经典笑话,爆笑笑话,男女笑话,冷笑话-幽默笑话集

　　亲弟弟

 

　　一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？” 　　小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

 

　　军阀的四姨太

 

　　某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?

 

　　小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”

 

　　军阀说：“喔!那一定是素斋了。”

 

　　小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”

 

　　军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”

 

　　小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着'水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫'鸭’、'鸭’，过一会夫人又说师父的'鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫'烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃'鱼’了，不然为什么要翻过来？”

 

　　军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”

 

　　一丝不挂

 

　　两个朋友领到工资决定去喝酒。

 

　　其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。""我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"第二天，两人相遇。

 

　　"喂，昨天你妻子怎么对待你？"

 

　　"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。

 

　　消息

 

　　出版商对一位作家说：“我给你带来的消息，有好的也有坏的。”作家说：“唔，先说好消息吧。”“派拉蒙很喜欢您的剧本————一口咬定，抓住不放！”“好极了，坏消息呢？”“派拉蒙是我家的狗。”

 

　　相声段子

 

　　甲：唷，这不是小王吗？

 

　　乙：唷，是老李，最近忙什么哪？

 

　　甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？

 

　　乙：托您福，还硬朗着呢。

 

　　甲：你爸爸也喜欢下象棋。

 

　　乙：是啊？

 

　　甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。

 

　　乙：(小声)我怎么不知道？

 

　　甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。

 

　　乙：那不和棋了吗？

 

　　甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？

 

　　乙：啊？？那怎么下呀？

 

　　甲：呵呵，你爸爸有主意。

 

　　乙：什么主意？

 

　　甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

 

　　乙：没听说过！

 

　　甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。

 

　　乙：你给我滚！！

 

　　插不进去

 

　　省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。

 

　　厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”

 

　　超级笑话

 

　　小明七岁時就会用竹筒來" 打手枪".

 

　　有一天他老爸发现他有这坏习惯，就決定要好好地教训他.

 

　　於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內....

 

　　今日，小明又拿那竹筒來"打手枪". 　　当他把他那玩意兒放进去之后，他感到疼痛. 　　於是，他就抽出他"小弟弟". 　　結果发现一只大蜈蚣在筒里，此時他吓呆了. 　　从此他不再手淫了，时间一过就是十几年. 　　由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆. 　　当小明結婚后的第二年，也沒生半個.

 

　　他老爸又开始烦了，他老爸心想:"我兒子七岁就会手淫， 一定知道該如何做呀.难道是我媳妇有问题?"老爸对媳妇道: 　　日出東方一點紅 　　朝朝洗脸见芙蓉 　　迟迟未見結生果 　　枉费我兒下尽工媳妇愁眉苦脸地道: 　　田是好水田 　　旱了好几年 　　季季不下种 　　那有好时年?

 

　　此時老爸很生氣，馬上跑去要骂他兒子，且想問他为何沒跟他老婆做愛做的事.

 

　　兒子回答: 　　还记幼時入竹筒 　　忽見洞里有蜈蚣 　　如今洞边丛草生 　　必有蟒蛇在其中!

 

　　够淫荡

 

　　李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了，李先生刚跨入电梯间，就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势，一手贴在电梯按键上对他说：“先生，够淫荡吧？”

 

　　李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说：“先生，你是GO IN DOWN呢，还是GO IN UP？”

 

　　婚外情泛滥的后果 　　在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”

 

　　疯牛病的起因 　　有一位法国女记者来到疯牛病的发源地——英国的某牧场，她问正烦恼的牧场主“请问疯牛病到底是怎么回事？发病原因是什么？”牧场主恼怒的回答说：“请问女士，假如您每天被抚摩乳头，而不与您做爱，你会不会疯呢？！”

 

　　陔子该属于谁

 

　　一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……

 

　　妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”

 

　　夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”

 

　　老婆的隐私 　　甫卸任的行政大官员看完报后, 愤慨地说:这么多婚外情事件,什么社会!>

 

　　官夫人接道:就是嘛, 通通该抓去枪毙!

 

　　大官若有所思地凝视官夫人, 妳老实告诉我, 我们结婚这么多年,> 有没有对我不贞过?> 　　怎么问这样的问题? 官夫人惊问.>

 

　　不要逃避, 回答我的问题!

 

　　那,官夫人显然被被吓到了,你答应我你不会揍我.>

 

　　我不打老婆己经很久了. 他感慨地说.>

 

　　好罢, 官夫人心一横, 牙一咬, 只有三次.

 

　　三次?! 大官急了, 那三次?>

 

　　第一次, 记不记得你在芝加哥大学的博士考试,> 有一个考试委员百般刁难, 就是不让你通过? 你若拿不到博士学位, 你们家就门面无光, 我们的前途也完了.> 后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我...

 

　　难怪, 原来是妳为了我...那第二次呢?>

 

　　第二次, 记不记得你在南美洲做大使, 那个国家的国王威胁要和我国断交? 若是断交, 你就成了断交大使, 政治前途就完了.> 后来, 那个国王突然改变心意, 不再提断交之事, 那是因为我...>

 

　　噢, 妳还是为了我...第三次呢?

 

　　第三次, 记不记得你被提名行政院长, 立法院表决时, 你还差63票..........

 

　　反正是你家的狗 　　一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。　　男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！

 

　　只听那女孩不好意思的说：

 

　　那…

 

　　那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

 

　　春　药

 

　　有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。

 

　　老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。

 

　　第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！」有色幽默

 

　　某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。

 

　　上联是：睡草屋闭户演字

 

　　下联是：卧脚塌弄笛声腾

 

　　横批：甘从天命

 

　　一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来：

 

　　“谁操我屁股眼子，”

 

　　“我叫他弄得生疼，”

 

　　“呦，还有横批！”

 

　　不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”

 

　　男女有别

 

　　某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象，然每有妙语，令人捧腹。一日，学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”

 

　　聪明的公猪

 

　　山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。

 

　　山下农夫乙养有一只公猪。

 

　　有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....

 

　　第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』于是又再重演一次。

 

　　第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

 

　　偷情的照片

 

　　一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访....

 

　　陌生男子说:"上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对??"已婚男人说:"干你什么事!"

 

　　陌生男子此时掏出一大迭照片后说:"全部的过程都被我偷拍下来了,你打算怎么办....??

 

　　已婚男人将照片逐一看过后说:"好吧!!.....我全部加洗一张!!"抱错人

 

　　老陈:『昨晚真倒霉。』

 

　　老李:『发生了什么事?』

 

　　老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』老李:『那也没关系啊 !』

 

　　老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』生小孩的故事 　　有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候..先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做"爱做的事"然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！

 

　　一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问：" 你是不是我爸？ "医生说："不是..我是医生"

 

　　然后他又看到了护士，也问说："你是不是我爸？ "护士说："不是..我是护士"

 

　　最后他看到了他的亲生父亲，问说：" 你是不是我爸？ "他父亲很高兴的说："对呀！我就是你的爸爸！"结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头...

 

　　一边骂：" 这样戳你痛不痛？痛不痛...！﹖﹖ "后来....他太太再度怀孕了....

 

　　到了第九个月的时候..做先生的还是又忍不住了..所以...

 

　　结果这次生了一个女生，也是一出生就会讲话的天才！

 

　　跟她哥一样，她也一个个的问谁是她爸。

 

　　这次作爸爸的有经验了，所以摀着头走向前说："我...就是你老爸 "结果那个女婴就"呸 ! "的一声吐了一口口水到她爸脸上..

 

　　很生气的说："这样子脏不脏？脏不脏.....？！? "一把米

 

　　某天，一对交往不久的情侣相约晚上吃饭，经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街，沿路走来发现前面有一间Hotel。

 

　　两人相望一下，心中已达成共识，便走进去开了一个房间，男的去洗澡後出来时，女的一看，忽然伸手从口袋里抓了一把米，撒在床上。

 

　　对男的说：「先把你的小鸡养大了再来找我。」说完两人便分手了。

 

　　可怜的男生 　　月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。

 

　　“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。

 

　　“我跟你想得一样。”男生回答道

 

　　“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。

 

　　爸爸身下是什么

 

　　幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：

 

　　“这位小朋友，你认识这个字吗？”

 

　　小孩摇头说不知道。

 

　　老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”

 

　　“是妈??妈。”

 

　　老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”

 

　　“是叔??叔。”

 

　　“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

 

　　让她跟爸爸睡

 

　　一日作公共汽车，我前面座着一家三口

 

　　小男孩：今晚我要和妈妈睡！

 

　　妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！

 

　　小男孩：嗯

 

　　妈妈：那你媳妇咋办？

 

　　小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！

 

　　妈妈：！·#￥%……

 

　　爸爸没说话，已经热泪盈眶了！

 

　　一手胶水

 

　　君清晨起床发现断水，便前往正建的公园喷水池洗漱，见四下无人，索性洗起澡来。忽然，女声喧哗，情急，灵机一动，在泥中打了一个滚，把毛巾，肥皂夹在腋下，站在喷水池里装雕像。

 

　　女人走近，是三个进城的乡妇，见到他后，三人楞了一会儿，年老的说：“城里有种自动售货机，不知是不是这个！”便过去在男人嘴里塞了一毛钱，男人不敢动，女人想起要拉一下，便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下来。

 

　　中年妇女一看，一毛钱一条毛巾真划算，也过去拉了一下，掉下一块肥皂。

 

　　年青妇女也想买，便过去，但这次什么也没有，她急了，别人都买到了，自己没有多丢人，就拉……“唉呀！我买了一手胶水！”

 

　　相同的笨问题

 

　　激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：“你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？”

 

　　女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：“你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？”

 

　　超级色鬼

 

　　问色鬼：“何为人之最大乐事”？

 

　　答曰：“行房事”！

 

　　又问：“此后呢”？

 

　　思索良久答曰：“再行房事”！

 

　　鼻子和嘴

 

　　有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！！！！！！！！

 

　　决情书

 

　　一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!!

 

　　三字经 　　花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。

 

　　他说：“她对我说的三字经实在太多。”

 

　　“真的吗？”

 

　　“真的。”

 

　　花花公子答道：“整个晚上她都在说＇别这样＇、＇不许动＇、＇放开手＇。”

 

　　再来一次

 

　　在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？

 

　　那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。

 

　　是吗？那太好了！我们再来一次吧！

 

　　找我的 　　疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！

 

　　我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。

 

　　电话是打给我的。妻子回答。

 

　　你喜欢的话

 

　　大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！

 

　　阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。

 

　　大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，　　阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。

 

　　阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！

 

　　大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。

 

　　是男是女

 

　　一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。

 

　　裸奔

 

　　有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”

 

　　他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”

 

　　“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。

 

　　她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。

 

　　有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”

 

　　他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”

 

　　另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”

 

　　他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”

 

　　那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”

 

　　裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”

 

　　常用语

 

　　三十岁以上的男人9O％在卡拉OK时的语言。

 

　　小姐：先生结婚了吗？

 

　　男人：还没有。

 

　　茶棚

 

　　一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才： 「请问这位监生，这个字怎念？」秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生 与秀才，顶儿相同，肚里不同。」尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同， 胯下不同。」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什麽？」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂， 全身相同，圈儿不同。」双胞胎

 

　　一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，'嘘……’两人悄声，'爸爸进来了’……。。

 

　　数字歌

 

　　黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口：一天晚上，二人上床；三更半夜，四脚朝上；五（捂）着屁股，六（扭）着乳房；七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放；九九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔枪就放，又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。

 

　　批斗会

 

　　文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗'社经’室主任老曹那次全系大会，老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇，黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说：你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。

 

　　江老师

 

　　江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思。

 

　　江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。

 

　　次日，母至校大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！

 

　　煎鸡蛋 　　放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。

 

　　轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。

 

　　老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎，大家排队一个一个来。”

 

　　说完就进了厨房。

 

　　排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些”

 

　　老黄应道：“成，我就用急火强煎。”

 

　　轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”

 

　　老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”

 

　　河南方言

 

　　有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。

 

　　广告

 

　　有感于拙劣的广播电视广告泛滥，黄教授感慨道：“想当年我搞的一个广告，简简单单，大大方方，琅琅上口，妇孺皆知。现在45岁以上的女同志都知道，'跃进牌月经带，越戴越经戴”’。

 

　　赴日主裁

 

　　在全日本男社经课交流对抗总决赛开幕式上，总裁判黄教授说：“我这次来日，专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容，男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生，女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布，副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”

 

　　对话

 

　　行人：你看他自己就是个秃顶，还卖“生发剂”呢！

 

　　秃顶：喂！您怎么这么说话？照您这么说，男人就不能卖“纹胸”吗？

 

　　打麻将

 

　　某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话：

 

　　甲女：（面带温色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……黄教授：（瞠目结舌地）……

 

　　着急

 

　　琼丝和丈夫开车赶着回家。途中，她突然想起家里已经没有避孕药了，就让丈夫在药店前停下车。

 

　　丈夫警告说这里是不准停车的。

 

　　琼丝闻言，匆匆跑进药店。急切地对老板说：请赶快给我一些避孕药，快，快点，知道吗！有人在汽车里可是等得不耐烦了。”

 

　　无法拒绝

 

　　琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。“琼斯小姐，”法官问，“你说是这个男人带你进旅馆的？”

 

　　“是的，我曾经拒绝过，但没办法！”

 

　　“没办法？为什么？你不会走？”

 

　　“他欺骗了我！”

 

　　“他怎么弄的？”

 

　　“噢，”她回答说，“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”

 

　　反问

 

　　丈夫：“干嘛买么贵的胸罩？你又没什么可以放在里面。”

 

　　妻子：“喔！那你不是也穿内裤吗？”

 

　　第一个

 

　　“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”

 

　　“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”

 

　　升官 　　萨利先生刚刚升任酒店的副总经理，他兴奋得不能自己，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”

 

　　他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属萨利快要回来了。”

 

　　强盗

 

　　“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”

 

　　警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。

 

　　“我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”

 

　　女人差别

 

　　“意大利女人和犹太女人的差别何在？”

 

　　“意大利女人会叫丈夫去买伟哥，而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”

 

　　调进电视台

 

　　小明费了九牛二虎之力才算调进了电视台，他立即给家人打电话，结果奶奶接住了，他慌慌张张地说：“我调台里啦！”奶奶一愣，问：“你怎么会掉那里面？”她吓得把词儿都给改了，哭着对小明的父母说，“赶快吧，小明掉罐儿里啦！”