老婆怀孕3个多月了，MIMI也越来越大了。
我说老婆你才3个月这里怎么那么大了？我好幸福！
老婆：你懂个屁，这叫兵马未动，粮草先行。
我：....

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晚上睡觉时，腰不舒服，叫老婆按摩一下。
她按了一会儿就不按了。
我说：你再按一会儿。
老婆嘿嘿地说：不按了，我算好了时间的，你让我舒服多久，我也让你舒服多久！

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一对夫妻有一个很丑的孩子，两人很不满意！
女的对男人说，你看你播的种，施的肥，看看收的果，你说怎么回事？
丈夫盯着妻子看了一会，幽幽的说：种是好种，肥是好肥，只是这地不太好啊！

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一男的酒量不好，一天喝高了被朋友送回家，妻子给他脱衣服，一直昏睡的他突然半眯着眼睛看了妻子一眼，笑着说“小姐，你跟我老婆长的可真像……”

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昨天拿到了新手机自拍了一下，然后很沮丧，就跟老公说：“我自己自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊！”
老公温柔的看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己，你可不是只有今天才丑的呀！！！”

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昨天晚上，我把老板狠狠揍了一顿，打的他屁滚尿流，满地找牙，他答应我以后再也不加班了，而且每月还给我加五千元奖金！
要不是老婆把我踹醒，我相信我还能提更多的条件，丫的败家娘们儿，净搅我好事！

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女：我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！
男：我怎么不爱你了？
女：我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！
男：为什么打我经理？
女：呜呜呜，你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭。

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刚一对小夫妻来我家店买衣柜，男的看上了，女的看不上，还一脸嫌弃。
边看边说这颜色丑死了，和宾馆的那些都一样嘛！
这时男的愣了，说了句杂俩开房住的啥时候里面有衣柜了？？
女的不吭了，抬腿走人了！
我觉得这男的被绿的好可怜！

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正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！
心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！

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今天早上老婆在路边买早点，买好直接上了我车前面一辆车。
车还竟然开走了!等我反应过来车已经开走10几米了。
我马上发动车去撵。还好车停了，老婆一脸黑线的下来了。。。

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早上跟老婆拌嘴，不理我，过了一会我抱着她哄她开心。
老婆：“你不是嫌我丑吗？滚开！”把我推到一边。
我脑残的说：“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛”
这下彻底不理我了。。。

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和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”
当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”
老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”

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A：“稀客呀，今天怎么敢上这里来。你老婆呢？”
B：“老婆呀！停业整顿了！”
A：“说人话！”
B：“韩国整容去了！”

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A：“听说你最近离婚了？”
B：“是的，我有外遇，老婆让我净身出户。”
A：“看你抽好烟，开好车，不像净身出户的样子啊。”
B：“不像吗？我现在都已经开始练葵花宝典了……”

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昨晚和老婆回家，路过超市，老婆进去买东西，我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖，就没进去和大金毛在外面玩。
一会儿，金毛的主人出来了对着它喊：“玩什么呢，宝贝，快走。”金毛屁颠地跟着走了。
一会老婆也出来了，对着我说：“看什么呢，宝贝，快走。”
尼玛，我怎么有种跟狗一样的感觉。。。。

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妻子：你喜欢我什么？
丈夫：可以不回答吗？
妻子：不可以。
丈夫：必须回答吗？
妻子：必须回答。
丈夫：看，我就喜欢你这种较真劲儿！

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昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！
我们正在感慨这哥们真幸福的时候！
那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！

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儿子出生快一个月了，老婆从来不抱他睡觉，说是怕翻身压着小宝贝了。
一天晚上准备睡觉，老婆主动把儿子抱到身边去了，我很好奇的问：“怎么？发现这是你亲儿子了？”
老婆慢幽幽的说道：“天冷了～晚上睡觉总是手凉。”

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老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。
媳妇说：“你捡我头发做什么？”
老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”
她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”
老公很淡定的说：“猪身上的……”

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今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？
老公看了我一眼，说：猪一样的。。
尼玛。。

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老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”

老婆温柔地答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”

老公听到后，馋得口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！”

老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”

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昨天和老婆吵架了，老婆声音比较大，把我们16个月的儿子吓哭了，我那个气呀！

我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”

我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！”

.........

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你知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗？

玩一夜dota？

看一夜毛片？

你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？

你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！

知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。

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妻子下岗以后开了一间商店，戒烟数月的丈夫乘机又吸上了。

妻子大为不满，丈夫说：“你这人真浑，你的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连她丈夫都不抽，那些烟准是假货！’

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老公：老婆，你看我的肚子，瘦了没有？
老婆：想听真的还是假的？
老公：你肯定得讲真的了。
老婆：那肯定是减了！
老公：真的啊？
老婆：你就当真的听吧……

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一女的问一男的，说：在每句话的后面都加一个呢字，是不是很可爱，很萌呢？
男的回答说：不！
女的问为什么？
男的回答说：因为每次回家我老婆都问我：钱呢！

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媳妇跟我说想买个iPhone5s，我说考虑考虑。。
可是今天她居然在网上把保护壳和贴膜都买好了～

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老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！
老公：什么时候给我换个彩屏手机。。。

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1、数学不好的人都比较爱笑，因为没有数学就没有烦恼。

2、数学不好的人都比较天真浪漫，比较感性。

3、数学不好的人都比较幽默，生活充满乐趣，感情和想象力都比较丰富。

4、数学不好的人都比较直爽，实在，不会拐弯抹角。

5、数学不好的人长的都比较漂亮。

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