我有个朋友，是个很有酒品的人。有天在酒吧认识个美女，这厮起了色心。想把人家喝多带走。就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“美人儿，你刚才比划的一，是一瓶啊还是一箱啊?” 女孩镇定的说：“是一直喝."

　　“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了!妈妈会立刻起身道：我这就做饭去!跟爸爸说：我饿了!爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃!跟男友说：我饿了!他会温柔的问：想吃什么呢?跟女友说：我饿了!她永远都会回你：我也是……

　　钱伟长是我国最著名的科学家之一，被人称为中国近代力学之父，晚年时曾受到主席的接见。第一次见到主席的时候，钱伟长有些紧张，为了缓和气氛，主席指着茶几上的点心说道：“尝尝，喜欢吃吗?”钱伟长吃了一口，红着脸说：“东东，我喜欢吃……”

　　一个奇丑无比的少女正在一辆宝马旁边用手机玩自拍，无论车的主人怎么哄她她都不走，少女被哄急了，冲着司机说了一句连我听着都纳闷的话：“别以为老娘稀罕有钱人，你把老娘惹急了，老娘今天就陪你过情人节。”冲着司机说了一句两我奇丑舞步的少女早科学化

　　一公务员酒驾被交警叔叔逮了,公务员英语很好,用英语跟交警叔叔理论，指天划地的，情景自行想象。这当然没什么特别有意思的,谁料到，交警叔叔英语专业，已经过了八级，于是公务员说一句，交警回一句，最后公务员给憋的飙开了国语脏话。我想说的是，魔高一尺，道高一仗。文笔不好，语文是体育老师教的。

　　我是准幼师一枚。一次授课以“打招呼”为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手……gc：正热闹的时候，正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。我心里想，完蛋了，出事了……只见他缓缓抬头说了句……吾皇万岁万岁万万岁………o(╯□╰)o

　　有个非常虔诚的犹太教徒, 非常想中彩票大奖. 每次他都会去祈祷:"上帝啊, 我这一辈子都做了这么虔诚的信徒. 您就让我赢一次彩票吧 他日复一日, 年复一年, 虔诚地向上帝企求中奖 还是没有一次中奖. 终于有一次他受不了了. 仰天长叹,"上帝啊, 我做了一辈子的忠实信徒. 到底要怎么着才让我中一次奖呀?!" 突然天幕拉开, 上帝很愤怒的说："我求求你了, 你先去买张彩票吧."

　　一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。他的同事过来关心的问：“你怎么了?”男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”他的同事说：“天呐，那可坏了!”男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。”

　　船漏水了，动物们决定讲笑话，只要有人没笑，讲的那位就跳下去。狮子刚讲完，全场笑翻了，只有猪愁眉苦脸的。于是狮子跳下去了。 轮到大象了，大象还没开口，猪就笑个不停。众人不解。于 是就问猪。猪说：狮子刚讲的那个笑话真好笑啊，哈哈哈哈～～～～

　　如果我没有认识你，就不会爱上你，就不会失去你，就不会像现在一样，迎着风流着泪抽着烟，唱着单身情歌，喝着酒，嗑着瓜子，吃着花生，还有松花蛋，西红柿炒鸡蛋，香辣鸡块，蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾，就不会有烧花鸭，烧雏鸡，烧子鹅，不会有卤煮卤鸭，酱鸡腊肉，松花小肚，凉肉香肠……好饿啊…正阳关是这个西红柿炒蛋就是镇嗲朋友

　　我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。。。

　　一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了?”“9个月.”“请问你儿子哪不舒服?”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”