周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖，谁料脑残的老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊……

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老婆一手拿着我的袜子，一手拿着我的内裤对我说：“从今以后，你选择一样自己洗”
三秒深思后我选了内裤，心里暗暗下决心，从今以后不穿内裤挂空档！

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去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。

我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”

那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”

然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”

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老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！”

老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”

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妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：

夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。

喂，你干嘛呢？”

丈夫揉着脚：“哦，我脚疼！”

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我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”

老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

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我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。

老婆说：“要换个一步到位的。”

我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”

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一男子相貌不佳，其妻怀孕，对他说： “以后孩子不能和你长的一样吧，听说怀孕期间看帅哥，孩子能变帅， 我们对门那男的就挺帅，你帮我去要一张他的照片吧”，

男子思索后答应了， 待妻子分娩 ，孩子七分像对门，

男子大呼：“太有效了。”

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80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖，然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。

于是小姑娘成了我老妈！

这是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！

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老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。

为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。

就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。。。

尼玛，至今都没吐干净。。

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两个胖子在一起议论壮阳药。

甲说：美国伟哥也不见得好使。

乙说：谁说不好使，我昨晚吃了一丸，忘了喝水，药片卡在嗓子眼儿，结果舌头到今天早晨还硬着呢！

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丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！”

妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”

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本人黑，老婆白净。

一天老婆说生小孩只想生个女儿，其实我是想生一儿子。

我就说：“好呀，生女儿好，女儿像爸爸，儿子像妈妈”。

然后她来一句：那算了，还是生儿子吧，我怕我女儿嫁不出去，生儿子最算是个小白脸，也不怕饿死了。

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晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。

我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。

看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”

我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……

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我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了。

这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了。

我婆婆在旁边都看傻了。

靠，你是多怕我？

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丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链。妻子便在身后嗲嗲的说： “亲爱的，你看我脖子上光光的，什么也没有。”

丈夫听后，感到莫名其妙，马上摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊？”

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去闺蜜家吃晚饭，吃饭的时候她老公说，今天中午其实我回家了，东西忘在车里忘拿单位去了，但是没上楼！

闺蜜生气的说都到自家楼下了，也不回来看看我。

然后他老公说了句天雷滚滚的话，又不是捉奸，我上来看什么啊！

惹来一顿爆打。

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老婆上了一天班，黑夜洗完澡和老公各种撒娇各种腻，

“老公我苗条吗？比以前性感了吧？”

老公立马抱起了老婆，老婆心里一喜，

结果老公说：“恩，洗完澡比不洗澡轻了很多。”

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妻子不让丈夫在屋内抽烟，将他逐出门外。

朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要抽烟，就到我家去！”

“你爱人不反对？”

“她对我说，只有客人来了才让抽烟！

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夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹对丈夫一顿狠批，奇怪的是，每每妻子说到高潮处，地板上总能听到发出“咚咚”的声音。

丈夫疑惑地问：为什么每次，你骂我“废物”时，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？ “

还不明白吗？”妻子说：她的意思是---顶楼上的！

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