1.一对男女初次相识，男的要请女的看电影，女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的,因为这对女人来说太吃亏了。”

 

　　男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。”

 

　　2.一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走......”

 

　　周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！”

 

　　3.“为什么那么多成年人想回到童年？”一天，一个小男孩问小利斯神。

 

　　“因为只有在童年你才会感觉到自己是世界的中心，所有的东西都为你而存在，长大后你根本找不到世界的中心在哪里。”小利斯神说道。

 

　　4.一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”

 

　　丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。

 

　　妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

 

　　5.两个家庭妇女相遇闲聊。

 

　　“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。”

 

　　“他怎么突然变得勤快了？”

 

　　“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”

 

　　6.一天,化学老师让学生确认实验器材,便在黑板上画了一个圆底长颈瓶。

 

　　老师画完后,叫不爱听讲的小明回答画的是什么?

 

　　小明看了半天后回答:“鸡大腿。”

 

　　7.女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”

 

　　一旁的女友抢着说：“种花的。”

 

　　我又问：“种什么花呀？”

 

　　只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”

 

　　8.一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的橡树......”

 

　　旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！”

 

　　“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”

 

　　9.某人急用钱，准备向一个同事借1000元钱。

 

　　他对这位同事说：“可能不会太早还哦，最快也要到劳动节。”

 

　　这位同事小心翼翼地问：“你是指今年的劳动节吗？”

 

　　10.妇产科的护士长问一位刚来实习的年轻医生，为什么他对妇产科有兴趣。

 

　　实习医生：“我在许多科室都实习过，在内科时犯过心脏病，在皮肤科时得过皮肤瘙痒，在外科时我确信自己骨折，在精神病科时我觉得自己正失去理智。现在到了妇产科，我才感到完全放松了。”

 

　　11.三位素不相识的人在一个房檐下避雨。

 

　　甲：“真烦死人，有支烟就好了。”

 

　　乙：“我有烟。”

 

　　丙：“我有火。”

 

　　甲：“我……有瘾。”

 

　　12.一天，一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，一名警察赠送给驾驶人1000元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”

 

　　“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。

 

　　他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”

 

　　他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”

 

　　1。有一次下午刚下第三节课（随后是一个小时的大课间），我想上厕所，又想让人帮我带饭，于是喊了一声：“谁去厕所，我快饿死了！”

 

　　2。我以前上班的同事有个叫“杨伟”的，一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的一个女同学！ 杨伟就主动介绍到:”我杨伟”， 没想到女同学笑了笑说到:“没事，我不找男朋友！”

 

　　3。有几个人在饭店喝酒，服务员上一菜，A说：谁点的鳖呀!B说：什么鳖阿，这叫王八!A和另外几人都反驳说是鳖！是鳖！B急了：“我不管你们叫什么，反正我就叫王八!!!”

 

　　4。一天，我那童心未抿的妈眯一边做饭一边唱儿歌：啊门啊门一棵葡萄树……我问她，你唱的是嘛呀？她回头，无比灿烂的说：黄牛与窝里鸟！

 

　　5。和同事去吃饭. 一同事因头发少, 常被叫做”大叔”. 另一女同事突然说: 我今天要拜大师为叔…… 汗~~她本来想说: 我要拜大叔为师……6。高中寝室一哥们很胖，一日躺在床上，发现床上有个小小的蜘蛛，于是无限销魂感慨到，咦，怎么我的床上有蜘蛛（有只猪）….. 三秒后，全寝爆笑…..

 

　　7。记得小时候学校升国旗要唱国歌，总唱成：“我们万众一心，抱着敌人的老婆…”… 好吧……那时候小不懂事，我错了！

 

　　8。老婆怀孕五月，肚子很大了，她说：我都是个O了！我说不对，你肚子就大，侧面看是D！我老婆说：不对！还有腿呢！我是个P！ 是个P！ 个P！

 

　　9。最近买了支茉莉花味儿的牙膏,晚上刷完,顿感口气清新,屁颠屁颠跑到老公身边,对着他的脸哈了几口气,然后兴奋的说:老公老公,有木有闻到隐约的菊花味儿?….. 说完我自己还没发现,老公干呕几声,捂着鼻子说:你刚吃屎了啊?还菊花味儿?…10。话说一天课间，一哥们与一外国友人交谈，突然想大号，不之怎么表达，突然灵机一动说： I want to make a shit ! 然后华丽丽的进厕所了，旁边内国际友人瞬间石化……11。 本人有一个闺蜜，长相颇有风姿，而且酷爱耍宝，But，她英文水平实在欠佳.. 一日她对镜孤芳自赏，涂完唇彩 满嘴猩红的.. 反复对我 挤弄她那迷离而深邃的眼睛，然后红唇微开，吐出一个发音标准的单词：Oh， taxi~！！ 也许只有我知道你想说的是 sexy~！

 

　　12。 上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过n多接近美女的办法， 但大都太无耻，少有可行的。 后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也xxxx。xxxx的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就 说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。 心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。 她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？

 

　　13。今天第一次DIY蛋糕，遂问一男同学是否有打蛋器，就是可以快速搅拌把鸡蛋打成泡沫的机器，结果他没有还问我是什么东西，一番解释后他恍然大悟：哦，我还以为是什么女子防身用品……女子防身……打蛋器……女子防身……14。 本人本科生，住宿舍，一次有敲门声，我去开门，妈呀是个相当魁梧的家伙，相当魁梧有没有，估计差不多快两米了，我紧张了一下，本想问：找谁？有事？结果因 为紧张，说成了：找事？ 我看他嘴角抖了一下，还好这时认识那人的一个室友过来，我赶紧走开。 事后大家纷纷对我的胆量表示赞叹……15。一天中午全家在一起吃饭时，我犯了点小错，然后我妈说【咋跟傻子一样】，我想都没想接口说了句【你才傻子，你们全家都是傻子】