1.老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
 
    2.丈夫：“我打算戒酒。”
    妻子：“这话我都听腻了。”
    丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
 
    3.“上帝为什么要让恐龙灭绝呢？”一天，一个年轻的女子问小利道。
    “也许上帝不喜欢头脑简单的东西吧。”小利回答道。
    “为什么呢？”年轻女子好奇的问道。
    “恐龙进化了几亿年还没有创造出文字，如果是人类的话，早就创造宇宙文明了。”小利微笑道。
 
    4.晚上，一对情侣相拥着坐在纽约的伯特利公园里。
    小伙子朝海湾望去，看到远处矗立着的自由女神像，可是光线不好，只能看到一个模糊不清的轮廓。于是他轻轻地问道：“我不明白，为什么照射自由女神的灯光那么暗？”
    姑娘脸上泛起一丝红晕，小声说道：“灯光越暗就越自由。”
 
    5.深夜，老公未归。
    女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”
    妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
 
    6.六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”妈妈问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？” 儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
 
    7.一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”
    他答说：“我没有这方面的特长呀！”
    这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感’！”
 
    8.过年吃年夜饭的时候阿姨说：本来她是有7个兄弟姐妹的，后来夭折了3个。我就说那姥姥肯定很伤心吧！她娓娓道来：那个时候死头猪比死个人还伤心！
 
    9.老王退休后参加了一个交谊舞培训班，他向老师请教跳舞的秘诀。
    老师说：“其实也没什么秘诀，就是挺胸、抬头、提臀，把自己想象成仙鹤、天鹅……”
    老王：“就是不能把自己想象成人，是吧。”
  
    10.男：“你相信缘分吗？”
    女：“信！”
    男：“那你相信重生投胎吗？”
    女：“信！”
    男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过！”
    女被感动的痛哭流涕！
    男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的鞋子！”
 
    11.一个富人和一个穷人在探讨人生。
    富人说:“钱不是问题。”
    穷人说：“问题是没钱。”
    富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”
    穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”
    富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”
    穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”
 
    12.去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，
    搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。
    等我洗漱完毕准备离开时，
    发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。
    当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”
    刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
 
    13.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了!
 
    14.闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。
    某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。
    当时我想，这么善良的人，太难得了。
    闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？
    某女：怎样？成我婆婆了……
 
    15.中午订的盒饭，送了个芒果，同事看到了说，芒果是盲人吃的，你要闭着眼睛吃。
    然后我就问了，那苹果是？
    同事答:平民吃的。
    又问：梨呢？
    答曰：离婚的人吃的。
    再问香蕉呢？是乡下人吃的吗？。。
    同事答：猩猩吃的！

    1.夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
 
    2.老妇：你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。
    导演：是的，但你来迟了。
    老妇：我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？
    导演：你来迟了20年。
 
    3.“怎样才能让世界变得和平呢？”一天，一个小男孩问。
    “大家应该爱护动物。”小利回答道。
    “爱护动物与世界和平有什么关系呢？”小男孩不解的问道。
    “人类如果爱护动物，同样会爱护自己的同类。”小利笑着说道。
 
    4.法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
    约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
    法官：“她说了些什么？”
    约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜――法官那里去。’”
    法官：“本案撤销。”
 
    5.男人和老婆去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！” 就在老鼠被打得快要咽气之时，男人开门将其放走。妻子抱怨男人没将其打死，男人回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！”
 
    6.一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。
    我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”
 
    7.一胖太太将东西遗忘在商场，当她回去取时，商场的小伙子大老远就热情地招呼:“太太，这是您的东西吧?”
    太太既感激又惊叹小伙子的记忆力，拿到东西后只见上面别着一张纸条:“失主特征:水桶腰，红鼻头，鸡窝头。”
 
    8.一个色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，一定成功。当晚，色男带假面具约修女出来寻欢作乐。天亮后他得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太。

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