感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。
我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的？”
妈妈敢快摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”

 

 

一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是第一次吗？
女：嗯，那你是第一次吗？
男：当然了！
女：我怕疼，还是不要了吧。
男：我会很小心的，不会疼。
女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…
男：那是因为他们都是新手

 

 

 

 

准备和女朋友去旅游，正讨论坐什么交通工具去。
女友：“要不坐飞机去吧？”
我：“好啊。”说着我解开了裤腰带。

 

 

 

问：孙悟空为啥无法生育？
答：因为观音给他上过环。

 

 

我：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？
哥们：约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影…？笑话大全

 

男问女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”
女答：“怎么可能？没人会喜欢。”
男答：“那你每天拿个镜子干什么？”

 

 

“女友太胖，怎么提出分手比较好？”
“有些时侯，你压得我喘不过气来。”

 

 

今天中午吃饭的饭馆太不会做生意了，门口放着一个电子称，我眼看着很多来吃饭的

女的，进门看见称往上一站，脸色大变，皱着眉，头也不回的走了……

 

 

本人服装店屌丝老板一枚！今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。
我问她穿什么码？
那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！

 

 

屌丝的命运是：碰到美女连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。
另一方面，晚上一个人躺床上，捶胸挫足的恨道：“卧槽，劳资长这么帅怎么会没女

朋友”。

 

 

男：“如果缺钱了就告诉我。”
女：“好的，爱你。”
男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”
女：“滚。”

 

 

“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。”
“那有钱又漂亮脾气却不好的呢？”
“那种本来就是公主，不叫病。”

 

前几年在外打工！老板娘抽烟，发现包里没有了，叫我出去买，老板娘：去给我买包

玉溪！
我：要软的还是硬的？
老板娘：软的！
我：来硬的吧，软的没劲！
老板娘雷人一句：谁说软的没劲？嘬着嘬着就有劲了！
当时我就笑了。。。幽默笑话

 

 

有一对恋人朋友，他们的网名很有意思，女的网名是：风一样的女子；
男的网名为：被风吹过的男子。
我似乎明白了什么。

 

 

有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；
我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做

家务会赚钱；
我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高

186cm以上。
你们感受一下……

 

 

禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”
青后拜访者道：“当然是金子好啊！”
禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”
青后想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”

 

 

老艺术家：文艺青年里，四成穷，三成GAY。
记者：那不是还有三成吗？
老艺术家：你以为那三成和谁GAY。

 

 

哥今天去一公司维修打印机…完了之后让负责人签字，名字是“毛昌盛”…哥一看那

货居然是秃顶的…这不科学啊！！！

 

 

“昨天学人家在街上拉着一陌生美女表白了。”
“真有你的，她说什么了？”
“不知道，巴掌太响没听清。”

 

 

今天一大早打电话给我哥们，问他平安夜激情否？
他说别TM提了，只记得给女朋友买这个买那个，开房的时候，钱不够了！！！

 

 

 

那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，
这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上？”
我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”

 

 

有人问我，分手了这么久还记得你的前任吗？怎么说呢？记得显得太花心；不记得，

显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走

路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆

，永远都在。