微博趣味长句：
　　1、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
　　2、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。
　　3、漂亮点吧，太惹眼；不漂亮吧，拿不出手；学问高了，没人敢娶；学问低了，没人想要； 精明一点吧，男人怕你；糊涂一点吧，男人欺你；活泼点吧，说你招蜂引蝶；矜持点吧，说你装腔作势；会打扮，说你是妖精；不会打扮，说你没女人味4、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要。
　　5、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
　　6、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……（从100元到50元再到20元.....）。
　　7、中国人是啥样？  当同胞邻居突然有钱买了一辆好车，美国人说：“我要赚钱买更好的车”；曰本人说：“我要研究他赚钱的方法”；法国人说：“我想借他车去兜风泡妞”；中国人说：“我杀他的心都有，我今晚先砸了他的车”。--史玉柱8、有一天我去面馆吃面，吃着吃着，我看到桌上有几粒米饭，就想是我什么时候掉的，我们要珍惜农民伯伯的劳动成果，所以没再多反应反应，抓起饭就往嘴里塞，结果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊.....
　　9、一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说：大姐，您至于这么渴吗？
　　10、年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
　　11、12年。酸奶吃出避孕套了；王菲蔡依林内讧了；执法员砖砸孕妇了；谢霆锋张柏芝复合了；母亲砍断儿子腿筋了； 男婴被遗弃碾轧了；火锅放断肠草了；新婚夫 狂砍妻40刀了； 世界这么乱了，末日又如何(￣﹏￣）。
　　12、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。。。 擦， 老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事。
　　13、2012年第一天一哥们终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，饭吃到一半时，猛然发现钱包不知道什么时候被偷了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，吞吞吐吐的说道：“我。。。”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你。
　　14、康师傅里,我们认识了塑化剂;从大米里,认识了石蜡;从火腿里,认识了敌敌畏;从咸鸭蛋、辣椒酱里,认识了苏丹红;从火锅里,认识了福尔马林;从银耳、蜜枣里,认识了硫磺;从木耳中,认识了硫酸铜;从三鹿牛奶里,认识了三聚氰胺;从双汇里,认识了瘦肉精。
　　15、天苍苍，野茫茫，没车没房穷酸相，纸醉金迷太渺茫；楼高高，人忙忙，常常加班很不爽，工资从来不见涨。有钱生活没希望，不知何时能变样。只愿你薪水见涨，口袋鼓胀。
　　16、同样是泡妞，领导叫失足， 富人叫包养， 百姓叫嫖娼；同样是出国，领导叫考察， 富人叫旅游， 百姓叫偷渡； 同样是干活， 领导叫带头， 富人叫创业， 百姓叫打工； 同样是说话， 领导叫精神， 富人叫名言， 百姓叫废话； 同样是要求， 领导叫意见， 富人叫提案， 百姓叫牢骚。
　　17、我国大约有三亿多的学生…假设平均每个学生考试考五科…每科两张卷…每年考两次…就有六十亿张卷纸…大约四十亿米…能绕地球十圈…一颗树大约能造一千五百张卷纸…六十亿就相当于四万颗树…能栽满整个北京……为了低炭环保…拒绝考试是必须的……请记住，没有买卖…就木有杀害 ! !
　　18、我活了18年就碰上了50年一遇的旱灾60年一遇的雪灾、100年一遇的洪涝、300年一遇的泥石流、500年一遇的地震、600年一遇的海啸、还有百年流星雨、世纪光棍节、千年日食、迎着非典上小学、踏着禽流感上初中、踏入社会又赶上2012世界末日、我也算活得轰轰烈烈了吧。
　　19、回骂：1.别人骂：各种骂人的脏话，比如不要脸啊什么的。你答道：你在做自我介绍吗？2.别人骂：你真是个废物！你答道：你还不如我呢！3.别人骂：好狗不挡道！你答道：好驴不乱叫！
　　20、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论：好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：不要脸的小三。
　　21、那句对不起最让你心碎：1.对不起，我们以后别在见了2.对不起，我们分手吧3.对不起，我对你没感觉了4.对不起，我是为你好5.对不起，我爱他(她)6.对不起，我和你只是玩玩而已7.对不起，我给不了你想要的8.对不起，我不是故意伤害你的9.对不起，我变了10.对不起，您的余额不足.
　　微博趣味长句：
　　1、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
　　2、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。
　　3、漂亮点吧，太惹眼；不漂亮吧，拿不出手；学问高了，没人敢娶；学问低了，没人想要； 精明一点吧，男人怕你；糊涂一点吧，男人欺你；活泼点吧，说你招蜂引蝶；矜持点吧，说你装腔作势；会打扮，说你是妖精；不会打扮，说你没女人味4、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要。
　　5、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
　　6、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……（从100元到50元再到20元.....）。
　　7、中国人是啥样？  当同胞邻居突然有钱买了一辆好车，美国人说：“我要赚钱买更好的车”；曰本人说：“我要研究他赚钱的方法”；法国人说：“我想借他车去兜风泡妞”；中国人说：“我杀他的心都有，我今晚先砸了他的车”。--史玉柱8、有一天我去面馆吃面，吃着吃着，我看到桌上有几粒米饭，就想是我什么时候掉的，我们要珍惜农民伯伯的劳动成果，所以没再多反应反应，抓起饭就往嘴里塞，结果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊.....
　　9、一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说：大姐，您至于这么渴吗？
　　10、年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
　　11、12年。酸奶吃出避孕套了；王菲蔡依林内讧了；执法员砖砸孕妇了；谢霆锋张柏芝复合了；母亲砍断儿子腿筋了； 男婴被遗弃碾轧了；火锅放断肠草了；新婚夫 狂砍妻40刀了； 世界这么乱了，末日又如何(￣﹏￣）。
　　12、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。。。 擦， 老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事。
　　13、2012年第一天一哥们终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，饭吃到一半时，猛然发现钱包不知道什么时候被偷了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，吞吞吐吐的说道：“我。。。”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你。
　　14、康师傅里,我们认识了塑化剂;从大米里,认识了石蜡;从火腿里,认识了敌敌畏;从咸鸭蛋、辣椒酱里,认识了苏丹红;从火锅里,认识了福尔马林;从银耳、蜜枣里,认识了硫磺;从木耳中,认识了硫酸铜;从三鹿牛奶里,认识了三聚氰胺;从双汇里,认识了瘦肉精。
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　　17、我国大约有三亿多的学生…假设平均每个学生考试考五科…每科两张卷…每年考两次…就有六十亿张卷纸…大约四十亿米…能绕地球十圈…一颗树大约能造一千五百张卷纸…六十亿就相当于四万颗树…能栽满整个北京……为了低炭环保…拒绝考试是必须的……请记住，没有买卖…就木有杀害 ! !
　　18、我活了18年就碰上了50年一遇的旱灾60年一遇的雪灾、100年一遇的洪涝、300年一遇的泥石流、500年一遇的地震、600年一遇的海啸、还有百年流星雨、世纪光棍节、千年日食、迎着非典上小学、踏着禽流感上初中、踏入社会又赶上2012世界末日、我也算活得轰轰烈烈了吧。
　　19、回骂：1.别人骂：各种骂人的脏话，比如不要脸啊什么的。你答道：你在做自我介绍吗？2.别人骂：你真是个废物！你答道：你还不如我呢！3.别人骂：好狗不挡道！你答道：好驴不乱叫！
　　20、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论：好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：不要脸的小三。
　　21、那句对不起最让你心碎：1.对不起，我们以后别在见了2.对不起，我们分手吧3.对不起，我对你没感觉了4.对不起，我是为你好5.对不起，我爱他(她)6.对不起，我和你只是玩玩而已7.对不起，我给不了你想要的8.对不起，我不是故意伤害你的9.对不起，我变了10.对不起，您的余额不足.