微博幽默笑话：
　　1、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以。
　　2、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”我惊出一身冷汗，医生不慌不忙的说道：“你要是再晚点.........的话，我就下班了。”
　　3、妻子给了乞丐很多钱！丈夫怒吼道：“你给乞丐那么多钱干什么？他是在装瞎子！”妻子委屈地说：“你难道没听见他赞美我是美丽善良的小姐吗？”丈夫感叹道：“看来他还真是个瞎子！！”
　　4、一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”。。大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着。
　　5、唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。 晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：它尾气超标了。
　　6、一个穿着非常时尚的富家女，从一辆豪华跑车里出来。路边扫地阿姨一直盯着富家女的包看。富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！扫地阿姨：我学过拼音，读 “驴”是吧？
　　7、有一天，两兄弟在睡觉，弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来弟弟真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来，弟弟幽默地说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了....
　　8、大学新生开学，同学她爸送她上学，中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜，都快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？”她爸怒曰：“这是藕！！！”
　　9、上初中时，我是体育委员，一次上体育课，我生病了，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。
　　10、儿子趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊！”儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡。
　　11、有一种美女叫凤姐,有一种帅小伙叫犀利哥,有一种女朋友叫小月月,有一种爸爸叫李刚,有一个新成语叫唐骏读博,有一个新名词叫给力,有一个群族叫乐疯,有一个著名中医喜欢绿豆汤,有一个著名道长会水下闭气,有一种节能减排叫拉闸限电.最后,我终于发现,神马都是浮云。
　　12、今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆..
　　13、一天，公交车上，偶拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴啊！突然，前座一女的拿着一模一样的手机，嘿嘿，莫非是情侣手机，更得意了。偶下车前，举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样)。那女的愣了一下，突然大叫：抓贼啊！偶还没反应过来就被按倒在地。尼玛啊！！
　　14、一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。
　　15、历史课，老师问小明：“你知道李时珍的著作是什么吗？”小明答道：“我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。”老师很好奇，问他说什么？小明：“哇靠，这草有毒......”
　　16、同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢。
　　17、前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。 欧迪噶，太可怕了。。。。
　　18、一个美国人来中国旅游，在路边不小心掉进一个正在施工的沟里，爬起来后非常生气的说：“在我们美国，危险地地方总会插上一个红旗子的！” 导游蛋定地说：“你入境的时候，不是已经看到了吗？”
　　19、儿子在学校读书，回来就向妈妈要钱。儿子：“妈，拿三千块钱给我，我急用。”妈妈：“你要那么多钱干嘛呀？”儿子：“没干嘛，就想买台电脑。”妈妈：“怎么突然想买电脑了？”儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。
　　20、某领导到外地某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。” 主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。” 席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
　　21、爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”儿子答都爱。爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪？”“巴黎。“为什么？”儿子答“巴黎漂亮。”爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”“那当然去美国。”儿子回答的理所当然，爸失落地说：“为啥总跟妈走？”儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了！”
　　22、网络聊天男女 男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。 女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？ 男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。 女：真的？不会吧？ 男：相信哥哥有实力。 .... 女：好，就怕点了你不去。 男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？ 女：去你家，让嫂子做菜吃。
　　23、男人红肿着双眼来上班，一位美女同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”她竟又给我右眼一拳。
　　24、办公室里，我问一个女同事：什么叫做浪漫？ 她说：浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。 哦，那什么叫浪费呢？ 切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰。
　　25、老妈：叫你不要找个帅的，你非要找个帅的，帅的容易花心，知道不？　　我不服气：那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。　　老妈：你没看到~！我从来没买过好衣服给他穿！
　　26、有一个人问他的朋友：“ 你为什么一抽烟就笑， 是不是烟很香啊？ ” 朋友回答：“ 我看到书上说， 抽一支香烟减寿5秒； 笑一笑长寿10秒， 所以每次抽烟我就要笑一笑， 为生命赚回5秒钟。”
　　27、老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
　　28、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢？”小姐答：“因为。。。那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的”
　　29、学生：到XX的卧铺还有吗？售票员：没有了。学生：硬座呢？售票员：也没有了。学生：站票还有吗？售票员：有，但不售学生票。学生：为什么？售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家。
　　30、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
　　31、车站碰到个要钱的，他手里拿着一张纸，写着：我是聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回！”
　　32、考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。”
　　33、一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。
　　34、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
　　35、农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
　　36、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我扶着墙走，很安全的。
　　37、绿豆说：我身价涨了后请叫我豆你玩； 食盐说：我身价涨了后请叫我盐王爷； 煤炭说：我身价涨了后请叫我煤超风； 大蒜说：我身价涨了后请叫我蒜你狠； 萍果说：我身价涨了后请叫我萍什么； 蔗糖说：我身价涨了后请叫我糖高宗； 住房说：我身价涨了请叫我房不胜房！”。
　　38、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“亲爱的，为什么对我这么好呀？”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了……”
　　39、“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “有坦克你还怕什么？”
　　40、一美女去买衣服。　　美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”　　男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”　　美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。　　结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
　　41、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：“兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。
　　42、丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。
　　43、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味”。
　　44、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...”-[45、老师问：有谁知道爸爸的年龄？小强举手：五岁！老师笑：爸爸不会这么小。小强辩解：爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大。
　　46、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”
　　47、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
　　48、课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相。
　　49、我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！
　　50、今天，一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！”
　　51、上次感冒了去医院，挂了号后就去找了主治医师，走到门上看了一下，人真多，于是我不加思索的来了句，请让让，我是个病人。说完就后悔了，来这的谁不是病人啊。-52、电梯里三个人对话，甲：办公室还有两箱蒙牛奶怎么办呢？乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的。
　　53、下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。
　　54、星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样； 星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。
　　55、两个人在网上斗地主。 甲： 我要退出去五分钟。 乙： 马上胜负就要见分晓了！不许退！ 甲：我在网吧，洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。 乙：。。。
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