚回来一看日期昨天4月1号，好像哪里不对啊！！！

某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照，旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的Pose，这时朋友脑残的冒出了一句特别客气的话：麻烦您，让一下……

那时我只有五六岁，好像是！邻居家有一只很大的公鸡，叫声特别响。有一天我在吃包子，好奇就想逗它，把包子撕下一点放在手里引诱它。结果被它很大力的啄了一下手心。疼得我把包子一丢哭着跑回家！我歇斯底里地哭了半天才发现家里一个人也没有。于是又拿起一个包子去逗家里的狗，嗯嗯！是的，我又被狗咬了。这就是我作死的童年

名校和普通学校最大的差别在哪呢？如何克服这种差别？说一下真实体会：好学校：老师觉得你很牛逼，你也觉得老师很牛逼；差学校：老师觉得你是 SB，你也觉得老师是 SB

刚刚下班，馋瘾犯了，在楼底下买了炸鸡，老妈不给吃零食，不敢带回家，只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决。这时，旁边蹲过来一小孩，一把一把往嘴里塞薯片，我俩对视了一眼，互相点了点头，然后继续吃。我吃着炸鸡，看着边上的小不点，一阵心酸油然而生，妈蛋……这场面太特么虐了啊！！！

今天坐公交车，上来个老大爷，我朋友给让座，老大爷说没几站就到了没有坐，后来又一站上来一个五大三粗的小伙子，上来就说赶紧给这大爷让个坐，然后又有人让座 了，大爷说不坐了，这兄台来了句：不坐削你了啊！老大爷默默的坐下了，全车人都凌乱了……他又来了句这是传统美德，美德……

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